不得不想起的痛,没法忘记的痛,终身难忘的痛。;;
(这是个不幸的冬季,永别的痛苦久久不能忘却,爱我的和我爱的永远地离开了我。我那疼我爱我的父母和我天人永隔,永失我爱,失去才知珍贵,永远无法弭补‘子欲孝而亲不待’永失亲人叫我不能释怀,漫天的飞雪带来刺骨寒风,亲人的离去是那样的突然犹如晴天霹雳,生命如此脆弱,顷刻间生死两重天,孤独无助和茫然。击垮了一向自信的我,十年前的一幕又现眼前,久病的母亲带着遗憾走了,病魔折磨了十几年的母亲终于摆脱伤痛撒手而去,我眼睁睁看着一点办法都没有,兄弟姐妹只是抱头痛哭,抚摸着母亲渐渐冰冷的身体心如刀绞,泪如雨下,母亲是带着对我‘不了的心愿’走的,是带着对儿女亲人不舍走的,她是多麽的不愿走啊/可病魔已把她彻底击垮,做为儿子实在不忍看她那样痛苦,我恨天无力,我抱憾终身。我暗自发誓绝不让悲剧重演,一定要让父亲好好活,顺心,开心,伴我到老,可天不从愿,我的天塌了我的地埳了,我每天熟悉的身影不见了,味道没有了,声音听不到了。我该怎麽办,离去是那么突然,没有一点预兆,不见一点感觉,是那样的悄然而至,姐姐的哭声悲痛欲绝,我泪往心底流,无助的我不能倒下,我要把这一切都忍住要等到哥哥和弟弟他们到来,把爸爸的后事办好。
时间飞快,三个多月了,岁月的流失丝毫没有减轻我对父母的思念,悲痛的心情反而越加沉重,在亲人面前我尽量掩饰,咽泪装欢,我的倒下只能使我活着的亲人失去支柱更加悲伤我不能为自己,为爱我的人和我爱的人好好活着把悲痛深藏心底。愿父母在天之灵好好安息吧。);
这是一篇写于年初的感怀,时光飞逝,转眼之间父亲的祭日来到了,时间丝毫没有把思念的痛苦淡化,本以为心头的伤口不再流血已然痊愈,但是祭日的来到使我突然明白,一年的时间是没有办法使锥心的痛楚减退,三百六十天的时光丝毫没能掩饰悲伤的情绪,只是掩藏的更深,心头的伤口撕裂的更大,泪水止不住流,模糊了双眼,父亲的遗像就在屏幕的上方,望着和蔼慈祥的笑脸,犹如锥心的痛楚传遍全;;身,一切的掩饰一切的作态都没有了,人前笑呵呵的我,露出真实的一面,自以为坚强的我是那样的不堪一击,父亲临终时的样子又清晰地浮现在我的眼前。;;
望着躺在舞台上的身影我怎么也不相信那是我的父亲,一个好端端,活生生,在舞台上高歌欢唱的父亲会突然倒下,那敲响的锣鼓胡琴余音还在,可我的父亲却再也唱不出来那高亢的秦腔,舞不动灵活的步伐,‘板牙坠地琴弦断,震耳吼声戛然止’无法相信的事实,难以接受的事实,不得不接受的事实。抚摸着父亲温热的身体,拉动着父亲温暖的大手,我哭喊着。。。哭喊着。。。撕心裂肺的痛,无法言表的痛,我捶打着自己。我好悔恨好懊恼啊,为什么?为什么?再多的悔恨也唤不醒深睡的父亲,在他喜爱的舞台上长眠,把更多的悔恨留给了他的子女,此恨绵绵无绝期,锥心裂肺到老时。;;
泪水模糊了我的双眼,键盘无法敲击,不得不停下痛苦的思绪,本以为随着时间的推移,记忆会淡化,痛楚会减轻,可是当那个被映在脑海中的日子‘10月2日’来临时,一切的一切的,全都活生生展现在眼前,脑海中清晰的记忆,心中锥心的痛楚,记忆的大幕被打开,心灵的伤口血流如注,再次被撕裂的锥心之痛,用僵硬的手指,发着颤抖的手指,写下我对父母的思念,更深的掩饰转化为点滴的回忆,忍痛将我的感受写下是因为我的心中会好受一点,今生恐难将此事忘却,只有永远的思念伴随,父亲对生死的认知与态度,对生活的看法与认识,此刻又有了刻骨的记忆,“快乐的活好每一天,不管你是富有还是贫穷,快乐的将日子过好,自己给自己一个快乐的心情去面对生活,用快乐的情绪感染身边的每一个人,用心去爱你身边的每一个人,用真诚对待你所有的朋友,孝敬父母不怕天,交粮纳草不怕官,只要你遵纪守法,心存孝悌,那么你就可以挺起腰杆去做一个堂堂正正的人”父亲是这样想的,也是这样做的,他用自己的行动来书写他对生活的理解和认识,热爱秦腔,乐于助人喜好交朋结友,正直善良,慈爱宽厚,乐观豁达是他的天性,在任何情况下都保持乐观的态度是父亲留给我最深的记忆。;;
擦干泪水,寂寂地去聆听夜幕下的叶落声,望着月光思绪不断,明日坟前的拜祭只是一种形式,一种寄托的方式,心灵中有那个圣洁的地方,就算是一种安慰,年少时不懂得,父母亲每次去祭扫祖先时的心情,每次都显得那样的着急与诚恳,现在懂得了,只有自己有了切身的体会才能明白老人的心,才懂得生与死的区别,体会到生死离别的痛苦和心灵失去寄托的苦楚,每个人都有他的痛点,每个痛点都将伴随他终身,生活的哭辣酸甜才开始,只有心中有了痛点才能体会得到什么是生活,虽然有点残酷但是却是事实,生活还得继续只能深埋心中的痛楚,笑迎明日明媚的阳光。;;
;;
;;
*