1 学校升旗，校长对着喇叭说：
　　“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
　　“那边那个没穿裤子的，还笑！”
　　据说人大附中某校长说过这样的话。
　　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
　　3.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦！.......
　　5上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
　　~~全班暴寒！
　　6.初中老师讲题喜欢用投身其中......
　　“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”
　　下面有人说：“是饭桶......”
　　7.高中数学老师：“说话不许出声音！”
　　8一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕：
　　下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！
　　9我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
　　当时我就呆掉了
　　10.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!
　　11.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
　　终于轮到她了。
　　学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
　　应该是枫叶红了。
　　12.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
　　学生腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....”
　　13．大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　“你过去，有人会把你杀掉。。。”
　　14．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”
　　然后觉得不对，又说：“打个例子”
　　15.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”
　　全寝室在1秒的安静后狂笑！
　　他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！！！”
　　16.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
　　17. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般.
　　我一紧张，说：没关系，认错了...
　　18.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　19.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　20.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!
　　21.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”
　　搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
　　22.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
　　我一直纳闷他到底吃什么长大的
　　23.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　24.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　25.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　
　　26.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　27我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　28.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~
　　偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　29.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　30小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
　　当时同学们立马安静下来了，，，。
　　（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）
　　31.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　32小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
　　爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
　　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　33.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
　　“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　34.数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
　　35.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　估计昨晚打一夜扑克了。
　　36当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　37.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　38.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
　　结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”　汗~~~
　　该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
　　我直接晕了
　　39我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
　　40.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答：
　　“你的毛我不要了。”
　　41宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　42.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
　　当时我想笑却不敢笑。
　　43.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
　　全班肃静
44.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~　　

45 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶　

46有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...　　

47那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？　

48一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？　　
49在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

50记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……　　
51初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语　　

52 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“　

53记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！　　
54昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！

55老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“　　
56大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“　　我们全倒了，俩男生疯了。。。　　
57MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............　　
58高中时班上有个同学叫黄家健　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

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