刚入社会，我很乖，什么都不知道，在一间纺织厂工作，每天按时上班下班，和朋友逛街遛马路，虽然工资不高但我过的很开心，每天都快快乐乐，从不烦恼什么! 一年后工厂面临倒闭忍痛和朋友分开，各自寻找各自的天堂，虽然很不舍得但我还是辞职了，找到一所学校担任招生工作，虽然和以前没什么变化，但交往的人多了也就复杂的多了，自己也就慢慢的变了，慢慢的认识了‘ 杨博 ’不对应该说是交康毛吧！刚开始是为了好玩，慢慢的觉得自己不能老想着过去，不能老忘不掉某人，虽然不爱康毛，但还是决定和康毛交往，为了完成爸妈的希望，决定和他考虑以后，可是谁知他是玩我的，我把自己最宝贵的第一次给了他，在交往一个礼拜后，他说要用钱，我借了五百给他，谁知从此后他就再也没出现，我知道他是玩我的，那一次我好悔、好恨、好痛、悔的是我不该相信他把第一次给他，恨的是我的第一次恋爱就这样被他给搅黄了，恨他没珍惜我，恨他让我怀孕却把我抛弃了，痛的是第一次做妈妈的资格就这样被他扼杀了，很幸福的一件事从此让我痛恨幸福。那一夜我哭得像雨人，那一夜仇恨在我心里扎了根，三天三夜没吃饭没睡觉拼命地喝酒抽烟，躺在床上两个礼拜，直到我心不痛泪不流。（谁又能知道我那三个月是怎么活过来的，自从知道自己怀孕后到流掉孩子的这三个月我是过着暗无天日，在没有一点光的房子待了足足三个月，要不是有艳丽‘我的姐妹’我想我不会坚持到最后。因为那段日子我很自卑，自甘堕落，实在让人看不下去，要不是她我这关很难过，很谢谢她。）我发誓要改变自己，不再恋爱，伤一次就够了，我离开了那个让我心痛让我窒息的城市，去了湖南长沙，刚去心情好极了，呼吸着新空气，看着人来人往我觉得热闹极了，但我没忘了他给我的伤。我暗暗的恨着。在长沙认识了王茗杰，她对我很好，比我大十五岁，在她身上我感觉到了亲情，所以就唤她为姐姐，然后认识了周赛，她比我大一岁，我们虽然不是很要好的朋友，但也可以谈心，至少我不会觉得孤单，姐姐有个儿子三岁叫浩浩，我很喜欢他叫他仔仔，他也不叫我阿姨而是叫我姐姐，和她们在一起是我觉得是自那件事之后最开心的日子，后来我才知道原来姐姐前不久刚离婚，仔仔给他带，但他离婚的原因却是为了一个负心汉，他叫钟建辉，有家室，儿子和我一样大。我很不解她为什么这样做，每次我问她，她就说我不知道，爱到深处什么都敢做，我很想告诉她，我知道，我曾今也是那样的爱着一个男孩，可是他却从来都不看我一眼，‘落花有意，流水无情’那种感觉我知道。但我没告诉姐姐，只是有时帮她发一些腻腻的短信，帮她得到他，可是我们都很天真，男人永远都是祸害，有一次他喝醉酒我们一起去唱歌，结果他没穿衣服开车就回他 老婆那里，姐姐急的像热锅上的蚂蚁到处找他，可是怎么都没找到，直到警察打电话给她，原来是他酒后驾驶被逮到，我们半夜两点赶到现场，可是他却告诉他老婆是姐姐不让他穿衣服赶他走的，还真是没良心的东西，因为姐姐也喝了酒，她忍受不了就和他吵起来，他老婆也帮他，在马路上吵架，是有够丢人的，但姐姐气到不行过来一辆卡车，就扑过去，还好卡车司机老早就刹了车不然后果真不知怎样，我拉着姐姐准备走，可是钟建辉他却扑上来问我是谁的错，我好生气，什么都不想随手就是一耳光，打的很重，那是我第一次下那么重的手打一个和我爸爸年龄相当的男人，姐姐扑上来挡在我面前，我知道她是怕他伤害我，同时也是怕 我伤害到他，姐姐知道我打架的厉害，不管是为了他也好还是我也好，都

