如果我可以选择，我愿意我从没来过这里，我希望我没有存在过这个世上，我知道这句话被我妈老妈知道她会是多么的难过心伤，我也知道我这是一句不可能实现的话，更知道这是一句多么的不负责任的话，但是我又能怎样呢？

当我看见老爸每晚坐在床头习惯的点燃一根烟、也许那根烟里包含了他每天的烦与倦，那些白了冒出的头发，就想每一丝忧愁；当看见老妈每天忙碌的、辛苦的在受累时，说着我的不听话和长不大...他们的每一个表情、每一句话、每个字眼都像是一把锋利的刀在我心里深深的划过一道又一道，留下的只有我遍体鳞伤，独自在某个角落抚摸自己那冰冷的心；我知道她们不是故意的，他们是在发泄他们的情绪，但是他们的每一个举动都那么的令我窒息，我不曾怪过任何的人，因为我没资格，因为一切的问题都是出现在我的身上。

当我看到他们痛苦的时候，我会深深的自责，我痛恨我自己，我没有办法去改变现在的状况，我还是一个人在十字路口发呆，找不到方向，我还是不知道我该何去何从，这个世界突然变的那么的陌生，我没有办法适应现在的一切，以前在学校的时候总是希望快点毕业，快点结束这三点一线的生活，但是当我真的踏出校门的那一刻，我才发现原来我是这么的不舍，原来我并没有那么的讨厌这里，可是当时去的时候才发现那是珍贵的，这时候还有什么意义呢，除了让自己更痛苦以为还会有些什么，带着一颗不安的心踏入这个社会，才发现所有的难题都一一接踵而来，这时候我才知道原来的我是多么的可笑，这是后我的是多么的彷徨，多么的想要逃避，可是却无助的发现我无处可逃。

当一切都变的那么的遥不可及的时候，我不知道我还可以去追寻什么，这时候的未来不是一片迷茫，而是一片黑暗，伸手不见五指。原来这世界并不是我所想象的那样子，我好想哭，但是我连哭的离力气都没有了，总觉得那每一滴眼泪都是没有任何的作用，没有任何的意义，当发现自己没有办法适应这个社会的时候，自己与这个世界时格格不入的，那是的自己不过是一个多余的过期品。这时候的我还有什么希望呢，我还要到哪里去找我那个早已醒过来的梦。

现在的我是多么的希望我不曾来到这个世界上，反正来了也还是去的，与其无意义的在这里度过几十年，还不如不曾来过，但是这一切不是我自己可以选择的......

我现在的选择是继续的努力，走到终点，在好好的休息下。或者彻底的放弃，忘记那些跟本就不存在的东西，就这样过完我的余生。我别无选择，我的余生还那么的长，就这样过，对不起我自己。只是我希望所有爱我的人不要给我那些压力，我真的承受不了许多，我知道你们爱我，我知道你们对我好，我知道你们不想让我飘无定所的，我知道你们只是希望我能够安定下来，好好的生活，但是对不起，这不是我想要的生活，如果我听你们的话，我会遗憾终生的，我只想走完我自己选择的路，也许我能力不够、走不完，也许最后我会一无所有，也许我会输掉我所有的“幸福”但是我也不后悔，因为我没有向自己妥协，因为我还是找过我的梦，只是我还没到终点，只是我还没找到我的梦，但是我有过那个过程我就知足了，不管过程是多么的长或者多么的短，我都会勇敢的接受。我现在除了对不起以为我真的找不到别的话可说，也请你们能够理解我，我知道你们很爱我，我也很爱你们，只是当你们的爱对我来说是一种负担，那种爱是一种煎熬，是没有任何的温暖的，是失去爱原本的意义的，对不起，我爱你们。