⊿那女子的后来静静地听着刘若英的那首【后来】颇有许多感触，那年的孩子气到至今任没有脱落！我很讨厌这样的自己，可是改不了怎么办？自己都已经很气自己咯。心里好纠结，不知道从什么时候开始那些被认为的优点成了现在的缺点、我知道自己太孩子气了，那么幼稚。可是能怎么办、改不掉！我知道自己很小气，容不了太过火的玩笑，受不了别人任何过激的语言攻击！
后来，我知道那些缺点，努力改掉，可是改不掉怎么办！到后来自己一个人难过的数落自己的不是，却任然改不了，习惯别人对自己的好，坦然自若的接受那些对我好的人。而自己呢，能给与同等的回报吗？他们说我自私，其实我只是懂的太少了还需要一个长大的过程，我就像正在破茧而出的蝴蝶，需要时间来让我成熟！
每个人都要经历一些“奇遇”，才会长大，才会明白自己得到了什么，失去了什么。虽然总是告诉自己后面还有更好的，其实那只是安慰自己的借口罢了，自己给自己希望！然后到没感觉为止。
后来，我后悔了，知道自己以前错过了什么，失去了什么，可是没有用了！只能认命？还是继续过那种没有动力的生活，没有生活目标然后到老而终，想想好可怕！这不是我想要的！在S H，已经背道而驰一个多月，遇到倒霉的事，只能认栽！心里很烦躁！却无能而为的我真的很不给力！╮(╯▽╰)╭
后来，我后悔了，我怀念以前总是唠叨让我每天记得吃早餐，中午必须吃饭，晚上记得喝热牛奶，说是能睡个好觉的那个男人；我怀念以前天气一冷就马上给我送外套的那个男人；我怀念以前肚子疼的时候给我熬糖水的给我的那个男人；我怀念以前在冬天的时候知道我害怕严寒，马上给我从网上订购的电热毯邮递到我生活的城市的那个男人；我怀念以前每次上网上到11点过的时候总是强制性叫我去睡觉，怕我隐身，还在网上试探我在不在的那个男人；我怀念以前虽然知道我不喜欢夜晚接电话还是会打过来说声晚安的那个男人；我怀念以前那个知道我喜欢什么讨厌什么的男人；我怀念以前那个无论我做什么事都会支持我的那个男人；我怀念以前那个只要天气变化都会发条短信告诉我注意什么；我怀念以前那个知道我喜欢什么样的男人而改变自己的那个男人；我怀念以前那个只要我受委屈了第一时间安慰我，一起帮我指责那个人的男人；我怀念以前那个不是那种只知道随波逐流，过一天是一天，而是知道为了什么而努力奋斗的男人！我怀念、真的狠怀念，不的不承认，我不会关心人，但是现在的我真的后悔了！
你们当时说的没错，我 会后悔的！怪只怪自己的性格太有个性了，做什么事即使别人告诉我很危险，我依然要去闯，做什么事不顾及他人，好奇心害人说的一点都没错！当一个人没受过打击或者挫折的时候、是不完美的人生。可是面临的时候、却感觉是世界末日、我的神啊
我很后悔、、对不起，那些曾经我伤害的人，对不起，那些被拒绝的情，对不起，那些被我无知玩弄的感情。我现在知道了什么人对我是真心的，对我是有目地的、谢谢你们出现在我的生命中，给我留下了灿烂的时光。给了我最真的疼爱，做我的依靠，忍受着这么自私的我！谢谢，对不起、
无奈、无奈、唯一的资金都冒泡了、
倒霉、、、、、、我在想自己在写这篇日记的时候应该长大了吧，至少我是这么觉得、后悔莫及说的就是我吧
