我只想用着单纯的文字、记录这些伤痛我开始喜欢文字是在我开始懂得孤独和寂寞以后。还有在我明白作文得满分的概念后，我开始写，写我的故事，我不大会写别人，我无论是从女人还是从男人的角度写，我都是会写到自己的身上，然后又想到自己的一切。我写文一直徘徊在过去和记忆两者之间，我从来没有写过关于以后的文字。我想这和我是个喜欢怀旧的人的关系吧。在我十七岁生日，我拿出我之前所有的文，一页一页的看完，真的好多。写的没有好或坏的评论，然后全都烧掉，我十六岁前所有关于文字的记忆。
我的文很一般，但我就是喜欢，我喜欢在夜晚写东西。一张写字台，一台很旧的台灯，一扇可以开到外面的荷叶窗，就这样，简简单单的写，写我的全部。我曾说过如果可以，我会去流浪，桌上只有一台电脑和一盒香烟，然后不停的学，，写下我所看到的，感受到的一切。但那终归只是一个梦。
有些事，不要去奢求结果，只要喜欢，愿意就不要放弃，就像我的文字，我们都是相同，只是喜欢，单纯的喜欢......
在我写文时我会很自然的想到我，想到所有关于我的一切。忠于夕阳，黄昏，喜欢午夜，喜欢用风景来写心情，夕阳黄昏总是忧郁的，午夜是寂寞的，还喜欢那片永恒的白桦林，因为那是记忆的起点。常用孤独但不用孤单，喜欢写的文字有淡淡的忧伤，但又不显做作，不喜欢讨论人生，喜欢过去的回忆，就像《未逝先葬，曾属于我的记忆》里我写到的一样，我总是在别人心中或许早已附满尘埃的记忆中乐此不疲的寻找，寻找我赖以生存的氧气......
我本不该是寂寞的孩子，在我的周围有太多的朋友，兄弟，可我还是寂寞的，就像一篇文里写的，怕黑却迷上了夜；怕冷却迷上了雪；有人说在她生命中的彩色早已放逐不只去向，我们的生命只剩下了灰色，那代表寂寞的颜色。我不酷，也不冷，这是真的，只是你不曾了解，你也没毕要了解，我面对别人没有喜怒的表情，我只是在远观，但对我的朋友我才笑，从笑到哭，然后一起哭。记得小A说过，在我的生命中只有两种人，一种是朋友，很了解我，关心我，牵让我，或宠我。在一种就是路人，没有交点，像别人一样的别人，陌生人。可是永远不会有介于两者中间的。但就这些我以很满足。
我注定不是个好孩子，逃学、抽烟、打架。但这并不意味我不是好学生，我依旧不参加任何考试，直到以第15名的成绩考上高中。所以我应该是个好学生，但永远不是好孩子，是于最终还是会堕落。
无赖，真的，就好像一个迷路的小孩。不断的徘徊，是我放弃还是？一切都没有答案，我只是在屈服，在放逐。
我想就算是失去全部我也不会一无所有，我还有梦，一个让我迷失去向的梦。那是我的理想，我的未尽来，我的路……
君子爱财取之有道。我只是没其他的能耐，不然我才关他道不道呢。所以我现在的理想就是要钱，很多很多的钱。
逃避、面对、不舍、无耐、可最终一切都是逃不掉的，还得面对。这是我理解的人生。也是我面对的人生。庸俗的理想，懦弱的人生，但一切都很真实。
『关于友谊关于爱』
在我生命中，曾有人同我说过一起生一起死，虽然我知道那是不可能，但我还是痴痴的相信着。在我没了方向时有人可以打长途过来，不为别的，只为骂我几句，转过去变为我骂他。那时可以许多人抽一跟烟，但还是很快乐，可现在呢，一切不在回的去，只剩挂掉电话后彼此暗淡的神情。
和小B打电话，我说我一个人在家实在无聊所以喝酒呢，我的烟剩不多了，小B说他也一个人，于是我们在手机两端说兄弟会是永远然后一口气喝完所有的酒，谁也没有说话，只听到喝酒咕噜咕噜的声音。我们都是同样的寂寞同样的孤独。但这一刻有你有我，我们是快乐的。
任性的十六岁，因为有了友谊便可以真正的任性，那是种依靠。我可以在我难受的时候对莹打过来的电话大声的吼，像她发脾气，也只有她会容忍我的任性，一切错在我，她还是会说小弟对不起姐错了。青春年华有人曾包容过我的任性，让我在他怀里肆无忌惮的哭。歇斯底里的笑，我的锦瑟年华，我的如烟青春。
人生这条路很漫长，没有谁会永远的陪谁，我们终归是彼此的过客，只是谁能陪谁走的更远。我的世界曾有过那么一群傻瓜，陪我哭，陪我笑，陪我抽一根烟。陪我在年三十的夜晚发疯去大街上逛，陪我在下雪的夜吃一根一根的雪糕。在我不想回家时给我做一学期的饭。有这些就足够，我不在奢求什么。
我是友谊的世界里最幸福的人。我会永远的记得我们。...
