在我的记忆中，似乎今年也没有真正忙碌过，可为什么我一直都感觉好疲累？做人真是不容易，做一个轻松快乐的人更是难上加难。经历越多，人情越是复杂，便觉得无趣。这或许就是成长必须付出的代价，抑或是烦恼。好死不如赖活着。只要还在喘气，怎可以悲观到要去自绝于人世？所以，在相当长的一段时间里，我除了时而呻吟唏嘘，还极为羡慕猪的生活。
直到这个秋天，我从电视上看到了世界上还有一种名叫考拉的动物。每一天里，考拉居然可以酣然入睡18个小时！我就慌着跪在地上向苍天祈求祷告，如果真有来生，我只想做一只考拉，在每一个日子里，除了做着甜甜的梦，剩下的几个小时里就用来吃喝玩乐，或者发呆，想点最浪漫的事。
而我的朋友们很鄙夷地看着我，说，你这是越来越慵懒。然我固执地自以为是，道，这其实是内敛。我当然清楚早已经过了可以随随便便强说愁的年龄。就算还有很多的惶惑，我也不可以再矫情地呻吟，那不只是让人会满身起鸡皮疙瘩，怕是还会引来妖魔鬼怪。哪怕骨子里还窜动着一股一股的轻狂，我都在慢慢适应安宁安静。
何况我的朋友们还不止一次地说，深沉是男人的魅力。深沉如若不够，我大可以伪装。别告诉我伪装是一门艺术，只要是人，与生俱来都会装。千奇百怪的伪装一时半会也说不尽，单说熟悉我的网友都知道，只要我在家闲着，就算QQ头像灰暗着，她们也敢断定我是藏在网线的这一端。不装的时候，她们是会对我请安问好，聊聊天气，或者说点别的。一旦装起来，当然就可以当我不在，不问不理的。似乎只有这样了，才能够美其名曰为默契，才能够做朋友，做知己。我相信朋友们的话，人是会变的。谁不想变得有点魅力？所以我坚持装深沉。竭力了，似乎没有装好。朋友们说，愁绪再怎么变，也是耐不住寂寞的。
我气得眼歪歪，牙痒痒，却如同被点了穴道，还不能反击。
其实，这也不能怪朋友们老眼光看人。想那一年不到的之前，我还是那么地躁动。尤其是对情爱，那是相当地敏感。那时候，除了喜欢倾听，还喜欢倾述，乐此不彼地和网友互动一些朦胧而暧昧的话题。有了感受，会写一些情感故事放在空间，都归在了“风吹的童话”里。童话的结局按照套路，本该是美满幸福的，可那些故事大多被我糟蹋得凄凄惨惨戚戚。记忆中似乎只有那篇记述薇薇和浪子的网恋传奇——《下辈子我还要遇见你》，算是历尽艰辛，最终花好月圆。
我一直很喜欢一部电影里的一段台词：“说的是一辈子，少一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子。”
我也想在最深的红尘里，能描绘出我喜欢的童话故事。可惜，忽如一夜凄风来，我就沧桑起来。静默思忆，愁思潜绪，独自把玩自己的心事。渐渐地，我不习惯再倾述，也不习惯再倾听。上网还是喜欢潜在水里，看看文字，听听音乐，玩玩游戏。既然朋友们说了人是会变的，我为什么就不可以耐住寂寞？也有装不下去的时候。比如在某个秋夜，我就被人从深水里揪了出来。一男一女先后找来，向我讲述他们各自的情感纠葛。
十月深秋，夜很凉，更兼屋外有雨淅淅沥沥地下着。开着的窗，有风撩动浅黄的窗帘，我闻到了一种泥腥味中暗溢的某种花儿的气息。我就出了神，想着院子里那棵还很弱小的桂树，犹豫着该不该为它撑一把伞。我终是没有去。花开花落，聚散离合，这是劫数，也是定数。