无所谓，但为了能让姐姐清醒我甩手也打了她一耳光，很生气的让她醒醒，让她看看她爱的这个男人是怎样的一个人，其实姐姐知道他是什么样的，只是还是为了爱一头栽进去，姐姐知道他把自己当提款机。姐姐什么都知道，就是不愿承认，其实是在自欺欺人罢了。呵、可是我又不是一样在自欺欺人，爱上了一个不爱我的人，为了一份没有承诺的等待而自欺欺人，为了一份没有结局的爱情而苦苦等待，到头来受伤的却只有自己，终究是一场空。后来我遇到黎青州，刚开始我的确是不敢去爱，因为我不敢去爱，我觉得爱情可以让我等待，就是 不能让我去主动。可是同事告诉我爱要大胆说出来，我唯唯诺诺有意无意的暗示他，而他也有意，我决定和他交往，但我没用尽全力去爱，因为我不知道我是不是爱他，我在想我是不是对他太好奇了所以才和他交往，或许是只为爸妈的希望，他们希望我赶快交男朋友，虽然我知道我和他的结局，但我还是抱着试试看的态度和他交往，可是和他在一起我并没有觉得开心，反而越来越迷茫。十一月是奶奶的忌日我回家了，但我没带他回家，因为我很庆幸他被他朋友留住了，好让我有借口不带他回家，虽然觉得自己有点过分，但总比让他知道我是为了应付父母才带他回家的话，我想他对我一定会很失望的。在这之前我没和他同居，就连接吻也没有。虽然很对不起他，但我还是放不开，我被第一次折磨的快窒息，同样的自己也在折磨着自己，从不让自己轻松，每天晚上都是失眠，就连安眠药也没有用，害的我睡觉必须听音乐，慢慢的养成了习惯，音乐成了我的催眠曲，过了不久在一次偶然的情况下康毛知道了我的手机号，打电话给我，想和我重新修好，可是当我听见他的声音的时候，恨不得自己有把刀，那一刻我有了杀人的念头，但我还是忍住了，还是骗他，答应和他重新再来，这样我就能见到他，我好报仇，好解我的心头之恨，可是我太天真了，居然再次被他骗了，我觉得自己还不够狠，从此后我又开始改变自己，经常泡吧，过年之后我就没再联系黎青州，再到认识王明志，他比我大十多岁，他说他喜欢我，他有很多钱，可以给我开店，可以做我自己想做的任何事，什么都可以只要我和他交往，但我却无动于衷，我嘲笑他，笑他太没自尊了，就算有钱那也不是我的，我也没资格挥霍，最重要的是我很讨厌钱，也不相信男人，在经历了感情的折磨和欺骗之后我几乎讨厌死了男人，甚至对男人没什么感觉。可是他还是不死心，每天都打电话，有时一天还打几十个，那段日子我烦的快不行了，他以为我是见钱眼开的女孩，所以就想用钱拴住我，可是他不知道，我一直都是自己挣钱自己花，从不接受除家人外的钱，我虽然变得很爱钱但我不爱靠出卖感情而得到的钱，这种钱我觉得很脏，只是我实在是被他烦的不行了，甚至连我爸妈都误以为他是我男朋友，是在关心我，想我，还说我不该凶他，天知道我此刻我有多无奈，他问我要银行账号，我没多想就给他了，第二天他就告诉我他给我账号打了三千块钱，那一刻我笑了，笑得那么可悲，那么可怜，我终于还是接受了这种钱，我想的很开，思想也慢慢的变得龌龊，再也不是以前那个天真单纯的小女孩，我丢掉那个害羞缅甸的女孩做了一个肮脏的女孩，自此之后他也一直打电话，有时太烦了我就不接或者关机，可是他却很生气，但我是先发制人，我说我家偏僻没信号，我使劲对他吼，他什么都不说就和我道歉。快过年了，弟弟要结婚了，需要钱，爸妈很急钱凑不够，还差一万块钱，一万块对别人来说可能是微不足道，但对我来说却十分主要，以为它牵着我弟弟的幸福，无奈之下我开口求那个说爱我爱的要死的男人，爸妈也知道，【我没敢告诉爸妈他不是我男朋友，也比我大，只是爸妈一直以为每天打电话的是我男朋友，我也没解释什么，选择了沉默。】我没想到他却一口答应说是我弟弟的婚事所有的钱他都包了，我很感谢他，我没想要多少，只想要我所需要的，谁知我真是太无知了，天下没有白吃的午餐，到我弟弟提亲的前一天他却说他那边下雪了，也没有银行。