昨晚失眠了，想着一直耿耿于怀的经历，感觉依旧，恍如昨日。

躺在床上，听着音乐，好多个场景一一从记忆深处蔓延开来。第一次见面，第一次爬山，第一次牵手······我们没有恋爱关系却胜似恋人。不知道谁说过：做情人不如做朋友。我们都是学生，最终的离别是大家无法避免的现实。真庆幸我们只是朋友，不必品尝那种如生死般的别离。毕业在即，离别就在眼前，多多少少有些伤感。

当郑源的《一万个理由》在耳边响起时，我仿佛又回到两年前那个寒冷的冬季。那段时间，我们闹了点小矛盾。因为什么，现在已模糊不清，只记得她哭了。第一次面对女人的哭泣，我措手不及，只好逃离。现在想想，那时的自己真是太龌龊。之后，我们好长一段时间没有搭话。或许我们也该有那么一段自由的时间好好考虑一下：我们该保持一种什么样的关系。那段时间，我没日没夜地听郑源的《一万个理由》。本来觉得不起眼的歌曲突然有了感情，让我好感动。有时能听到流泪。直到现在，每每听来还颇有感触。后来，我们又是因为什么，冰释前嫌，混到一起的，也已记不清。我总会忘记那些不愉快的事，也许我更怕记得那些伤心事。我的肉体又一次次遭到”蹂躏”。她的手很小，却有无穷的力量去捏人，总会让受害者痛彻心扉。我似乎早已习惯了种种，对于她的攻击只是示意性的躲躲。那个冬天真的很冷，我的手又要被冻僵了。穿着羽绒服，我总会把手缩进袖子里，此时，袖子里往往会多出一只手来。她笑说这是在为我焐手，我苦笑着反驳她她：这更像是两只手在非法同居，之后便是一顿拳打脚踢。幸好她的手小没有把我的袖口撑坏，去年刚到冬天时，那件羽绒服放在外面晒太阳时被偷了，不知道是哪个缺德的干的好事————把我那个记忆的见证偷走了。

其实天是蓝的，云是白的，只是蜗居在城市里的我们无法透视到它们本来的面目。自从认识她之后，我越来越能看清楚蓝天和白云。没有客观的原因，蓝天和白云渐渐走进我的心里。有些东西只要心里装的下，它便伴随我们左右。

今年的冬天似乎冷的有些早，从11月份到现在，是一天冷过一天。手脚冰凉，老早的穿上毛衣和外套。想起那件能容的下两只手的羽绒服，有些心酸，这个冬天我们已经不可能见面。寝室里虽然通了暖气，可依旧冷的让人心慌。脱掉衣服刚钻进被窝的那瞬间，凉气直逼心坎。想起站在漆黑的冷风中等她下课，我恨不得将脖子缩进衣服里。她搓着手走过来，趁我没注意将那只小手顺着我的脖颈插进去，突然一阵透心的冰凉后，我并没有躲，因为我知道坚持一会儿，手温与体温会达到平衡，早已习惯了这种规律。路人看着我们以奇怪的姿势边走边聊，都投来异样的眼光，她从不在乎这些，而我也一直”贯彻”着走自己的路让别人去说的指导思想。所以，认识的两年里，我们活的很自由，很开心。

这鬼学校不知道什么时候开始实行断电的规定，每晚一到11点钟，准时漆黑一片。我是个夜猫子，也不得不丢掉散文和小说，带上耳麦。每一首歌曲从耳边流过时，都能让我回忆起某段往事。当《一万个理由》再次想起时，我的思维开始模糊。

同样的寒冷，同样的情形，我又穿着那件羽绒服缩起手站在那个街头等她。昏黄的路灯，同样昏黄的街景，是那种夹杂着寒冷的昏黄。这样的夜晚没人愿意出来，只有稀落的几个路人，行迹匆匆。稍远些的地方是看不清的，不知道那里存在着什么东西。我裹紧衣服，不禁打了个冷战。抽出一支烟点上，虽然她不喜欢我抽烟。等了好久，香烟一根接一根的死去，地上横七竖八的躺着许多烟蒂，像一个个孤魂野鬼舍不得离开这花花世界，在做最后的挣扎。我有些怕了，心想：她不会出什么事吧。我下意识的掏出手机，上面有几个未接来电，是陌生的号码，我犹豫了会儿还是回拨了过去，没有缓冲的时间，一个声音突然响起，像是从地域里传来，缥缈却又如此清晰。我扔掉手机，想寻声找去。因为我听出来那是她的声音。可我动弹不得，两只脚早已被冻僵了…。。

醒来时已近九点，原来是个梦。他们都去上课了，我已很久没去过教室，也早已忘却了自己的身份。何必活得太认真，到头来还不是如梦一场？

2008。1。1