写给你,我的父亲

发布时间:2022-09-10 14:03:33

午夜十二点,夜,未眠。

看着今天晚上突然心血来潮买的,摆在柜台上的那一排各色各样的饮料,感觉一个个站得笔直,英姿飒爽的军人,似乎随时待命,等着我来检阅。随手挑了杯咖啡,速融的那种,加入热气腾腾的水,就会马上被融化得心甘情愿,捧着暖暖的咖啡,细口品尝,慢慢体味,咖啡由苦到甜的整个蜕变过程,这个时候,眼前总是会浮现出化茧成蝶的不容易,我知道,每一份美丽的背后都是由酸楚的眼泪堆积,美丽是要付出代价的,就像咖啡,就算苦,也得苦得有滋有味。

喝完最后一滴咖啡的自己,已经完全没有睡意,清醒的浅意识提醒自己,今天就是老爸的生日了,二月二十五,不是十五。说来惭愧,还记错父亲的生日了,不孝的自己,真的觉得无颜面对,老爸,你也会像我自己责怪自己一样怪我吗?

父亲,在别人眼里,一惯是个伟岸的词,可在我的记忆里,父亲却是个温暖的代名词,不愠,不坳,不焦,不燥,和你的体温一样,温度刚刚好。一直,一直,自我感觉,我都是个坚强的孩子,所以,很多时候,我都忘记了怎样像个小女生一样,去闹脾气,去撒娇,去像别的同龄女生一样,用自己最脆弱的一面,换取身边的人的一点点怜悯,只有在父亲面前,我才肯卸下伪装的外衣,依靠着老爸开始微微弯曲的后背,细数着老爸一夜之间泛白的头发,做个乖巧的小女儿,回到最真的自己,最女孩的自己。

我有一个很复杂的家庭,关系也复杂得如同乱麻,有时候,连自己也会犯浑,搞不清自己是从哪钻出来的。每次回到父亲身边,总有一种归属感,找到一种心灵深处,久违的安宁,似乎漂泊在漫无边际的大海里的帆船,看到了少有的岛屿,会退去所有的铅华,安安静静地做个还需要糖果,还需要安慰,还需要哄着睡觉,一个父亲心里,永远长不大的孩子。父亲,给了我温暖的童年,不悔的懵懂青春,一路上不离不弃的亲情

从小学三年级的时候开始,我就每天晚上都会做梦,那个时候,父亲为了躲因破产而欠下的高利贷四处躲债。也因为这样,我回到了自己的家,我本该生活的家,一个完全陌生的家,那个时候,父亲会偶尔回来看我,都是趁着夜色朦胧赶来的,怕被别人看见,每次来都会给我带一些新鲜玩意,短暂的停留之后,就会在天没亮之前,匆匆地离去,我只能眼睁睁的看着他的背影,在墨色中逐渐隐退。所以我老做梦,梦到在阳光灿烂的日子里,骑坐在老爸的肩膀上,笑谈着今天我又做了什么惹人生气的事,又欺负了谁家小孩,又偷了谁家番薯,父亲会爱抚地抚摸着我的头,细声细语的给我讲那些我很多年后才会懂得道理。这个梦我每天都重复着,每天都期待着,可是,这么简单,这么瘦弱的愿望,对我来说,都是一种极大的奢侈。那个时候的父亲是只能活在黑暗中的天使,白天的光芒会刺得他,满目苍夷。

从小就体弱的我,初中还是瘦得不成人形,所以就犯下了一到冬天就手脚冰冷的毛病,晚上被窝里的自己总是蜷缩着身体,可手脚还是不争气,冰凉如水。那个时候的自己还特别依赖父亲,初一了还是跟着老爸睡,父亲总是会用温暖的大手把我的脚挪进在他的腋窝里,用他的体温捂热我的双脚,那一刻,眼泪一下子找到了突破口,紧闭的双眼还是没敌过汹涌的泪水,那一刻,不知道该怎样诉说我此刻心情,只有懦弱地选择了默默承受。

中考完后的某一天,我没有辜负父亲的期望,考上了县重点高中,却在我最高兴的日子里,我第一次见到了父亲的眼泪。母亲病了,很严重的那种,全身浮肿,这病已经不是一两年了,只是病久了,我就没良心忘了这件事,而如今,病情加重了。父亲无力地瘫痪在椅子上,是那么的无助,第一次跟我谈起了母亲的病情,他的声音变得哽咽,眼睛也变得红肿起来,我才意识到,也许,我真的会失去母亲了,父亲一下子垮了下去,不知所措的我只有没骨气得跟着哭泣,却说不出半句安慰他的只言片语。

