谨以此一段跟我外甥女内心读白的文字，送给我爱的宝贝们，送给爱我的侄子侄女们。如果你愿意，我永远是你们最婧丽的姨，最幸福的姑，最知心的朋友。快乐起来吧，让我们一起做快乐宝贝。
——题记！
【外甥女心底蜜语】
姨，知道吗？我对你好生羡慕，羡慕你的牵挂，羡慕你的坚持，羡慕你有勇气把自己的一切与世界分享，更羡慕你的那份坦然……
有时候，我觉得我们是朋友，甚至是那种陌生得不能再陌生的朋友。可是你内心炽热的火焰燃烧着我、感染着每一份被我强忍深埋的悸动；有那么一段时间，我不愿跟“外界”接触，宁愿沉默着处身于黑暗间的天堂。不是我喜欢黑暗，甚至我是惧怕黑暗的，可是我少了你那份从容坦然，更少了你那份坚持和勇气。所以，我一直都如风如烟般的虚无缥渺居无定所……
其间，我百思不得其解，为什么姨可深得人心，就算浑身累得疲惫不勘也乐得轻松快活？现在，我终于理清头绪：那是因为你真实，你从不伪装自己的情感。你有一个支撑点，你有可以撰写的爱情及婚姻，你有一个美满的家庭，还有你对生活的那份热情。而我呢？过分的被上帝溺宠十八年，又在倾刻间剥走了原本属于我的一切。我愤怒上帝的残忍，我哀叹苍天的不公。可我却从没认真反省过自己，所以才会有今天这般的寥落于我。什么时候，我也能拥有一个完整的家一分完整的爱和一个完整的自己？
姨，我也不知道自己哪来的精神斗儿，就想在如此刻这般宁静的夜晚里跟你道上一句问候：真的，好想念你们！你知道的，我比较懒，所以你有时精心安排的聚会我也因此而怯场。很抱歉，不是不想去，而是到那种场合会让我目不暇接父亲的阴影，我怕我控制不了自己。于是我想，就算误会，我们顶多也就一颗心的距离；倘若我任由了内心虚无的自己，那就如生与死的隔离。我不愿意妈妈和姐姐的心理多一丝一毫的担忧，我恐惧她们的无奈和泪水。
【若离乖小可爱】
以上是我最小的外甥女给我的留言，只是微微有些改动。我的外甥女，今年18岁，她的笔名叫若离，对于文字她跟我一样的执着与热爱。只是她一直在潜水中，她不喜欢游离于网络的世界，她把她最喜欢的文字隐匿在那个小小的空间。
她是我一手看着长大的小女生，经年以前我南下漂泊就很少与她联系。她从小很懂事很贴心，她在我们眼里一直是一个可爱的乖乖女。因为年轻好胜念完初中就辍学了。前两年，因为在家无所事做，她也随着漂泊的人流来到了这座城市。2009年的某一天，刚刚懵懵懂懂了解一点人情事故的她，因为一场意外的劫难却夺走了她父亲年轻的生命。打那以后，她的性格也总是变得格格不入，她总是把自己封锁在一个悲伤的世界。虽然我们相处在同一片蓝天同一个城市，可是我却忽略了她内心的徬徨与困惑。此时此刻我终于能听到她在这个寂静的夜晚向我倾诉她心底最知心的心语。
【小姨心语心愿】
宝贝，今夜看了你如此坦诚地与我分享你今夜的心情，作为你的姨我真的很开心。此时，有你这般的信任，这也是姨今生拥有的幸福。那么就让你为你写出我内心最真实的心语心愿，愿我们一起共勉之。希望你能尽快找回一个快乐的自己，别让忧伤摧毁了你那幼小的心灵，别让徬徨阻击你前进的脚步。
一直以来，姨很坚信自己，也很乐观去面对我的生活。其实，宝贝，你真的以为我心里就没有焦虑没有忧愁吗？我有，我有很多你们无从感受到的烦心事。琐碎的家事，工作的压力，有时我也累得喘不过气息。然，我一直告诉自己，一切的一切都会过去。旧时岁月，那么猥琐的日子我都挺过来了，还有什么苦难能让我现在屈服？
宝贝，感谢你对姨有如此好的评价，可是姨对自己的评价更高。姨有谁也不曾拥有的那份自信，姨有谁也没有的那份坚定。我始终坚信自己，我是70年代从不颦蹙的女子，我是80年代从不龌龊的女子，我更是90年代喜欢流泪但不会让泪白流的女子。如果你不嫌弃，什么年代的朋友，包括我爱的你们，你们都可以跟我做朋友，做心底最真诚的朋友。
宝贝，人的一生，就是这样短短的，我们虽然不能掌握生命的长度，但我们可以把握生命的宽度。开心也是一生，不开心也是一生，我们何不让自己过得快乐无穷？