经过了无数的风风雨雨，原来我已经对情爱故事不再那么过敏，有点犯困。泡了一杯朋友送来的铁观音，觉得味道淡了些。又兑了一杯炭烧，浅尝了一口，加了一颗糖。这样的夜晚，虽是听着别人的故事，难免会间带想着自己的心事。苦太浓，会变成疼。疼到钻心，会痛断肝肠。
男的是我一个好友的好友，想必是比我要小一些吧，很有礼貌，开口闭口都叫着愁绪大哥。之前的几天里，他就找过我，我皆装作了不在，没有吭声。不是我高傲，主要的因为近些日子一来，我的心绪一直是乱糟糟的，不想与人说话。况且，我好友里就只有那么三几个男人，除了在空间相互评论一下日志，从未聊过什么。第一次和一个男人隔着屏幕说那么多话，我自然要有所顾忌，怕一不留神也如和女网友那般聊着聊着就挑花红梨花香起来，那可是多么的别扭和难堪啊。
小兄弟倒是放得开，再三地问，愁绪大哥，在吗？愁绪大哥，我找你有事。愁绪大哥，我想请你帮个忙……话已至此，我哪好意思再装死，就回复了，你好，我在。小兄弟除了有礼貌，还很会说话，恭维了我的文字写得好后，说要请教我一个法律方面的问题。
我抠了脑门，不敢再打肿脸充胖子，就实话实说，兄弟啊，关于法律啊，那个我还真不懂。你若有什么疑问，可以去百度查查，或者找一个律师咨询一下。
小兄弟似乎以为我在装谦虚，说，愁绪大哥，你阅历那么多，又足智多谋，就帮我想点办法出点主意吧。
我都是站着挨耳光，躺着中枪的人，还敢称足智多谋？可惜看不到他的表情，不知道这足智多谋是不是他的口是心非，我咋就感觉他隐藏的潜台词是老奸巨猾呢？
我闷着抽烟，小兄弟说着他的闹心事：愁绪大哥，我妻子要和我离婚。我怀疑她在外面有了别的男人，我被她算计了，想杀人，你说我该怎么办……他有点语无伦次，我怀疑他喝了酒。也许他正揪着自己的头发在撞墙，我以前伤心的时候就这么干过。撞墙的次数多了，怕留下什么后遗症，也怕疼，后来就改为在旷野嚎叫几声。
我只好安慰他，引导他尽量说清楚原委。事情不离奇，也不算复杂。小兄弟是上门女婿，去年花了三十多万为妻子家修建了新房子，以为从此就可以过上温馨的幸福生活。今年初，他去了广州做事，而妻子也离开家乡去了成都打工。这一分开，妻子就再也不接他的电话，不回他的短信。而现在，妻子突然就说要离婚了，理由是没有共同语言，感情不和……小兄弟忿忿地说，他感觉被骗了，被自己的老婆算计了。
骗他花光了钱，还和人勾搭上了……人财两空，还被戴了绿帽，换谁都不可能就善罢甘休。可是，我越往后看他的话，越直摇头叹息。我试探着问他，打算怎么办？
小兄弟说，愁绪大哥，我好不甘心啊，你说，我该怎么办？
来问我？伤脑筋。我总不能说，爱不在了就放手，他不骂我个狗血淋头才怪。我只好接着问他：你的不甘心，是因为还爱着她，哪怕她做了对不起你的事也一样爱着不肯离婚，还是担心一旦离婚，在财产分割上吃亏？
