爱是多么迷茫的事情啊，时而忽近忽远，时而忽冷忽热，时而欣喜若狂，时而悲伤流涕！ 我根本不知道我图这一份爱来做什么？我不知道心中的那个喜欢是为了将来能够一起“执子之手与子偕老”？ 或许原因并不重要，结果的悲与喜也不重要，重要的是在这个追求与爱慕的过程之中，我更更深刻的懂得了怎么去包容，怎么去关怀，还有怎么去珍惜！这过程之中，我伤得很深，却总是表现出一副安然无恙的态度，的的确确，这一种单方面的付出，太辛苦，太难过了！本来以为自己可以这么无私的爱下去，后来却渐渐觉得，这是一种相互伤害的方式，“就像刺猬，相互之间靠得越近，就伤得越深”。 我喜欢你，你不喜欢我，你不想欺骗我，你不想伤害我和被我伤害，我们之间最好只是朋友！这应该是最合适的做法。可是，那种想爱又不能爱，想退却退不出的感觉，好矛盾！为什么我不能狠心一点，接受这个事实呢？为什么我还是苦苦追逐一个不喜欢自己的女孩子呢？为什么她的一喜一悲都会让我为之所动呢？我到底怎么了？我病了吗？我怎么不理智了？我那决心哪里去了？我不停问自己，始终“无解”。 你在我心中的位置实在太太重要了，若要割舍，那就如同行尸走肉，浑浑噩噩的生活。我不要这样，我还要养活我的家人，我还要对得起我的兄弟。对不起，我无法放弃你。为了你，我去改变，我去努力，让一切的不适应变为美好！让一切的痛苦伤心化成力量！让我的这一份付出为你照亮前路的昏暗！ 人来人往的街道人头潺动，到处充满令人窒息的喧嚣。漫无目的的走在大街上，看着一张张或冷漠或亲切的面孔与我擦肩而过，而此时的我却依旧沉醉在受伤的痛楚里，无法摆脱。在我的世界里，没有她也就等于没有了自己。感觉又要流泪了，于是冲出了人群，躲进一个小小的角落里，点燃一支烟，独自享受着这份离伤。哪怕是只有自己而没有她的这份感情，我也不想与别人分享。烟雾渐渐弥漫，模糊了自己的表情，残缺不全的记忆如同一张无形的网，把我的心越拢越紧，越拢越疼。泪水终于流下来……是她不要的爱情!! 曾经说过，离开了就不在联系不在想你，但你的身影却清晰了我的回忆。 今夜又无眠，惠州那似乎永远蓝不起来的天空，在五彩霓虹的照射下一样的阴霾，就像我的思念苍白而无力。 不知何时忘记了酒的滋味却对烟更加的依恋明知有毒却希望那毒素侵蚀血管的每个角落吞噬我记忆的分子也许有一天我就可以不在想你。但口中飘散的烟雾却诡异的拼凑出那张深刻在心底的面容，欲滴的眼泪。 时间可以冲淡一切，真的能吗？每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，我心痛,是因为我爱你，我惩罚,是因为这是不该的爱。 风停了，雨也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问自己，这是为什么？为什么呢？？ 从你的无声中，我似乎看到了一个结局。曾经我从你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去想你，我想我错了，一直以来，我对你的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！我恨我自己。如果我的爱给你带来了快乐,请你记住,这份快乐,如果我的爱给你带来了痛苦,那么请你把我对你的爱忘掉，好吗？ 我不知道该怎么走下去，心很茫然，没有人能告诉我，也不会告诉别人，我真的很痛苦，接下来的路我要怎么走，爱上了你，就如爱上了错，我一直以为爱情里没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁！我现在才发现，原来爱上一个人也有错，怎样才能变坚强？怎样才不再想你？心依然在痛，感情却在一点一点慢慢加深！泪依然在流，时间却一直不停的在转。 夜深了，我好无奈，也好绝望，我的心依然好痛好痛… 总有一天，我会从你身边默默地走开，不带任何声响，我错过了很多，我总是一个人难过。是的，我错过了很多，我总是一个人难过。 回眸，总是让人伤感的感叹寂寞而忧伤，如同处于非一般的六月中感叹非一般的飞霜。