眼泪下的我们昨天中午后，我一直在等着QQ的信息，好希望你找我，可是不管我等多久，你还是没有找我。晚上，和舍友吃完饭，和他聊了好多有关你的，他说给大家点空间，今晚先别去找你，让大家冷静下。我觉得我舍友说得没错，让你偶尔静一静也好，我可能真的妨碍到你了。回来的时候我去买了百年糊涂回来，其实我真的很不开心，很不习惯和你这样的感觉，明明大家都在Q里头，却不敢发过去一条信息，我们都在等彼此。
昨晚我喝了很多白酒，差不多喝了一半百年糊涂，对于从来很少喝白酒的我来说，还真的第一次这么大胆喝这么多白酒。坐在电脑前，看着你的Q，听着你现在听的音乐，感受你的心，只是不知道我感受的会不会是你的感觉。我感觉到你在想我，感觉到你在伤心，感觉到你的孤单，感觉到你的痛。好想去Q你，可是就是没有勇气，继续喝百年糊涂。差不多11点半多，我怕你担心，结果还是狠下心，不管打不打扰了，上线找你，虽然只是普通的几句话，至少知道你还会理我。我继续听着你的歌，我们都没有理会对方，不到一会儿，宿舍断电断网了，我原本还以为12点半才断网的，后来才记起，原来今天就是15号了，学校采取冬季供电。只好郁闷地用手机上Q了，心里还是在想你，想你找我，我又不敢去打扰你，难得前天晚上才把关系拉回来一点，不想令你讨厌我了，那种感觉很不好受。
不知道为什么，好想听到你的声音，手鼓起勇气拨出你的号码，你打电话过来了，我大声地说“伍樱枝，我爱你”，然后把电话挂了，我怕你骂我，怕你说些令我难堪的话，当我逃避这一次好了，让我任性下好了。
我躺在床上听歌，一边听着一边拿着手机等你信息，等着等着自己就这样睡着了。可能是白酒的问题吧，心跳得好快。睡到快3点的时候，我醒了，酒醒了，看手机你QQ还在挂着，就Q你看看，本来以为你睡觉了，没想到你还没睡，都这么晚了。我下床去，到外面听歌，等和你聊Q，没想到自己等着等着，自己眼泪就忍不住流下来。我好想你，真的好想你，好想把你抱在怀里。你说在忙，今天才知道原来你在写私密日志，昨晚的你也哭了。我怕我的哭声吵到别人休息，就到天台那里，以为周围冷了，就哭不出来，但是泪水还是控制不了。我实在受不了，我要打电话给你，不管你骂不骂我，我都无所谓，即使被你远离也无所谓，我只想爱你。听到电话那头的你，心里舒服了很多，但是为什么还会难过。我和你说了好多好多话，一直都没清楚告诉你感受的话，我又哭了，我也知道我说这些话的同时，你也在哭，我感觉到，真的感觉到。
你说我为什么不在6年前说我爱你，其实我说了很多次了，只是你都忘记了，人嘛，总会记得难过时候的话，不会记得开心时候的话，觉得对吧？你说我们分手后，把你的东西好好保存着，但却把所有女的都有保存着，其实不一样的，我要忘记的，放弃了的会丢在一个衣柜那里，完全不让自己有看到的一丝机会，而你的东西，我是放在自己胸前的抽屉里，就算自己哪天翻出来看到了，心会痛，会寂寞，但还是好好的保存在那里，只有你的东西我会好好保存着，其他那些，我放着是因为他们爱过我，我不该这么狠心对她们，至少把她们给我的爱放着，当做美好的回忆，而你不是，是种放不下，是种遗憾，是种希望。
看了你的私密日志，终于知道你的世界了，和我想的差不多，也有些我不知道的，不确定的，而现在，一切都是那么的清晰证明到，我的付出是有回报的，我哭的同时，你也是在哭，不管是5年前分手那天，还是昨晚和你说心事的时候，是不是我们真的心有灵犀呢，呵呵。你知道吗，这些年不是我不想去尽力找到你，而是我在逃避自己，我害怕自己看到你和别的男人一起，害怕自己看到不该看的，也许是我不懂你的原因吧，自己一直认为你是变心了才离开我，其实我误会了你5年，对不起亲爱的，我很后悔当初的自己，所以我很珍惜现在，只想好好再和你一起，不想再错过你了，即使再次跌得伤痕累累，我都无所谓，我只想爱你这个打我的却会在过后疼爱我的人，我只想爱你这个会和我开心嬉戏的人，不管是2个月，5年还是10年，还是一辈子，我的心只是属于过你，只会为你而付出我的全部。
亲爱的，我们可以不要开分吗，我会好好努力做到你所有的要求，不管是做家务，还是给你钱花，我都会去做到，我会给你最好的，让你回到过去最幸福的你，让你在未来的每一天都是最开心幸福的，不必等，不必说太多，因为现在的我们拥有共同的感觉，有时候你不说，我是知道的，当然我很希望你亲口说出来，而不是藏在心里。
好想抱着你哦亲爱的，不知道回去的时候，你会不会给我一个紧紧的拥抱呢，呵呵.......