姨只不过是一个没有学历没有技能最微粒的女子，一个朴实得不能再朴实的母亲，一个孝顺得不能再孝顺的女儿及儿媳。然，生活中我还在不断要求自己，要求必须用一颗感恩的心去面对我的人生，用一颗孝顺的心去对待我的爸妈、公婆及我所有的长辈，用真诚的友谊去对待身边的朋友及同事，用快乐的心情去感染那些悲观失望的他（她）们，用最简单的知足去串起他（她）们的幸福。
高兴时我愿意与家人朋友们一起分享，幸福时我愿意向全世界炫耀我的幸福，悲伤时我依然会用如此的方式去宣泄。我从不隐蔽自己的一切，我一直都在活一个最真实的自我。我坚定我的人生，我从不会把我的人生输给自己。我活我自己的自己，走自己的人生之路，我快乐着我的快乐，幸福着我的幸福，悲伤着我的悲伤。
对生活，我宁愿苦了自己，也不会让我爱的人受苦，我倾注我所有的能量去照顾好他们。我宁愿自己生病，也不希望我爱的人有一点点不舒服。因为我知道我有一个好的体魄，有个强悍的意志，没有什么能摧毁我，没有什么能泯灭我，没有什么能击挎我，除非疾病将我拿走，否则有谁能将我袭击？
宝贝，你正值豆蔻年华，正值青春飞扬的时候，为什么总会把自己活得如此压抑，活得如此不快乐。所有爱你的家人朋友们都希望你过得快乐幸福。如果你不快乐，你会幸福吗？如果你不去寻找幸福，你说你会快乐吗？从小你是一个很懂事的乖乖女，这是我们所有人公认的。你说你爱你的妈妈、姐姐，还有你逝去的爸爸。那种爱是血浓于水的爱，那种爱是血脉相通的爱，那种爱是无可厚非的爱。如果你这样生活得不快乐，你的爱在哪里能得到升华，你怎么去给予她们的爱，她们在哪里能感受到你给她们的爱？人生不怕没钱，只怕没情；不怕没快乐，只怕你拒绝快乐。
【让我们一起做快乐宝贝】
翻开尘封已久的记忆，或许你永远也不会知道姨以前过得那些苦日子？那种苦是你们永远无法去尝试的，也永远不会去尝试。因为你们生活在这个物欲横流的年代，你们生活在一个没有饥寒交迫的年代，你们不担心没钱花，不担心没饭吃，不担心找不到一份好工作。
想当年，姨刚生下妹妹四个月就骨肉分离来到这座城市。没有钱，我跟你姨夫每天早上包一锅稀饭，下班回来吃榨菜喝稀饭。没有钱不舍得开灯，每天坐在小店门口看电视，只想为自己省点电费。没有钱不舍得烧煤气，天天下班提个袋子去满山遍野拾柴火。找不到一份好工作，我跟你姨夫摆过地摊，卖过小吃，可又害怕熟人看见不好意思，躲在树荫底下，没有灯光没人问津……
所有的所有，这些我真的无法忘记，我只是不想在我的文字中呈现，我怕它会不经意触及我心底那根伤痛的神经。可此时，我不得不告诉你，因为你没受过这样的苦，就感悟不到那撕心裂肺的痛。
宝贝，爸爸走了，已经永远的走了，那是一道永远无法抹去的阴影。可是，你还有活着的妈妈，还有每天孤独寂寞的妈妈。爸爸在她的心里你知道有多重要吗？她的心里比你们谁都苦，比你们任何人都想爸爸。可日子还得继续，她为了你们，每天把眼泪往肚里吞，她不想让你们看到她流泪。
我们都心疼妈妈，可是，这已经完全成为了铁打的事实，爸爸他已经永远得离开了我们。你希望妈妈过得快乐，就要做一个让妈妈开心的孩子，每天给妈妈一个微笑，每天给妈妈一声问候，这些都是你现在必须要去做的。我为你妈妈流的泪不会少于你们，此时，我是边写边流泪，我控制不了自己的情绪。因为我知道生命的那个他对于我们是多么地重要。
宝贝，我爱你们，真的很爱很爱，就象爱我自己的女儿。还记得去年的母亲节，你代妹妹为我送的鲜花，到现在依然还在我的屋子里漫着馨香。花儿虽早已凋谢，但我把花的包装留下来了，我想永远留住这份爱，我想永远留住这份感恩。我一直用感恩活我自己的人生，我感恩所有给我爱的人，就算一个微不足道的小小感动，也会让我足足幸福一辈子。
宝贝，我相信今夜我的泪水不会白流，因为你把你心底用知心的话语告诉了我，你也为我写出了你心中的那道伤痕，姨发自内心地跟你说声谢谢！谢谢你能把我当朋友相待，也让我知道其实你们过得不快乐。
宝贝，过了今夜，姨希望你能尽快走出那片阴影，忘掉过去的阴霾，迎接灿烂的明天，微笑面对这个繁华的世界。让黑暗泯灭过去，让快乐在你心头重生，让自己回到从前那个乖巧可爱的小女生，让我们一起做天下最快乐的宝贝。
