我不是那种太愿意去猜心思的人，所以显得愚笨。

我喜欢一个人仰头看星星，也喜欢一个人在高处待到黄昏；我喜欢一个人风里徘徊，也喜欢一个人雨里沉沦；我喜欢午夜时分静静的看小说，也喜欢凌晨时刻楞楞的走神；从某个程度来说，我是个冷漠而孤傲的人，容易伤人，更容易被人伤。

我努力去克制自己，让自己不太过分，似乎是习惯已经养成，让很多简单的事情变得不可能。于是，我让克制伤人变成一种自虐行为，留在午夜时刻独自伤神、伤身。

其实，我应该让自己处于混沌，这样子可以掩埋一些问题的本真，看起来不是那么恶劣，那么让人作呕，也就不必每夜每夜骨碌碌的睁着眼睛，想那些乱七八糟，熬到肚子咕咕叫，忍到胃也翻滚。

我是很想每晚闭上眼就能沉沉睡去的，但是终归只是想，想和实际的差距，度量衡是哪一个，我真的不知道。或许正是因为这样，我很敏感。

我很细心，这点我很自信，但我不知道是因为敏感而细心，还是因为细心而敏感，两者有没有必然联系，我也不很清楚。

不错，我是常在夜里圆睁着眼睛，但并不能说明我很清醒，至少我知道，晚上纠缠我的那些问题，我多半没有找到答案，我不是哲学家，看问题不全面。

我在想这样的做**不会让自己看起来很阴郁、很深沉？可白昼里，我是个阳光的人，我说笑、我歌唱、我搞怪，我可以给人带去欢声，只要当时我不是极度的沉浸在某件事里面，我就能够做到这样。

你可以说这是一张面具，我不介意有人这么说，因为我不在意，我只是这样做而已，而且我没有发现这样有什么不好，自己的烦恼应该留给自己，但别人的欢乐你却不能吝啬，这应该是一种原则。

这样看来，我应该算是一个比较固执的人，也可以说我缺心眼儿。我承认，因为这也并不算坏事，至少可以证明我有心，只是缺了一部分。

我知道自己缺的那部分是什么，只是耻于启齿，只能说，我很容易动摇，在缺了的那个部分，能让我受伤的也只有那仅有的残缺，就像每个武林高手都有一个罩门。

原因在于我很容易认真，自从我在心里放下了某一个人。而偏偏这个人带给我的都是纯真，而我又受她影响极深。/这就仿佛自己给自己掘了一个很深很深很深很深的坑，却又纵身往里面跳，怪谁？

我只求，遇事为真，虚虚实实我分辨不清，我也不喜欢玩三重门，绕来绕去头会发昏。

试问：谁愿意背着累累伤痕，而这伤痕仅仅是因为，因为偶尔的、心血来潮的一句，扰乱人心的玩笑，玩笑里面不带一点真。
、『荒、心』：69500104