我是个懦夫,十足的懦夫。

高二的那年,母亲再次突然倒在了血泊里,在急诊室昏迷了一天一夜都没意识,从英语课上一路哭着来到医院,在门口迎接我的你,却是挂着笑脸,我知道,那强挤出来的笑容,耗费了你多大毅力与勇气,假装没事的你,却让我再次感觉到了自己的无能为力,如果,我是个男生,是不是就可以,拍着你的肩膀,坚定告诉你,没事,这个家至少还有我在。可我却只能躲在墙角,一边扒饭,一边默默地哭泣,眼泪和饭粒交织在一起,我已感觉不到,这味道是咸的,还是苦的,还是根本就没有味道,只觉得心里好苦,有种揪心的疼。。。

高考前两天的夜里,我打电话给你,因为母亲告诉我,你每天晚上都会半夜起来,站在主的十字下面为我祷告,说这样才会更真诚,希望耶稣能保佑我考上理想的大学。我知道这是无稽之谈,却不敢打破,不忍心你唯一能为我做的所以努力都化为泡影,不想让你觉得在我人生最重要的时刻却帮不上半点忙,因为你为我做的,连耶稣也没做到,那份赤诚的心,就这么裸露在空气中,没半点遮掩。那个时候的母亲再次病危,我只知道住进了武汉医院,高考前最后一次月假,你叫我不用担心,专心备考,那个时候的我还说,高考完后就到武汉和你一起照顾母亲。我是那么的相信你,相信你说的每一话,“母亲的病情已经没有什么大碍了,好人会活得很长的…“可是从说的那句话起,接下来的一个多月居然是个天衣无缝的骗局,我却扮演了一个什么都蒙在鼓里的傻子。

那晚的电话里,我听到了葬礼上有的哀乐声,我还有点迷惑不解,为什么在这个非常时期,你不到武汉去照顾母亲,却还为了几百元在外工作(我爸是个道士,葬礼上吹喇嘛的那种),从你闪躲的言语中,我心中略过一丝那个想法,但觉得可怕,也因为相信你,所以没有再去猜忌,也不敢去往下想。高考前一天的晚上,转展反侧的我彻底未眠,不是因为担心高考,只是心里有种莫名其妙的恐慌,一种不知是从哪里开始,也不知道该怎么样去结束的焦虑,心里的某个地方似乎被虫子一点一点地啃食着,感觉自己阻止不了,也逃避不掉,只能眼睁睁看着心慢慢地,逐渐地破碎。凌晨四点,就这么蹲在床上的我,最后的最后,终于好不容易睡了两个小时,两个小时后的自己将迎来高考的第一场考试。

高考完后,我家里的老爸(我亲生父亲)和妹来帮我整理行李,终于一切都结束了,寒窗苦读,拉锯战般的十二年,终于可以落下帷幕了,收拾东西时,跟遇到的每一个同学问好,笑着告诉他们,我们终于从监狱里解救出来了,不管结果如何,也无怨无悔,因为我们已经尽力。爸摇着头着跟我说,“你现在就笑吧,回家之后有你哭的。”我很不解,义正言辞的反驳道,就算是这次真的考砸了,也让什么高考去见鬼吧,我已经无所谓了。爸无奈的笑了,没有再说什么。

6月8号的天气是大,和妹撑着伞走在校园里,开始感叹,要离开这个生活了三年的学校了,虽然有点不舍,但还是不敢停留一步,刚出校门口,妹就跟我说有个坏消息,我迟早得知道的,我打趣道,还有什么比高考考砸更坏的了,妹说,“姨妈(就是我养母)死了。。。”我硬邦邦地还处在那里,笑道,怎么可能,前两天爸还给我打电话,说差不多好了呢,直到妹无情的告诉我,我高考的前两天就过世了,现在已经土葬在家里屋后的那座山坡上。那一刻的我,真的接近崩溃,雨伞从手间滑落,从妹无可奈何的眼神里,我感觉到了,这是事实,抛开一切的我,抱着妹大声的咆哮,嘶声的哭泣,大雨沿着我的发丝,冲刷着这个残忍的世界,校门口停着拥挤的车辆,热闹得近乎假象,喇叭声,轰鸣声,喜悦声,在整个世界的欢声笑语里,就只有我一个人在不合群地嘶声裂肺地哭泣。我不知道父亲是怎样撑过来的,到现在我都无法想象,母亲离开人世的那刻,父亲是以怎样的姿态,怎样的无奈,去接受这个不得不接受的残酷现实

而这一次,我还是没在身边。

人生就是这么的戏剧性,很多只有在电视剧里才会出现的无厘头情节,却在我的人生里演得如此逼真,我不得不佩服老天爷的演技,精湛得令人瞠目结舌,如果说上帝赐予你苦难,是为你让你更好地成长,那么这样的玩笑是不是开得有点过分了,如果是,这样的成长,我一千个一万个不愿意,为什么我就不能选择抵抗,只能承受上天给的一切,折磨我就够了,为什么连我可怜的父亲也不能放过,不是说好人会有好报的吗,请问上帝,这就是所谓的好报,所谓的善意的谎言吗?

