黑名单里的陌生人

陌生人不断的在变成陌生人,而我在不断的前行。--
很多时候,我是一个孤独的人。幻想,睡觉,上网,这是我一直喜欢的生存状态。一大群人出去,也是孤独的,听得见血液里的那种孤独流回心脏,左心房。常常会失眠,所以半夜起来喝水,开满房间里的灯,然后抽烟就成了一个习惯性的寂寞延伸。

很多人在网络上做着各种各样的事,聊天,玩游戏,恋爱,或者工作。而我,最主要做的一件事便是不断的邂逅那些有底色的灵魂。我知道这是一个陷阱,可我还是义无反顾的跳了下去,而且最终让自己长成了一株狂野而寂寞得蔷薇,扎进了潮湿而厚重的回忆里。

有时候也会写写自己所想要写的故事,亲身经历,或者是花一个下午的时间坐在茶楼里听别人讲来的故事。我知道也有人会很认真的读这些,虽然是偶尔呻吟一下,文笔不好,结构不好。但是我也知道,这些人的心里也是向往自由和放逐的。同样,也更容易感觉到孤独和寂寞,而这种孤独和寂寞驱逐着我们的灵魂,而我们,无处可逃。

这是一个充斥着欲望和激情的时代,同样,也更为空洞和阴郁。因为我们面对着的,是不断的邂逅和告别。游走在网络上的大部分时间是在找人,或许也应该叫做是寻一个人。而我把这种人,谓之为,陌生人。

这是一种我最喜欢的释放自己的方式,流动着的前行中的生命状态。虽然我知道最后我们还是陌生人。可为此,我依然放逐了自己的情感,以及拥有。

常常看见小四的忧伤文字,很多人都喜欢那种淡淡的怅惘,也有人说我正在像他那种风格靠近,模仿他,而我认为我的不是忧伤,是阴郁,从骨子里渗出来的阴郁,血液里满满的都是。

喜欢太多可以轻易勾起人隐藏的阴暗的东西。比如公车。有时候就幻想,在空荡荡的夜间末班公车上,邂逅一个陌生人。也许会因为光线的模糊,或者心里的寂寞,会认为她是一个美丽的女子。但她,一定是一个长发,齐腰,白色棉质长裙的女子。也许我们会一起喝酒,聊天,亲吻,拥抱,za,然后各道晚安,不再相见。

这就像网络上那些从不知姓名和性别的人,只是因为被我需要,而不论我怎么臆想,这些,都只是潜伏在血液里的孤独。

深夜写字的时候,思维是很跳跃的,就像写出来的文字一样跳跃。而我知道,只有这样,笔端才能流淌出那些一字一句都充满阴郁的文字。每当这个时候,孤独就会从里到外再从外到里的蔓延一个遍。孤独是什么样的?是一个人坐在阳台吹风,抽烟,是找遍了整个电话薄也找不到一个可以说话的人。当孤独驱逐着灵魂的时候,这些文字,是属于我自己的孤独,而当别人看到的时候,是属于他们的寂寞。

所以,我大多写爱情,幻觉,真实,悲切。我喜欢所有的人性脆弱和复杂,这样美丽的一种破碎方式。我喜欢任何有自己底色的灵魂。

前世今生,我相信这个东西。我知道,时间有一个空洞,而我,透过这个空洞,看到另一个场景里的你,那是前世。我们一起死去,生死轮回,然后我们又重新相遇。如此长久的纠缠不清,如此长久的诉说,诉说那脆弱而复杂的爱情是如何让灵魂沉沦。你是我,我是你,你中有我,我中有你,这就是我想要的灵魂。

有时候会邂逅一个人,懂我,知道我的疼痛的人。而那个人,也会写字,往往我的文字总能抵达他的灵魂,而他的文字,也能抵达我的灵魂。我们有如此相似的灵魂。所以有时候他会说,我们能不能不要这么矫情,太抑郁,也会让人恐惧的,而恐惧,是会传染的。可是,我想说的是,如果血液里潜伏着一些疼痛,为什么不感受一下它的流动呢?

我愿意看到这些能让我眼眶湿润的文字,为此,我也写。

我知道我的生命会一直处于这样一种阴郁中,只是庆幸自己还能有血有肉。

有时候希望灵魂能像烟花一样,只灿烂一瞬间,在别人的生命里。但是又极其的讨厌烟花,太短暂。不相信永远,不相信诺言,也许这就是自己的人生态度,但又无法失去那种坠落时的快感。

很多时候说安静,就是把自己隐身,不停地打开又关上一个分组,而那个分组里,静静的躺着那些陌生人。一种可以谓之为听我完完整整的描述完痛楚的陌生人。因为是,所以我不想过多的被任何人了解,不想让别人过多的了解自己的情绪。

写字是一种本能。我相信它能带给我不停的快感,冲击着我的灵魂。深夜写字就像在种下一种叫做罂粟的花,绝美,让人沉沦,如同爱上毒品一样。但当它生根发芽,然后撑破黑暗的时候,发现自己对它欲罢不能,因为它带来了一场美丽的幻觉。

那些人都问过我,故事里的那个人,是不是你自己。而我只是沉默不语,而后,告诉他们,这并没有本质的区别。因为要平等,所以这个时候我会要一个他们的故事。彼此交换。

陌生人不断的在变成陌生人,而我在不断的写。字不断的在涌现,又不断的在消失,但我知道,自己确实是在准备写一本小说,它的名字叫,刺青。

只要你以相同阴郁的绝望姿势写字,我们就能彼此安慰。

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