心开始剧烈的疼痛,我知道都是我自己把自己伤得太深了,很多时候我都不该这样,很多时候我都身不由己,我无法拒绝心中的那种感觉,我知道我不能骗我自己,我知道我想要什么,我也知道我不该这样的,这一切我都知道的,可是知道又有什么用呢,很多时候我还得不是独自去面对所有的伤痛,我不怪别人,谁我都不去怪,我只恨我自己,我恨我太痴心,恨我自己不能去忘记这一切,我知道我忘不了,越是想忘记的自己越是忘不了,它越会像潮水般不断的涌来,我无法抗拒,无法阻挡,就这样自己走了过来,忽然间发现自己曾付出了太多太多,知道我失去了太多太多,就这样我习惯了伤痛,我知道这一切都是注定,注定我只能是悲哀的,我不想再去挣扎,所有的一切我都认了,我不再奢望什么 ,也不再指望什么,该怎么走下去我也不知道,但我知道我已经支持不了多久了,我承受了太多太多,我心已死,本人已死,人生最大的悲哀莫过于心死.
昨晚哭了一夜,泪湿透了枕巾,哭着哭着我就忘了自己,忘了伤痛,我知道哭是没有用的,我也知道很多事我都不能去左右,于是我习惯了去承受,习惯伤痛算不算是收获?发生了太多太多的事情,忘了去挣扎,忘了去遗忘,我是多么的希望我能够忘记着一切,但我却怎么了忘不了,前些天我删了空间里的197篇日志,我以为这样我就可以忘记所有的伤痛,我真的太天真了,天真得让我哭泣
,好久没有哭了,哭了,痛了,爱了,恨了,疼了,终于我自己死了.心像烟一样消逝了,但愿以后我不再哭泣,每一次哭泣都会让我自己在绝望中沉沦,深深的沉沦,我已经无路可走了，我真的已经没有路了，我想飞，天真得可见去飞，我爱了，真的已经很用心的去爱了，伤痛让我学会了太多太多

漫漫的伤痛在无情的蔓延,深深的纠缠着我让我无法入睡,我不知道我为什么会如此的郁闷不开心,有时我真的不知道 我该怎么去面对这一切,感觉都是那么的虚假那么的不真实,我恨这一切,真的好恨,我不知道我为什么会变成这样子,我真的不知道我该怎么走下去,是无谓的坚持,还是明智的放弃这无畏的挣扎,坚持有什么 用,放弃了又对不起那些爱我的亲人们, 我挣扎 着,我疼痛着,我失眠着,我真的不知所措,有时我会想这一切到底是为了什么,为哪自己会那个累,给付出的我都付出了,该给得起的我都给了,为哪到最后是自己把自己伤得那个深,我该怎么办?我真的很茫然,我知道我再一次用日志将自己的灵魂深深的出卖,我不想哭,昨晚我已经哭够了,我知道眼泪只能代表脆弱和无能,但我真的不能控制自己不去哭泣,我真似的 控制不住自己,好久没有哭了,哭了才知道我自己是那个的在乎,我才知道我是那么的在乎这一切 ,我真的很在乎这 一切,但我却不知道我要怎么做才会不再伤害我自己,我不知道我该怎么做才不会让自己再次绝望,我知道我是真呢不想再这样活下去了,感觉样都不有意思,真呢是那样都不有意思,我害怕我真的很害怕,我很恐惧,我真的太害怕,有一天连自己爱了那个久的人也会悄悄的离开我,我真的很恐惧,我害怕这一切,我不想再挣扎了,我不想再这样了,我能做什么,我是什么,我会什么,我能给我爱的人带来什么,我能给得起我爱的人什么,我能为我爱的人做什么,爱的那么深到底是为了什么,我能为我爱的人给得起幸福吗?我真的不知道,我只在的我该给的我都给了,如果我爱的人觉得有人真心对她好真的对她好是一种幸福的话,我坚信这种幸福我能给得起,这样的话我能给她幸福,我确定我肯定加一定,等于是真理,
告诉她,我真的爱她,我深深的爱着她,和我一起走下去好吗?和我一起坚定勇敢的走下去好吗?无论发生什么你都陪在我的身边好吗?奢望,空想,幻想,绝望,于是自己又再一次在绝望中沉沦,深深的沉沦,我恨我自己.我很我太痴心.
知识增长了,年龄也增长了,但发现自己却越来越幼稚了,真呢是一种悲哀,真呢太悲,郁闷
爱了,恨了,痛了,疼了,傻了,变得幼稚了
漫漫的我习惯了伤痛,习惯了别人的冷眼,我真的已经习惯了着一切,习惯了,无所谓了,真的习惯了,除了习惯以外我还能怎么样,都习惯了

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