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一切安好，尘埃轻落。
文/小颜

还在做一个什么梦的时候被一个电话吵醒，然后就再也不记得那个梦了。



我常说，我身体每个部分清醒的时间都不一样，身体醒来了眼睛睁不开，或者脑子里还是混沌一片的。所以当拖着还做着梦的沉重身体起床，发现自己穿着工字背心，一股凉意从头到脚地袭过来的时候，脑子里还在想着，空调怎么开得那么低，直到慢慢清醒后知后觉，才发现房间窗户开着，外面飘着小雨，凉风时不时吹得窗帘清摆。于是我换了件睡衣，当双脚踩在地板上的时候竟觉得冷了，便又穿上拖鞋套上一件小线衫。



妈妈说这样的天气只是暂时，而我却如此真切地感受着冬天的到来。



于是我吹着这如同被冬天冷却的风，想要整理好混乱不堪的心情。



不知道为什么，回忆的距离一下子变得那么近那么近。如一场梦一般，我在六天之内仿佛重新体验了那一年心情的起伏跌宕，最终还是只能自欺欺人把这一切当做记忆里毫无意义的一部分。因为心已经累得承受不起了。



是不是这样想想，就能让自己快点解脱出来。



可是对不起，在我还没有让自己解脱的时候，就已经像《说谎》MV里的那个“我”一样，成了一根针。伤人。自伤。那么也许我所说的所谓“那个时候那个人让我终于明白原来真正喜欢的感觉还是那样子的所以对不起”等等废话都会被理解成想要用来减小内心自责的借口。是啊，连我自己都会想要杀了这个不争气的我，别人的责备和嘲笑又有什么不能承受的呢。



有人问我说，自己骗自己的感觉就真的那么好么。我说不是的，其实痛苦得要命。



可是，可是又有什么别的办法呢。有的时候明知道是个陷阱却还要奋不顾身地往里面钻，直到遍体鳞伤累得连呼吸的力气都没有的时候才会舍得放弃，但心里是清楚的，下一次，或许还是会做同样的选择。那么每一次花了那么长的时间用来愈合伤口又有什么意义呢，到头来还不是要用“压抑”来代替“抹去”。那么，当气息如此接近仿佛时光倒流却让我感觉到两个人的身体都在颤抖的时候不知觉就流出了眼泪还要笑笑用隐形眼镜当借口的那一切，就都可以得到解释了。这就是我说的，感受到的，却又无法不去压抑的，真正的喜欢。



我是多么恨这样一个自己。所以也无法奢求由我造成的伤害可以得到原谅。直到现在我再也无法不去相信所谓安排，或者上辈子的亏欠之类的解释。



那么只能重复当我一个人走在海边吹着风的时候所期望的。一切安好，尘埃轻落。