每一次要写日志、手指触动着键盘、心里总是沉沉的、
　　
　　每一次都是不开心的时候写、想着不开心的事
　　
　　每一次、没有说明什么事、纯属发泄而已
　　
　　每一次、都在掩饰、都有秘密
　　
　　都说九零后、不愿跟别人说自己的心里话、觉得没有人了解自己
　　
　　其实只是因为他们不愿意让别人了解、或是害怕让别人了解
　　
　　一年即将画上一个句号、不过是否圆满、就说不清楚了
　　
　　这一年经历过许多、很多事都在意料之外
　　
　　随着时间的增长、我似乎积压着越来越多的秘密
　　
　　从此我都不愿意说了、其实渐渐学会不再去想、不再去害怕。
　　
　　没什么、真的没什么。就算有事也只能用这几个字去代替
　　
　　脾气暴躁、改不了。却也只能对自己亲近的人发泄
　　
　　就算被那堆垃圾惹生气了、也当做没事
　　
　　其实我很坚强、至少能在众人面前忍着
　　
　　很不愿意让他们知道他们影响到我了
　　
　　从此、我对他们彻底不屑
　　
　　我想说人是无法狗和鸡计较的、对了还有垃圾
　　
　　她可能很纳闷我为什么经常无缘无故生气
　　
　　并非没有原因的、可能我心理有问题
　　
　　这是我自己为自己诊断出来的结果
　　
　　对于她我很敏感、可她却从来不知道
　　
　　还是她其实什么都知道、只是不愿意承认我是怎样想的
　　
　　我很严重了、不厌其烦的在定义她所说的每一句话、每一件事、是什么含义
　　
　　每天足够让我把以前的种种拿出来生气一遍
　　
　　太荒谬了、太无聊了
　　
　　从此、不管她是什么意思、什么含义、我决定不再去在意
　　
　　似乎好久好久了、她都不明白我在生什么气
　　
　　所以我的生气似乎没什么意义、也没有达到目的
　　
　　从此我要开导我自己、别钻牛角尖、别生闷气
　　
　　我的想法经常很复杂
　　
　　做每件事有太多顾虑、还没做就先想到很多种结果
　　
　　畏畏缩缩、有时候似乎杞人忧天
　　
　　但庆幸的是、那是一种自我警戒、所以才不至于做一些蠢事
　　
　　经历就是经验、这句话刚刚体会不久
　　
　　第一次走到那个坑、或不思考、鬼使神差的跳下去
　　
　　第二次走到一个坑(那是不一样的两个坑)、很明智的、很委婉的绕道了
　　
　　很自然、很干净利落
　　
　　很庆幸、也对自己上一次的愚蠢感到释怀。
　　
　　终究是要经历、第一次的错、只是在成就再次遇见的理智
　　
　　我懂了、真的真的懂了。
　　
　　我的朋友似乎越来越少了、我变了
　　
　　从人群中的我、脱离到自己一个人
　　
　　以前非得有几个人形影不离、现在经常宁愿自己一个人
　　
　　解释不清楚是为什么、也不愿意多想了
　　
　　就这样吧、似乎没觉着有什么不好的
　　
　　今天为了一件小事、笑了很久很久
　　
　　突然觉得、那个我再次被一点一点拼凑
　　
　　一直都希望他们能快乐、真的真的
　　
　　我爱他们胜过爱我自己____我的家人
　　
　　没觉得有什么比他们重要
　　
　　一直也有几个朋友是很重要的
　　
　　虽然常常没在身边、很少见面
　　
　　也时常会想念、因为一起拥有一段有故事的回忆
　　
　　你们听着、我也很爱你们哦！
　　
　　时间飞快流逝、流年在指缝里流失
　　
　　总觉得过程很慢、有五分钟目不转睛的盯着左手腕的手表
　　
　　秒针走五圈的时间已经让我不耐烦的似乎等足分针走了五圈
　　
　　而晚上躺在床上的时候、总在想着、又悄无声息的消耗了一天
　　
　　我很害怕等人、不管多久、总会不安、烦躁
　　
　　所以我害怕让别人等我、只因为我能体会那种感觉
　　
　　讨厌不守时的人、也讨厌随便说说的人
　　
　　对于别人的话我总是耿耿于怀
　　
　　好几次到最后说的人都忘记了、“哦！我只是随便说说而已。”
　　
　　或是变换无常、一会要一会不要。
　　
　　他们从来不知道、别人满怀期待、却不顾别人感受的决定自己的决定
　　
　　要就要不要就趁早滚蛋、我不想再在乎某些人的感受
　　
　　岁月这个词、总让我感觉有点沧桑
　　
　　也觉得自己有用这个词的资历了
　　
　　岁月即将带我跨过这一年、我即将再老一岁
　　
　　岁月会离青春越来越远、却掩盖不了曾经华丽、明媚的伤痕。
　　
　　岁月会表面的体现在脸上的皱纹、会改变内在不成熟的想法
　　
　　几年以后、当我们怅然若失的在感慨、我们老了
　　
　　我想、心里一定酸酸的、带有遗憾的。
　　
　　别伤感了、别不快乐、我想做开心的九零后
　　
　　应该想通、想太多都是没用的、没有改变什么
　　
　　真的真的希望、以后我的文章都是快乐的、简单的、没有掩饰的、没有秘密的
　　
　　用快乐的文字组成的、
　　
　　很爱我自己、真的