小兄弟回答得很干脆，就是怕要不回花出去的钱。我嘴角上肯定挂上了一丝不是微笑的某种笑。说到钱，肯定不亲热。和爱情想比，钱也俗。可是，现实中，往往就是越俗的东西越实用。那种不是微笑的笑，我还是不想确定是嘲笑，因为，换了我，能免俗吗？当真要人家骂站着说话不腰疼？我真不知道该怎么说，继续问，你老婆提出离婚，就没有提及财产分割？小兄弟说，她说了，一切听法院的判决。我喝干了已经冰凉的咖啡，问：你有你老婆出轨的证据吗？你能出具是你花了多少钱修建的房屋吗？现在的房产证上有你的名字吗？他的回答我一点也不意外。他只是怀疑妻子有婚外情，而当初修房子，他也只是拿钱出去，一切都是岳父承办，房产证上也是岳父的名字。说穿了，除非女方家庭良心发现，愿意承认并为他作证，不然，他这亏肯定是吃定了。
我叹道，兄弟，法院可是讲证据的啊……小兄弟就急了，那我就只有胡来了！我继续叹息，杀人放火是吗？一时的泄恨，赔进去的是你的一生，你觉得值吗？接下来，我说了很多劝慰他的话，大道理小道理往他面前堆。虽然他只是朋友的朋友，我还是希望他冷静。事情做绝了，后悔来不及。而至始至终，他都觉得亏了。
可是，爱情里真有谁亏谁赚了吗？如果他是我的好朋友，我一定会在末了开一个玩笑，说，钱财乃身外之物，就当是花钱买了你老婆陪你睡了那么久吧。话可能粗俗难听，但真可以给一点心理慰藉。至少人家给过你身体和心灵上的愉悦，这钱花得当真不算冤枉。可惜，他和我不熟，只是朋友的朋友，我不可以随便开玩笑。最后给他支了招，要他还是去找律师咨询，也许一切并没有那么糟……
在和小兄弟聊的时候，一个女人也在和我述说她的遭遇。当初为了和丈夫离婚，她什么都没有要。走了一圈后，没有找到落脚的地方。好在前夫没有那么绝情，给她腾出了一间屋子住。而且，还在她生活困窘时，给她钱用。食宿不愁了，她依然忙着出去相亲，想尽快找到一个爱她的人，不再寄人篱下……
我插了话，你不觉得你的前夫就是爱你的人吗？她沉默了一会说，可我，不爱他。我在心底骂她犯贱，不愿被爱，而要千辛万苦去爱。她说，后来她终于找到了一个她愿意爱的男人。她爱得痴狂，爱得卑微，不在乎他的境况，不在乎他的缺点，想方设法讨他欢心。可那个男人却嫌她的嘘寒问暖太罗嗦，关怀备至太烦人……她说，我只想要一段爱情，简单的，和一个爱的人在一起。
我的思绪又开始混乱，不断地问着，在一起，和爱着的人，真的就会幸福吗？会持续地幸福下去吗？时间长了，不在乎的还会继续不在乎吗？会不会吵架？会不会打架？会不会变得没有了共同语言？我没有问她和前夫当初是为什么离婚，我只是重复地说，做人疲累，爱情沉重，为什么偏要去爱，而不是乐于享受爱？你的前夫至少舍不得你过得无依无靠，难道你就不能有一丝丝的感动？何况你们还有孩子，不如复婚吧。
她却将了我一军：愁绪，我记得你写过一段话，说，镜子破碎了，再怎么拼凑粘连，始终还是一个破镜子……愁绪，我也听别人说过，相信爱情的人，终将会遇到想要的爱情……
我找不到话说了，只能敲下一句祝福。我知道那很轻，很轻。
夜已经深，雨还在下，茶更加凉。风中，依然有某种花儿的气息。爱是什么？直教人辗转反侧。红尘深处，是不是相遇太过于轻松，才会有那么多的离散？有多少人可以在初执起一只手时，敢说，最爱你的人是我？又有多少人能够在分手时，敢说，最爱你的人是还是我？做人真是无趣极了。
我再一次虔诚地跪下，祈求上苍，如果真有来生，请一定让我做一只考拉。除了睡觉和吃饭，剩下的那点时间，就算要折腾，也没有多大一会，权当是枯燥生活的一种调剂吧。但我的朋友们说，做一只考拉也不是那么容易。因为考拉是独居的，那要耐得住寂寞。