那一刻我彻底清醒了，什么爱，都他妈屁话，在心里狠狠地鄙视自己一下，我还真是下贱，把这么重要的事安心的交给一个虚伪的男人，我好恨，我要报仇，我要是不阴他一下难平我心中的怒火，我要使劲的挥霍，既然他有钱我就要把他的钱全挥霍完了，一直都保持着人不犯我我不犯人的态度，可现在他范我在先，所以我决定范他。【只许我骗人，不许人骗我】过完年，我去了深圳，在深圳找了个工作，他还是想要我去他那里，可是我却迟迟不答应，骗他说我有事走不开，他说打钱给我，我也不推辞。就这样我在深圳呆了三个月，他也不停的打钱给我，每次都打五百，我又想这样下去不是长久之计，他迟早会没耐心的，于是决定去找他，我坐上了前往济南的火车，到了之后他接我到车站附近的一家宾馆，那晚他想要我，我不愿意，他霸王硬上弓，可是我却毫不犹豫拿出早就准备好的小水果到低着自己的脖子逼她离开，刚开始他不敢相信的看着我，谁知我用了点力道，轻轻的把脖子划出一道很小的口子，他看到我脖子上的血，就离开了，回了自己的房。我心狠狠地跳着，我不相信自己变成这样，我笑了，痛苦的笑了，我变了，变得很恐怖。自那次之后，他都不敢碰我，过了几天天他就去出差，给我留了生活费，之后一个月没回来，在这期间我老是会无理取闹，他也托人给我送过几次钱，我就尽量在挥霍，这一个月我从不出门，吃饭打电话送来，除了拿钱上厕所之外，一天二十四小时我都会在呆在房子，房子很暗，没有一点光，我除了睡觉就是看电视，其它什么都不干，我不是个野心很大的人，我只是想让他知道他不该骗我。觉得自己可以收手了，在他回来的前三天，我提着行李去了广州姐姐 ‘王茗杰’ 那里，见了姐姐我才知道，姐姐和那个男人分手了，他的店也给钟建辉了，他还欠姐姐几万块，可是他却告诉别人姐姐花了他几十万，男人还真是没良心，都不怕雷劈他。姐姐为了不让他找到跑到广州开店，就连小孩也转学到广州，我又见到了他们，但姐姐很憔悴，脸色煞白煞白，身上的淤青还没散，我问她怎么回事她告诉我说是钟建辉打的，我看到她很是心疼，慢慢的我也过得无忧无虑，觉得开开心心，姐姐也重新找到了男朋友，【但后来还是没在一起，和她老公复婚了。】好景不常，我的美好生活被打破了，姐姐生意亏了，我们去了山西，我又重新找了工作，也很庆幸我又联系到了黎青州，我不知道为什么，总是会想起他，到山西之后，我开始思考，我是不是错了，怎么一年时间我跑了这么多地方，我开始后悔，后悔我自己不该这样瞎胡混下去。不过我没说出口，我有记日志的习惯，所以把每天的心情都记下来，可是事情却是那么玄，在一次偶然的情况下我发现自己不见了一百块钱，因为对姐姐太依赖了，所以就毫无顾忌的告诉姐姐，可是姐姐却说我是在怀疑她，天知道我没那意思，姐姐和我闹翻了，我好伤心好伤心，好久没哭过了，那一刻泪如泉涌，我哭了好久直到没力气了，才站起来收拾东西，我决定去找我远在深圳的死党‘艳丽’。临走我给姐姐留了一封信，我没多解释，只是告诉她我把它当亲人，我从没那样想，希望她珍重，就这样一段亲情就化为云烟，后来我才知道姐姐是偷看了我的日记，才那样对我，但从此后我再没联系过姐姐，在我心里永远都当她是姐姐，从不改变。心里空虚的时候我会想想她想想仔仔，我觉得和他们认识我很开心。我没什么知心的朋友，也不愿去交朋友。因为我怕背叛。我不愿去相信任何人，就连我自己我都不敢相信。绿树盛阴的时候我又去了深圳，但是这次没以前那么幸运，先是遇到了小偷，后是遇到了骗子，真不敢相信一下子就遇到了两大难关。