如今的父亲老了很多,守着空空的房子,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人看电视,一个人聊天,饭桌的对面没有了母亲的影子,电视机前也没有了母亲的唠叨,聊天的时候,没有人默默地倾听。虽然哥哥姐姐们几乎每天都会打电话回家问安,但几句话是代替不了母亲的陪伴。孤独,不管是在白天还是在夜里,都在空荡荡的房子里肆无忌惮蔓延,寂寞是来得那么的狂妄。父亲和母亲在我的记忆里,从来就没吵过架,相濡以沫,相敬如宾,而如今的孤身一人更是显得无比凄凉。每次回家,我都会像个孩子一样的跟着你,问你一些其实我懂却装作不懂的问题,然后就不厌其烦的听你解释那些孩子该懂的道理,我只是想跟你多说几句话,哪怕是一句,我也会竭尽全力去让你知道,女儿我一直都在,你从来就不是孤单一人,我还是个不懂事的孩子,你不能就把我丢弃,回到一个人的生活,前路太险恶,你还得教会我很多东西。

2012年的春节,听说父亲要再婚了,刚知道消息的我,说老实话,有点生气,因为我还接受不了一个陌生女人代替我母亲的位置,这个女人也许会跟我去抢夺父亲的宠爱,会在已经伤痕累累的家庭再重伤一笔。但也同时为自己自私的想法感觉惭愧,父亲需要的,不管我怎样努力,是给予不了的,而那个女人却可以轻而易举地做到。人这一辈子,说短也短,说长也长,父亲的晚年幸福安康,才是子女应该做的事,这一次,我选择了退让,慢慢地打从心底里接受,这个会让我父亲不再孤单的女人。

本来一切都好好的,在举国同庆的大年夜,战争还是爆发了。姐姐看不惯父亲一把年纪了,还被别人当孙子一样使唤,就毅然反对这门亲事,也老是认为,父亲太过善良,不知道被那个女人骗了多少钱财。我的极力劝解也变得没有任何重量。但我一直觉得,不管父亲怎样,只要他开心,就算是给别人跑腿,只要他开心,我就不去理会,可这个时候的我,说的话却没有丝毫权威。父亲在姐姐的怒斥下,老泪纵横,像个做错事的孩子,那么的脆弱,而我还是选择了忍受,只有在姐姐不在的时候才肯去安慰疲惫的父亲,告诉他,姐姐也是为他好。

如今,一切似乎都已经尘埃落定,姐姐赞许了父亲的亲事,家和了,才能万事兴,拨开云雾,世界还是那么的光鲜亮丽。我想今年过年回自己家,因为童年的那份温存,我小时候就一直在养父那边过年,后来因为母亲的病情,想陪她走完最后一段路程,也在那边过年,再后来,母亲病逝了,觉得父亲太过孤单,还是选择在那边过年,可是,说心里话,我不开心,每年都是我一个人瞅着着电视机,一个人倒计时,一个人守着空房子,我也想拥有一个热闹的大年夜。自己的亲生父亲也开始变得有点生气,这么一个大家庭,每年都是不完整的,每年都差我没回家,我却忽略了,我的亲生父母们也需要我的温情,他们真的都老了,儿女在身边才是他们最想要的生活。

爸,请允许我只能陪到这里,接下来的路,那位阿姨会陪你前行,走了的人,拉不回来了,活着的人得好好活着,自己的父母也需要我,他们真的老了,已经没有时间再虚度,我也想自私一回,就一回,不想我的人生再次悲剧重演着已经发生过一次的闹剧。这个要求,真的可以吧,能够得到你的理解吧,真的可以答应我吧。

凌晨十二点的短信,我不知道你收到没,说到发短信,还是我教你的,也是为了那个女人。我是一个不善言辞的人,那些讨人喜欢的话,从来就挂不来嘴边,我只是默默地承受,默默地给予,可是却忘了,有些爱,是要说出来的,说出来才显得你是多么的真诚,其实每个父母亲都喜欢听到这样的关心话语,对父母,我们不需要吝啬,用一句话换来他们几天的快乐,这种交易,有何不可。

老爸,今天天气终于又晴了,家里一切都安好吧,我敲下最后的几个字,就要去享受阳光了,生活真的很美好,活着,就是一种最简单,也是最复杂的幸福。春天真的来了,漫长的冬季马上就会被消融,父亲不会再冷,我也不会再冷。

(为你献上,不孝的女儿。)

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