我在写第一个字儿的时候，竟然感到了悲伤的悸动。这多少是有些不可思议的。因为在你离开的这些年，这些悲寂时有发生，但这回，我以为已经远去的东西，竟然又回到了我的体内。
　　
　　泪，悄然滑落。
　　
　　我显得有些手足无措。我明明不应该这样的，但，它就是发生了。
　　
　　我现在有一种想点燃一根烟的冲动。那种冲动就像当初我选择了与你一起报到同一所学校。可是，我最后还是压制住了这种冲动。我开始怀疑，自己当初怎么就没有制止自己做出足以后悔一生的冲动。
　　
　　我想，那时，我早已被对你的喜欢冲昏了头脑。爱情的荷尔朦分泌的速度是我们无法预测的，就好比我是无论如何也预言不到你最后会离开我的世界。
　　
　　我总是会被一股很熟悉的气息吸引，然后又沮丧着离开。
　　
　　世界总是那么喧嚣着繁华，而我，却总是悲伤着孤独。
　　
　　我曾经一度以为自己是同性恋，然后就像个被世人所唾弃的罪不可赦的犯人，整日以泪洗面，嘤嘤啜泣。
　　
　　我为什么哭？这个原因别人也曾猜测，他们不会明白。我不是怕被自己庞大的家族所打压，也不是怕世人鄙视嫌弃的眼神。
　　
　　我…只是怕你从此离开我的回忆，一去不复返。我开始抓住个人就诉说自己与那个女孩的过去，可是，竟然没有一个人能安静的听我讲完就半途而废。我怀疑自己还有没有朋友。
　　
　　我就像个疯子般想找把刀子，然后当着那两个人的面，把闪烁着能照亮我的狰狞的白色刀子狠狠的捅进那个人的肚子里，然后再狠狠的拽出来，看着滴着红色血液的刀子，再也照不出我的万恶不赦。
　　
　　可是，我竟然没有一丝半毫的高兴。
　　
　　我…还有有太多的放不下，放不开。
　　
　　那我究竟为什么要这么绝决？是为了表示对你的清白？还是为了表达对你的忠贞不渝？这个答案…没有人知道，甚至我也不会知道，也许是我根本就不想知道。
　　
　　我对你的这些念念不忘，就像一扇透明色的玻璃窗，外面的人清楚的看到我的狼狈不堪，而却不能明白我的狼狈出自何处。
　　
　　有些故事，我们只能参与开始、发展、高潮，到了结局的时候，我们一般都会被淘汰出局，然后，后面的替补演员上。
　　
　　我是不是该满足？至少你还来过我的世界。
　　
　　我难过的想哭，因为对你的念念不忘，因为你…还未归来。
　　
　　你终有一天还是会来到我的世界，但是，到那时，你不是你，而我还是我。

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