钱包被偷，被出租司机坑钱，这还不要紧最重要的是只有几百块钱到了艳丽哪里我要怎么办啊！好生气大半夜的我该怎么办，狠下心，算了，先到她那再说吧！到她那里已经是凌晨两三点了，她公司宿舍的大门关了，出不来，我打电话告诉她我到了，她说让我先找个地方住到天亮明天再说。我找了地方住，先是洗澡，洗去一身霉气才睡觉，可是翻来覆去都睡不着。我想了好多，不知道我究竟该去哪?该干嘛?我一头雾水，第一次感到好失落，第一次感到好害怕，第一次好怕天亮，第一次渴望时间停止，第一次希望回到小时候。直到看到日出，我看到了黎明前的希望，在我出神的时候艳丽的敲门声打断了我的思绪，我们聊了好多，她说她看清了好多，想通了好多，有、

了新的计划。我把我离开她这一年的经历和遭遇都和她说了一遍，听了之后，她很心痛的看着我，安慰我。让我不要想太多，一切顺其自然。可是，我又何尝不知道顺其自然呢？的确想太多是没用，但是我控制不了我的思绪，就是爱胡思乱想，好像我的思想和我这个人完全脱离了。因为来之前联系到了黎青州，所以他家就在韶关，离深圳不远，我就去找他了，我想看看这个我总是牵挂着的男人现在过得咋样，一路上很开心也很伤悲，很开心就快见到他了，我想给他一个大大的拥抱，很伤悲见到他之后我该用怎样的心情去面对他，我该怎样开口告诉他我的一切。下车之后心里很忐忑，在见到他的一刹那我的身体僵硬了，大脑不受控制停止转动了好几秒，等我反应过来才发现我已经被他抱在怀里了，到他家之后我很疑惑为什么他家就他一个人住还有他几个朋友在，‘后来我知道，他爸妈在另一套房住’，去的第一晚我很怕，怕的有很多，可我不敢说，那晚他想要我被我一身体不适退掉了，可我还是很怕，因为迟早躲不过。·········就这样浑浑噩噩的过了一段日子，艳丽的生日快到了，我和黎青州回了深圳，而我们都只是一个小小的打工者，怎么会有那么多钱让我们成天不工作，只是吃了睡睡了吃呢?当然我们也遇到了出身以来最大的 ‘ 经济危机’ ，终于受不了我们的挥霍金钱离我们远去，没办法生日还是要过的，毕竟是二十岁生日，怎样也得做做样子吧！这样才对得起这二十年嘛! 六月初八那天晚上，我们带了蛋糕，叫上几个玩的好的，去了公园给艳丽庆生，还好，蛮开心的，我们各自说个各自的故事，开着玩笑，那一刻好像又回到了过去，虽然那时候没有蛋糕可是依旧和现在一样的开心。就这样我们一直玩到十二点才各自散去。回到房子 我不知该和黎青州说什么，他第二天就走了，我知道他这一走就意味着我们从此将天隔一方，不知为什么我很不舍，心很痛，是不是我真的错了，在没有把心放在他身上的选择时候及时的抽走，而是选择继续依附在他身上。我躲在卫生间扭开水龙头哭了好久才出去睡到床上，直到天亮，我一直都是迷迷糊糊。在车站送他走的时候心情低落极了，他上车之后还在开心的向我绕手，我怕他看见我的失落就赶紧转身。在转身的那一刻一滴晶莹的泪滴流到我手上，我苦笑着，想着自己应该不会哭的却在面对这一刻的时候我却是那么懦弱。（在以后的日子里，我总是会想到黎青州，想到他对我所说的每一句话，所做的每一件事，有时候因为一首歌我会伤感好久失落好久，因为那首歌是他唱过的，甚至我连那首歌到最后都没勇气去听，我不明白为什么在面对他的时候，我总是无法用自己最真实的一面去面对，而是生怕有一点点的不好会影响在他心中的我，虽然我不知道，但对他，我是很依赖的，我很喜欢他，喜欢他的稳重和成熟；喜欢他在我眼中的那种感觉，喜欢他对我的那种关怀，我终于明白为什么对他会是这样的，对他始终只有亲情没有爱情）就这样过了一个多月，给家里电话，爸妈告诉我们说爷爷去世了，要我们赶紧回去，【爷爷是艳丽的爷爷，我是他爸妈干女儿，当然也是爷爷的孙女】在接到电话后，艳丽哭了，一直以来坚强的她，现在却哭得就像是一个站在雨天的猫咪，那样令人怜惜。