夜深人静，忍不住又一次打开了熟悉的曲子。“一个人在这个夜里，孤单得难以入睡，。别说我的眼泪你无所谓。”听着那熟悉的音乐，默念着熟悉的歌词，忍不住又一次偷偷的咀嚼曾经的痛苦。又一次想起了她，想起了我们在一起的快乐时光，想起了她对我的一次次伤害。可是，我还是忘不了她！
　　
　　也许，我们都属于早熟的孩子，在初中毕业都考入中专后，我们正式确立了恋爱关系。那时，我感觉自己就是天底下最幸福的男人。对自己周围的“班花”、“校花”嗤之以鼻，侧目而视。我觉得有她就足够了。我们彼此是那么的相爱，从济南到潍坊的书信三天一封，宿舍内的哥们一度羡慕得眼睛发红。
　　
　　但好景不长，一年以后，也就是94年夏天，她写信告诉我，学校开设的专业课程很紧张，我们这样影响了学习的精力。虽然心里老大不情愿，但我还是尊重了她的意见——暂时一年不联系。她问我放不放心让她自由一年，并问我有没有决心等待。我那时的回复是“爱你我就会给你自由，爱你我就尊重你的意见，只要你让等，一万年我也能。”
　　
　　就这样，我开始一直痴痴的等待。95年1月17日，我用节省的生活费给她买了生日礼物邮寄到学校。现在想来那时她可能是因为受了感动吧！写信问我还在等她，我说是的，她说我太好了，不能再让我这么受罪了，并且告诉我，她要在那个周六来看我。我高兴的像个得了糖葫芦的孩子，并说好我去车站等她。可是，原本说好下午两点能到的车，却一直也看不到影子。就这样，我一直在寒风中等到晚上六点多。当她看到嘴唇青紫瑟瑟发抖的我时，她哭了。我也哭了。她哭是因为感动，我哭是因为激动。
　　
　　就在那晚，我们住在了一起，她因不想让我破费，而跟我住进了哥们准备的宿舍。晚上，我们紧紧的搂在了一起，幸福的泪水流个不停。我们边哭边吻着对方，当我要进入她身体的一刹那，她并没有强烈的反对，只是轻轻的问能不能让她给我留到结婚。就这么一句话，我强压欲火顺从的滚到了一边。因为我爱她，我觉得，真正爱一个人就要对她负责。爱是伟大的，决不能为一己私欲而伤害她。
　　
　　之后半年多，我好像又一次走入了幸福之门。美好的爱情好像又一次青睐于我。95年6月，在一次校篮球比赛中，我的右手拇指受伤。为了免得家人的伤心和挂念，我偷偷在学校附近的医院做了手术。但是，因为那段日子没法给她回信，我只好把实情告诉了她。没想到她一个招呼没打就来到了我的学校。
　　
　　那两天，她给我洗衣、买饭，无微不至的照顾我。虽然手术的创伤挺大，但我心里却美得不行。那时，我暗下决心，我一定用自己的一生好好爱她，不让她受一点点委屈。
　　
　　晚上休息时我给他安排了单独的房间，她要求我跟她一起，但我只是微笑着摇头。我不想我们俩人都难受，不想因一时糊涂对她造成伤害。我当时为这些想法感到很自豪，感觉自己很伟大，但是，粗心的我却没有读懂她幽怨疑惑的眼神。
　　
　　95年暑假，她告诉我家里的人知道了我们俩的事，认为我们都还小，让我们等毕业后再说。我问她的意见如何，她说她不想让妈妈伤心，反正自己也跑不了，我们先稍微等等再说。我又一次听了她的话。没想到这次我的决定，竟然让她离开了我。
　　
　　96年暑假毕业后我去找她时，***却说她去了济阳同学家。在渴望中等待了两周后，我终于见到了她。可是她却告诉我，我们俩真的不合适，她对不起我，她早就有了新的男朋友。听到这些，我这个从不知泪为何物的硬汉瞬时被眼泪模糊了眼睛，我哭着问我们什么地方不合适，是不是我家里太穷，还是我不够爱他，还是我不解风情。她哭了，她没有回答我的问题，只是告诉我说，她就要订婚了，对象就是济阳那个男朋友。
　　
　　我哭着跑出了她的家门。真搞不懂为什么她会变这么快。难道爱情真的这样经不起等待？给我留着的处子之身却为何这般轻易送给了别人？是他真的很优秀？还是我真的太垃圾？如果那一夜，我没有停下解开你衣扣的双手，她是否还会离开？
　　
　　为什么？为什么她会对我一次次的伤害？难道我的眼泪她真的无所谓？多少个夜晚，我潸潸垂泪，独自舔舐流血的伤口。多少次，我举起酒杯，将那纯白的液体一饮而尽。我天真的以为醉了以后可以什么都不用去想。但一切都是枉然。那时我才真正体会到“举杯浇愁愁更愁”的内涵。闭上眼睛，感觉天旋地转的虚幻，忍受翻江倒海头痛欲裂的痛苦，但是，心却始终不能被麻醉。躺在地上，仍能清楚的听到自己心碎时的声音，感受到幸福的远去。
　　
　　我曾一万次的祈祷，祈祷他们最终分开，祈祷她能最终回到我的身边。
　　
　　一年之后，他们还是分开了。原因很现实——他既不能把她调到自己的身边，她也不敢面对即将开始的两地分居。
　　
　　我努力地忘却曾经的伤害，再一次去找她。我告诉她，我能够忘记以前的所有不快，我希望我们能够重新再来。她却只是淡淡的摇头。我告诉她，我的大门始终给她敞开，我会再等她三年。
　　
　　我彻底死心是在2000年的春天。我毕竟还是听到了她订婚的消息，然后很快的就结婚了。她的新一任男友在县城某直管部门工作。
　　
　　这次我没再哭泣。因为我知道我的条件很差，虽然我努力地打拼，但是工作只是稍有起色。既然她有更好的去处，我就不能再胡搅蛮缠的介入。这样只会让她徒增烦恼。
　　
　　最后一次流泪是在她结婚前的那个晚上。我偷偷跑到她家附近的小山上，用望远镜仔细地看她最后的一眼。听不到她的声音，但是可以清晰的看到她似乎很快乐地干这干那的身影。想着自己深爱七年的女人即将穿上嫁衣，成为别人的新娘，我那久违的眼泪又一次留下了脸颊。但是，我告诉自己只为她祝福，不能再为她流泪！擦干了眼泪，我转身走入了茫茫的夜幕。
　　
　　又是近十载过去。再次回顾当初的苦恋时，自己已过而立之年。虽然生活在同一个小县城，但咫尺天涯，我们却始终未曾见过面。不知她现在生活的可好，也不知在她残存的记忆里是否还有我当年的影子。但我没想过再去找她，我们不能再打破对方也许平静的生活。
　　
　　也许这篇稿子恰好会被她看到，但是，我不会再走入她的生活。我想问，如果那一夜。，你是否还会选择离开？我想告诉她，虽然被她一次次的伤害，我从没怨恨，对她，我除了回忆只有祝福。
　　
　　午夜已过，淡淡的音乐仍在书房中回荡。“一个人在这个夜里，孤单得难以入睡，真的想找个人来陪，不愿意一个人喝醉，醉了以后就会流泪。”