我喜欢给予别人对我抱有所谓希望的希望，也许是不经意间犯下的错，而我却又总是于喜欢与不喜欢之中让人失望，也许这是经意的犯错？ 我总是慢慢地塑造一对对对我抱有希望的眼眸，然后又残忍而忧伤的将他们换成只有灰色而单调的失落之眸，而那些眼神，也总会回报我，它们会在不经意间加剧我在黑夜中的寂寞与忧伤，它们似乎总是喜欢散发一些让人沉默的芳香，如同：兰在幽谷无人问，花在飘零水自流。安静地让人无奈与感伤，寂寞而忧伤。 写到这里，突然间觉得很冷，好像突然处于冰河世纪般，冷的让人忘记了自己是否真实的存在在世间，那世间的一切美好或许只剩下那最后一口气了吧。我不想知道，太阳为什么西下，地球为什么转动，花儿为什么凋零，青春为什么难驻，容颜为什么易逝。我无意倾诉春日的华暖，但是越冬而来未逝的秋叶，脉络分明的出卖了我欲掩的思念。我错过了很多，所以我总是难过。我总是难过，因为我错过了太多。 独处于夜下再凝望着池塘感觉好冷好冷，反复的思索着自己是否真的该离开… 原来内心的纠缠比酒醉更痛苦，几多挣扎几多痛几多想法几多愁，原以为自己已走向了成熟结果还是有许多事放不开，有些事只是想挽回却屡屡错误，一步步走向不是自己的自己，这种感觉以前从未有过，难道自己真的很坏?还是感受无法释怀？只知道酒醉时体现的却是最清醒的一刻。有时自己太过莽撞太过冲动或者是自己真的放不开，既然错了就得弥补可又该如何弥补？ 发现自己正在走向衰退，衰退得无可礼遇甚至让别人讨厌，难道只是为了一口气，不服输吗？到现在最清冷醉意的一刻出了哀伤剩下的全是脑袋的一片空白。自己在乎的是什么？自以为是别人在乎的不在乎的都在乎。做人太认真这是别人对我的忠告，不错我是很认真，总想着工作尽心进责，恋爱总是想着一辈子，对真心朋友也是诚心诚意。那样有错吗？可能是太过认真就难以放弃吧，于是我总在做着让人不可礼遇的事情。 经历了无数次挫折无数次哀伤也在经历着无数次的折磨无数次改变。发现自己却是越变越傻越陷越深，无法自拔慢慢的一次比一次堕落。失去了目标的樊该如何起航，旅途的风景不再那么美丽，曾经阳光照射过的地方也变得隐晦，摸索全生，在自己身上找不到任何亮点，人生在渺茫次次经历次次堕落颓废。我的自信还剩下多少？也许正一次次慢慢的被坎坷削剥，所剩无几。 醉意淡漠了深夜的恐惧，独坐栏杆，看着细雨飘落在宁静的池塘水面泛起些许涟漪，就像心坠湖底疼痛得无法呼吸。不远处灯光隐隐约约照亮了湖面，站在栏杆上凝神着湖面自己的倒影,身体在偏斜才发现被人恨比恨一个人更加痛苦。柳条随风拍打着我的脸颊，疼痛的手在颤抖… 眼看着附近人家的灯火渐渐熄灭，倒影消失，再看不清自己狼狈的样子，仿佛已沉入湖底。漆黑的夜里散发着孤独的气息，慢慢靠在座椅上。酒醉渐醒，忘了一个人的孤寂。 心随着被寒风吹得即将僵硬的身躯一起麻木。没有怪谁，只是心在风里慢慢粉碎。不敢再放歌，不想再听到自己痛苦的呻吟，怕悲伤蔓延再次侵入破碎的心里。不再想过去和现在的事情，往事不该提起，现在的悲伤也不该触及，就让一切随风而去。 抖动着快被冻僵的身躯，想转身离去却又不知道去向哪里。原来要迈开这沉重的脚步真的不容易，泪珠似雨滴终究还是流进了心里。也许是对这地方太熟悉感觉在这里留下了太多的记忆，往事不可追只剩自己慢慢品尝这杯苦咖啡。从这一刻起一切发生的都只将是记忆… 钟声慢慢响起打破了夜的静，独处在夜里任凭寒风势无忌惮的刮向自己，身体屹立心却还在颤抖，经历的事所失去的不得不让自己反思，过错慢慢呈现都是被同一块石头绊倒了无数次，原来有时认真也是一种错。不管有些东西再舍不得终究要放手。学会放弃在落泪前就应转身离去。 孤孤单单的街头一阵汽笛的轰鸣路灯再次亮起，照亮了道路仿佛也快要照亮心扉。真想再多呆一会享受这人世间少有的安宁。头顶着老天的泪水，握住手心一时狂奔，累积时蹲下，风依然在刮雨一直下。一切依然如此，错误能改但却不能再弥补，爱情能真但不一定长久。别把一切当着错误因为经历过了就不再后悔，只是依然哀伤惭愧。 回到住处躲避了风雨，不知何时能回到梦里…… 心真的好累，真想一觉睡下去，永不在醒来。你知道我对你的爱，你能感觉到我对你的情，既然我们不能相爱，你是否可以给我个理由，让我不在“打扰”你？