而我的痛苦也不压与她，因为我最怕的就是亲人的离去，一直以来爸爸的病控制着我，让我害怕任何一种病 ，就连轻微的感冒，我也会害怕。可是年前爷爷还好好的，还和我们一起去街道，一起去商店，一起打打闹闹，怎么会突然间就离世呢？不可能，绝对不会，可是噩耗还是传来了，五天后就下葬，要我们赶回去，可是这个时候我们怎么 赶得回去，因为我们一直以来过的都不好，手机也停了，等我们知道后已经过了三天了，而且工资没发，人也不认识几个，可是能怎么办，我俩急的像热锅上的蚂蚁，可是我一直以来都不爱和同学联系，现在就算是打电话，也未必能借到钱，说不定反遭嘲笑呢?可是不能再拖了，时间好紧，我们只能硬着头皮求求同学，可是结果出乎意料。没一个愿意，还有更可笑的，居然说让我陪他睡一晚，或和他结婚，这是什么话，不借就不借吧！当我是什么，我也是有自尊的，听到他这样说，我好绝望，拿着手机看着屏幕上的话语，那一刻我的心好痛，痛到无法呼吸，爷爷刚去世不说，还被自己以为关系很好的朋友那样说，曾今那么好的关系，没想到原来一直以来都是我在自作多情，人家从没把你当朋友，是自己太幼稚所以才没看清事实，现在我知道了，以后不管是谁，只要是同学我都不会再去理会。什么友情，我已经失去了爱情，又何妨在失去友情。我明白了越在乎失去的时候就会越痛苦，那一刻我明白了，在被别人伤害之前我要学会先伤害别人，这样自己才不会被任何人伤害。我们俩一天一夜没睡觉，自那晚之后我俩都没在哭过，哭解决不了问题，我们先是辞职，后收拾东西，我在公司有一个玩的好的，她叫钟丽琴，也不算太好，就是很投缘，我们上下班都一起，在加上工作的时候我俩是搭档，还在一个宿舍，我就红着脸向她开口，说完之后他没说话，只是看着我，我知道她在疑惑，我也不再说什么，只是告诉她若是相信我就借若不相信则不借，没想到她却说借，我很感激她，把自己的工资卡留给她，告诉她工资一发，让她取出来，就当是还她，结果当天下午我们就收拾东西离开了，走的时候钟丽琴一直送我们到机场，很可笑，在我们经济最困难的时候我们却坐上了最贵的交通工具，因为只有飞机才能在第二天下葬时让我们赶到。上了飞机之后不是第一次坐飞机有的那种高兴，只有焦虑，没有了那种兴奋，只有绝望，没有那种期望，只有失望。看着飞机起飞，我想如果是平时我会很激动，可是现在我却很冷静，就连该闭眼的时候我都睁着眼看着漆黑的夜空，那一刻从不曾有一点害怕，有的只是心底里的冷漠。凌晨一点我们到了，然后坐出租回家，回家已是四点 ，回去之后家里一片狼藉，爸妈都显得那么憔悴，突然间好像老了好多岁。而我们就好像商量好了得，脸上一点伤心都没有。天亮之后我们守灵，好多人都在哭，可是就我们笑，自嘲的相互看看都没有要哭的样子，可是就在人一批一批的走了之后，我们跪在灵堂前不受控制的哭起来，亲人都很奇怪，为什么我们俩在邻里们面前不哭，而在没人的时候哭得那么伤心，看起来那么累，就好像快要崩溃。没人安慰，只有静静的等待，直到我俩都哭不动了，我们站起身，去了山上，一直以来只要不开心我俩都会找个没有人的地方大声的哭喊。黄昏时分我俩在山上静静地看着日落，眼泪也静静地流着，谁也没说话，出奇默契的说出了“夕阳无限好，只是近黄昏。”然后站起来拍拍身上的土，互相说着要坚强。爷爷的事过后，我们要离开了，可是远处又去不了，还有两个月就是奶奶的周年。