花季，是个好奇的季节！多梦，梦中美好而又纯洁。这个题目是不经意间走进我的生命，怎么也挥之不去。让我如何写它，花季遥远而又陌生，可是两天来萦绕心头，缠绵悱恻。

女儿的今天就是我的昨天，可我的昨天远没有她的花季来得幸福，女儿的花季是美丽多姿的。

一件雪纺的连衣裙轻轻飘飘，和着夏季的风，是那么柔美；一件简单的白T恤，配上牛仔裤，是那么洒脱和清爽。

花季里的女儿，笑容是那么甜美。

我的花季呢，那个遥远的十六岁，在你的提醒下，像个老版的电影在我的生命中重新播放。一样有梦，却没有一件像样的连衣裙，在那个物质贫乏的年代里，花儿一样美丽的裙子，有，那是穿在白雪公主的身上。我羡慕美丽的白雪公主，虽然遭遇恶毒的后母，险些被杀害，可她一直美丽着炫目着我们儿时的目光。

那时的我，多想拥有一件白色的连衣裙。

和母亲提过，母亲连想都没想的拒绝了我。那一阵子，的确良布料风行一时，大街小巷到处穿的都是的确良布料加工制作而成的上衣或裤子。但这种布料下垂感不好，做裙子不适合的。更可悲的是每家都是兄弟姐妹好几个，一年能穿上一两次新衣都是家境不错的了。想怎么更新，一段时间就换新衣是很不容易的。

记得那年哥结婚，父亲高兴了，给我买一件粉色的的确良上衣，乐得我乱蹦乱跳，开心得不得了。后来，又流行一段时间的人造棉布，那种布料柔软凉爽质感舒服而且下垂感特好，穿在身上，飘飘荡荡的，就像风中的云一样自如美丽。

我要求母亲给我用白色的人造棉布做件连衣裙，母亲觉得白色不吉利，当时的思想观念是很守旧的，总觉得白色和人死之后穿的孝服相似，很少让自家孩子穿白色的上衣和鞋子，愣是没给我做。

想起我的十六岁，我还是很心痛的。我的花季，没穿过一件裙子，就这样傻傻地走来了。

十六岁那年师范，就要入冬的时候，父亲和母亲去我上学的县城去看我，说要给我买身衣服。带着我围着县城转了又转，给我买一件绿色的棉袄和一条黑色的裤子。穿在身上，美丽了一个冬天。

夏天到来了，父亲和母亲再也没有去看我，我多想他们再去看我，给我买一件连衣裙啊。为何傻女孩那时的我，自己不会装扮自己，为自己买上一件呢？

如今，我的柜子里悬挂的连衣裙至少一二十件，加上一段时间穿够了送人的，不知道拥有了多少件了。我不是虚荣，每次看到飘逸的裙子就是想买下来，就是想穿在身上，就是想走在风里，做云！

现在，买上一件裙子很容易了，不需要考虑经济的吃紧，也不要像花季时那般木讷和愚笨，不会装扮自己。可是，花季雨季的衣服，却永永远远的和我告别了，想它，只有去梦里了。

今年是女儿的花季，每次女儿有这样的需求，我从来都是毫不犹豫的满足她，时尚的，美丽的，流行的，品牌的，女儿一年柜子里的衣服，是我十六年的总和。

羡慕女儿的同时，心里是苦涩的伤痛。

花季太短，匆匆一年。错过了花季的美丽是一种深深的遗憾！我怎么忍心在我的手里，让女儿的花季年华涂满灰色的守旧的符号？至少，女儿像我这般回忆时，会美美地闭上眼睛，遐想我赋予她曾经的美丽。

还我花季，我向谁索求？

向年迈的父母亲？向我初恋的恋人？还是向那段岁月那段辛苦的人生？

花季不再来，当流逝的岁月终究把一切都打磨成平滑的没有折痕的记忆时，即使曾有的伤痛，也浅浅的淡下来，默默地存下来，恒久的搁置下来。

花季不再来，还有在我花季生命里走过的人，经遇的事，恍恍惚惚中，只剩下一些模糊地图片和静止的风景了。还我花季，只是一种梦想，和对自己的折磨。

花季里，旷野的风吹散了我痴痴的幻想。还好的是，在这不是花季的季节里，我依然能穿上裙子，为生命美丽的舞蹈！