【伤我的心,谁?】

我不是那种太愿意去猜心思的人,所以显得愚笨。

我喜欢一个人仰头看星星,也喜欢一个人在高处待到黄昏;我喜欢一个人风里徘徊,也喜欢一个人雨里沉沦;我喜欢午夜时分静静的看小说,也喜欢凌晨时刻楞楞的走神;从某个程度来说,我是个冷漠而孤傲的人,容易伤人,更容易被人伤。

我努力去克制自己,让自己不太过分,似乎是习惯已经养成,让很多简单的事情变得不可能。于是,我让克制伤人变成一种自虐行为,留在午夜时刻独自伤神、伤身。

其实,我应该让自己处于混沌,这样子可以掩埋一些问题的本真,看起来不是那么恶劣,那么让人作呕,也就不必每夜每夜骨碌碌的睁着眼睛,想那些乱七八糟,熬到肚子咕咕叫,忍到胃也翻滚。

我是很想每晚闭上眼就能沉沉睡去的,但是终归只是想,想和实际的差距,度量衡是哪一个,我真的不知道。或许正是因为这样,我很敏感。

我很细心,这点我很自信,但我不知道是因为敏感而细心,还是因为细心而敏感,两者有没有必然联系,我也不很清楚。

不错,我是常在夜里圆睁着眼睛,但并不能说明我很清醒,至少我知道,晚上纠缠我的那些问题,我多半没有找到答案,我不是哲学家,看问题不全面。

我在想这样的做**不会让自己看起来很阴郁、很深沉?可白昼里,我是个阳光的人,我说笑、我歌唱、我搞怪,我可以给人带去欢声,只要当时我不是极度的沉浸在某件事里面,我就能够做到这样。

你可以说这是一张面具,我不介意有人这么说,因为我不在意,我只是这样做而已,而且我没有发现这样有什么不好,自己的烦恼应该留给自己,但别人的欢乐你却不能吝啬,这应该是一种原则。

这样看来,我应该算是一个比较固执的人,也可以说我缺心眼儿。我承认,因为这也并不算坏事,至少可以证明我有心,只是缺了一部分。

我知道自己缺的那部分是什么,只是耻于启齿,只能说,我很容易动摇,在缺了的那个部分,能让我受伤的也只有那仅有的残缺,就像每个武林高手都有一个罩门。

原因在于我很容易认真,自从我在心里放下了某一个人。而偏偏这个人带给我的都是纯真,而我又受她影响极深。/这就仿佛自己给自己掘了一个很深很深很深很深的坑,却又纵身往里面跳,怪谁?

我只求,遇事为真,虚虚实实我分辨不清,我也不喜欢玩三重门,绕来绕去头会发昏。

试问:谁愿意背着累累伤痕,而这伤痕仅仅是因为,因为偶尔的、心血来潮的一句,扰乱人心的玩笑,玩笑里面不带一点真。
、『荒、心』:69500104

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