只好去了西安，真是兜兜转转还是回到原点，还是回到了 这个令我痛不欲生的地方，现在在这个地方又开始了新的生活，可每当经过某些地方时，那些的曾今就像放电影一样在我的脑海里一遍一遍的播放着，就好像永远也不会停歇直到我失去生命。我才明白，那是多么的难忘，那么的痛苦，虽然不能老活在记忆力，可是记忆却是擦不掉，忘不了的。我天真的以为已经忘记了那些痛苦，那些不堪。可当我回到这个地方后，才知道我是多么的幼稚，那些曾今的曾今却是我这一生永远不可磨灭的痛苦，我的心还是会抽搐。离开这里两年，回到这里，一切都是那么熟悉，就连空气都好熟悉。每呼吸一下，我的心就抽搐一下。现在真是狼狈不堪。离开这里的两年发生了好多事，好多我不想提及的事情。在尝尽了痛苦、背叛、失望、绝望之后。城市什么都没变，还是原来的人来人往好不热闹，而我已不在是那个单纯善良的曹诗琪。好多时候我都是那么的狼狈，好多时候我都是那么绝望。好多好多事我实在是难以启齿。我不知我怎样去为我找一种借口，怎样去为我找一种解脱。我只知道我一直都痛苦着。找了一个陌生的地方工作，别人问我叫什么，我就说叫凌冰儿，慢慢的同事们都叫我冰冰或冰儿，也忘了我姓什么，就连我有时都不记得我姓什么叫什么。我变得不在那么爱说话、那么爱热闹、那么爱开玩笑。以前的我单纯的可爱，现在的我在为自己戴上面具的那一刻起心变得好冷漠，好无情。我再也没了怜悯之心。以前的我身边好热闹现在的我身边好冷清，冷的令人发寒。自那次之后，我将所有的电话都删掉了，谁也没联系，虽然有手机但也是看看书，再也不会机不离手了。之所以不联系是因为没有一个对我是真心的，再也没有一个值得我真心对待，没有一个值得我联系。如果一个人可以选择自己的生活，那么我宁愿永远留在乡下，也不会踏入社会。可一切都是那么的真实，我已经没办法回去了。九月初六本是很开心的一天，可是可笑的是，在这开心的一天却只有我自己知道这是个什么日子。是我踏入二十岁的日子；是我活了二十年的证明。只有我一个人知道，没有生日礼物，没有生日祝福，很是伤心。我在想我到底要无知到什么时候，在看到艳丽的留言之后心里暖暖的，因为她是在这一天第一个也是唯一一个祝福我的人，今年的生日注定不被人祝福，不过没什么，我看透了，看的通透通透的，不被祝福又怎样。我自己祝福自己，没什么大不了的，只是心里的空缺已经不是物质所能填堵的了。自那之后我对身边的任何人任何事所抱的态度就只有无所谓了，我不期待什么，也不想期待什么，只是沉默着，虽然是我的生日，但我当它和平常没什么不同，虽然失落，但却很满足，因为我不想任何人知道有关我的一切。零零碎碎的写下这篇【诉说】，但这当中的痛苦和委屈我是没办法写出来的，也只有我自己知道这痛苦和委屈是多么的痛苦和委屈。我在这两年喝过酒、抽过烟、打过架也可以说当过流氓、睡过天桥、骗过人当然也被人骗过。这两年我是‘无恶不做’。如同街头小混混，或许还不如小混混。这各种委屈能受的不能受的我都忍了。所谓吃一堑长一智，，我不会再折磨自己了，既然忘不掉还不如迎刃而上呢？我不想在这样下去，这两年养了不少毛病，什么忧郁症，恐惧症，焦躁症，强迫症；统统得全了，我要改掉这些烂毛病。虽然老是希望自己听不见看不见，但现在我不这样想了，这个社会没有谁对不起谁，也没有谁是谁的谁。现在找了个安稳又安心的工作好好挣钱，尝过了以前的苦，更明白了这个社会钱是多么的重要，真应了那句 ' 有钱就是爷，没钱就是孙子’ 这句话。所谓人不为己天诛地灭，既然这样那我就为钱活。我也知道，我回不去了、再也回不去了！！！