我来不及认真的年轻

待明白过来

只能选择认真的老去

－－题记

时常想着要去写一些东西。费尽心力的想要留住一些东西。城市的灯火太迷离，时光叫嚣着，让人没有太多的安全感。这一刻的美好，总怕会在下一个不经意的瞬间就失去。于是，我总是局促的想要留住一些心情，留下这些故事，想待到哪天生活苍白了记忆时，还能翻出来细细回味。

我总怕自己会忘记，所以想以此来记得。

可是，很多年来，我发现，这些从头至尾不过是我一个人的一厢情愿。很多事情无能为力。就像多年后看到曾经的文字。无论怎样的真实细腻，也再无法还原了，那时的或欢欣或失落的心情。那些明明灭灭的情愫早已在时光里走远，寻不到当初的一丝悸动。

于是。渐渐学会了今时今日的淡然。学会了安静的看时光流走，任心情起起伏伏，亦再无只言片语。

九月。丹桂苑里的桂花又开始繁盛起来，空气中也满是浓郁的花香。我是不喜欢桂花的，开花的时候太荼糜，太热烈。那样突兀的就侵入你的味蕾，让你促不及防。也许是我的性格没有太多的争强好胜。我总是喜欢不起那些太过明艳招摇的东西。我喜欢花儿缓缓生长，静静开放，有淡淡的色彩，有微微的芬芳，浓淡相宜。像人一样。让人心情愉悦。

行走在校园熟悉的林荫小道间，看着12级的新生，穿着军装校园里满地走，恍然惊觉自己真的已经老了。那时的年少轻狂，激情飞扬早已在漫长的时光里退却。如今的自己，更多了的是一份淡然和笃定。更坚定脚下正走过的道路。

这些年来，我始终怀着一颗逃离的心生长。终于成长为如今这样自尊强烈，敏感倔强的女子，迫切的需要来自他人的证明，他们爱我，我才爱他。我是不容易被讨好的孩子，需要被别人重复的证明，以此来认证我对感情的向往。

我一直以为这是我想要的方式，可是有一天，我忽然发那些我曾经极力想要摆脱的东西，早已深入骨髓血液，再无法割舍。离不开亦丢不掉。就像我说的很多东西无能为力。如同宿命。

我一直都是性格寡淡的人。却对自己有着近乎偏执的要求。我试图追求极致的欢乐，可我从来都不是一个那么坚持，那么笃定的人。一直无法得到。所以，这些年来，我一直无法真正使自己快乐。也许，正如安妮笔下的内河，我的心底有一个黑色的大洞，总想用力来填，又因为敏感害羞，不愿意让他们观望和触碰。我对别人不够亲近，重复的要别人做出证明，但没有得到满足。

很多时候，我们都太过是懦弱的人。没勇气迎接和守候自己微小的幸福。疏离而客气，光阴从来不曾拉近彼此的距离，其实这距离并不远，却始终无法逾越，也许是我们谁都没有想过要迈出那一步。也许，我早该明白。这些年来，我一直想要改变的可能从来不是别人，是我自己。

可是那种对感情控制，不轻易时自己欢喜和难受的性情，却已经成为成年后的自己，再无力改变的东西。那是我为成长遗失的美好。而对我来说，代价更为巨大的，是它使我的生活因和其他人不同而一直沉浸在孤独之中，这些年我一直拼命的拒绝所有人走近我的心里。自己也变得俞加坚硬和决绝。

不过，所幸，都过去了。而我已在这之后看到了幸福透出的光亮。

九月尾巴里，我想对自己说。

姑娘，很多事情从来不完美。这世上从来缺少极致，无论欢乐或是伤悲。活在安然真切的日子里，就足够美好。

生命是一段看不到终点也无法有归途的长路。我们只需用心的去走过。

默然绽放，寂静欢喜。那是我的方式。

有些话是该说给懂的人听。