夜半无人时，我一个人喝着偷藏在冰箱的青苹果奶昔，然后一个人磕着牙关，笔尖颤抖
　　
　　今天原本和口腔班的璐来看我了，一起坐公交去了“山羊uncle“吃东西，她聊了许多关于她男朋友，我则侃侃而谈全是苦涩以外加些许不大愿意承认的失落
　　
　　和她在一起，没什么掩藏，做不到，就像以前陪着三剑客老大老二逛服装店几个小时闯进鞋店一样，有条凳子让我理直气壮的坐着，也不管会不会遭导购员的白眼，即使她把眼珠翻到后脑勺，我也绝计是要坐着的。侃侃而谈之后结果即便是璐有我意料之外的反应我也绝计是忍不住的，我是个鲁宾逊的山寨版，却和原版一样孤独着。
　　
　　才金秋十月的季节而已，却已经下过雪粒子了，天气冷得我几乎咬崩了门牙。
　　
　　我钻进一个大叔的书摊棚下，用极诚恳的普通话问他：大叔，我要那种很好看的小说，下雨天躲在被窝看的那种，那种很温暖的，看了不哭的，我不要悲剧。”
　　
　　我身边有很多那种女生，她们极喜欢悲剧，结局越悲情她们越觉得过瘾，哭得唏哩哗啦的然后笑着说这编剧很有才，这结局太精彩太有情节了
　　
　　很不能理解，却一直坚持着，不看悲情戏，
　　
　　现今许多剧演到最后总给个莫名其妙模棱两可的结局，貌似happyendding又好似不是，我常常要和自己的理智血战一场才辩驳回我要的happyendding。
　　
　　“赚眼泪”也好，给我个圆满的结局就好。
　　
　　然后有人为我这种强迫症找了个上台面的漂亮借口，他说，善良的女孩都喜欢happyendding.
　　
　　书摊的大叔愣愣之后，很是尴尬的把张爱玲的半生缘丢给我。
　　
　　那个貌似还是悲剧的吧？是呢，现在流行悲情，像我这种每天渴望站在阳光下的人，有点土了。
　　
　　然后近来发生了一件不大开心的事，我陡然自觉，原来，我不善良，我甚至试图当悲情戏的始作俑者，我约莫太自我了，希望自己的感情有个美丽的结局。
　　
　　但，站开自己的圈子回望，我不是主角，而我以为的男主角，其实是另一个女孩的男主角，我差点成为那个肥皂剧里演的坏心肠的路人甲，所谓的配角，自以为是，自私的配角。
　　
　　然后思及此时，有点胆战心惊。还有点对那女孩的愧疚。
　　
　　原本不喜欢她的，即使，认识她时她不是他的她，但因为她是故事的主角，女一号，被男主角深爱着宠着的女一号，所以慢慢对她有了守在电视前看电影时对那些女一号的好感，开始希望，她和我曾经喜欢的他能有个好的结局。
　　
　　我想我是疯了，像是那种，我在看一部偶像剧，然后被偶像剧里的男主角迷住，竟然希望他爱上自己。对，和这种疯子差不了多少，
　　
　　当你做一件事时，你发现，即使你用生命去换也完成不了时你就有可能会清醒了，我清醒了，因为他不可能从偶像剧里出来，因为她是女一号，因为，我知道他们在演偶像剧，貌似还是喜剧结尾，貌似，非卿不可。
　　
　　呼，以后，我们都别开口，别回头，别守望背影，
　　
　　逃到爱情外面，空气好新鲜！
　　
　　出狱啦！