至秋

不知不觉中,这个夏天就过去了,似乎还不太适应一夜变秋的现实。一大早起来,感觉凉凉的,也没太在意,随手拿了件T桖便出门了,到晚上下班时,走出办公室才发现天气变了,凉的有点意外,有点恐惧。一路上骑着电车穿行在昨天走的十字街头,一丝寒意随着公路上汽车掠过的微风抚摸着我的脸颊,让我有点不知所措,那种寒意随之进入我的身体以及每个部位,经过大脑时勾出了去年的今天,还有很多年前,每个秋天来临时的那些景象,脑海里浮现出一幅幅画面,那些人,那些事,去年的衣服,去过的地方,还有听过的歌。似乎这一切都来得太唐突,昨天还顶着37度的高温穿行在这条街道,仅仅一夜之间,人群中形形色色的穿着让我感到如此陌生,我用怀疑的眼神注视着着一切,环卫阿姨的毛衫,公交站台候车人脸上的口罩,还有从未注意到的那一排树,突然都变成了黄色。此刻脑海里浮现的还是去年的初秋,是那么的悄然,安详。以至于让我对今年突入其来的变化着实的害怕与无助。突然想着不久前说要去游泳,昨天以为这些事情总能让我在这个夏天实现的,偏偏在这个时候,让我不得不打消这些念头,叹息这无情的现实。
正好赶上周末,今天早上的確是比较特别的。一大早就爬起来,从床底翻出年初扔在箱子里的那些衣服,褶皱的外套上带着淡淡的霉味,准确的说应该是去年的味道,一件件毛衫,以及整个过冬的衣服都被翻了出来,然后分批塞进洗衣机里,当我翻到最底层时,犹豫了一下,但还是拿出来洗了,这件六年前的一件外套,虽然已经没穿了,但我依然留着,搬了无数次房子,清理了无数次,最终它还是被留了下来,虽然已经很旧了,连颜色都不再像当初那样艳丽,还有袖口上磨破的瑕疵,若说有什么特殊意义,只不过是一件很普通的以衣服。六年前刚出来时花98块钱买的,穿了两年就没再穿了,但我依旧留着,每年的这个时候,我总会把它洗干净,然后再放回去。别人的箱底压的都是信件,或存折或者就是什么贵重物品之类的东西,而我压着一件不再穿得衣服,那么对于我来说,这件衣服应该就是我的贵重物品了。
整个一天,我都忙着洗衣服,然后一件一件晾起来。做完这些便把门窗都关起来,翻弄出以前的那些本子,相片,还有一些自认为不舍得丢的杂乱东西,那些本子上面写的都是乱七八糟的字,有发泄时写的一些不雅文字,当时听着MP3写下的一些歌词,或是在某处看到的一些自认为是名言的句子,还有一些名字及电话号码,当我翻到本子最后一页的时候,看到一个没有记名字的电话号码,我试图想起那个号码的主人,他(她)是谁,跟我有什么样的关系,但始终想不起来,我想打过去,但我又不敢,我不知道这样做到底对不对,还能打通吗?要是对方接了,是男的还是女的?我该说什么?总不能一开口就问你是谁
吧,这样似乎不太礼貌,更何况这么多年了,还是打消这个念头吧。
这个周末着实的充实,这么多年发现宅在家里也是一种格调。把自己关在房子里准备着即将到来的秋天的一切装备,不知道是期待还落寞,甚至连音箱里的歌声都不再那么高昂。我突然 想起许巍的那首歌《九月》,就在一夜变秋的今晚,九月的尾巴,我想这首歌最适合了。
在这个九月的第一个下午,我想要离开,这浮躁的城市,我决定去海边,看一看落日,让秋日的海风,使我清醒。我想到昨天,风吹动的夜晚,坐在我身边,我所有的朋友,岁月让我们已变得沉默没有人再会谈论明天,有一些希望和理想,总在心里是最美的旋律。可如今,这真实的生活,却演奏者那纷乱的节奏。就好像战争,这对手是自己,至少我现在,已绝不会逃避,那理想的彼岸,也许不存在,我依然会走在那旅途上。可如今,再一次想起,又飘荡着在我心里

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