1.腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”
　　姑娘答：“谢谢，她很好。”
　　小伙子问：“父亲呢？”
　　姑娘答：“也挺好”
　　小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”
　　小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ”
　　2.太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
　　太太反驳说：“要是你不死呢？”
　　3.要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
　　4.有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
　　丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”
　　丈夫诧异地问：“为什么？”
　　妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
　　5.拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。
　　反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好”
　　6.问：女朋友说句什么话，可以让你既开心又难过？
　　答：很简单，就一句话：
　　你是我所有男人中，老二最大的！
　　7.去厕所拉大，见到一朋友，问他：什么时候吃饭？
　　他：操！拉屎的时候别说这么文雅的事情！
　　8.初中全班的生物成绩低的吓人，某日自习有看武侠小说的，有看言情小说的，
　　欧巴桑实在看不下去了绿着脸叫，我该怎么说你们！真是皇上不急.....
　　停住了。此时我接，太监急。 = =
　　9.我同事的亲身经历:刚买的手机,还没捂热呢,
　　那天洗手的时候,因为洗手盆太低,
　　弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了,
　　淋上水了,赶快筛筛吧,筛了几下手太滑,
　　把手机重重的摔在地上,还没来得及捡,
　　被进门的同事踩在手机上一脚看来不修不行了
　　去拿修好手机回来的公交车上,被小偷偷了...10.有一次和几个朋友去水库游泳,一路畅谈着某个话题,到水库也是边聊边脱衣服,由于当时说话太投入,居然连内裤也脱了下来,引起一阵惊呼,那场面可是男女老少均有之啊.
　　11.本人体重42公斤，瘦得连胸部都没有了（体质如此，怎么吃都不胖）。
　　我有一女同学长得珠圆玉润的，其实整体也不是很胖，就是小肚子很多肉，
　　整天嚷着：“我要减肥！我的小肚腩啊~~~~”。
　　一天她又在那里哀叫，我说：“割下来给我吧。”
　　她看了我一眼，吐出一句：“再好的肚腩肉也贴不到你的胸部~~~”
　　12.十一假期，偶遇初中女同学。我男的。
　　她有个女儿，5岁了，古灵精怪的，简直是个女版小新，作品出自709826108小段视觉空间
　　小孩跟树熊一样，上来就喽脖子，往身上爬，粘住不松手
　　在脸上手臂上有是舔又是咬，说是在吃棒棒糖。帅哥的脸就甜，不帅的就说不甜。
　　最恐怖的是：
　　她坐在我腿上，然后我说你不要再粘在我身上了，我有事呢
　　她说,什么不要阿，你不要手啦？不要屁股拉？不要***啦？
　　我就纳闷了，5岁小孩知道什么啊？我就问：你知道什么是***么?
　　忽然，她以迅雷不及掩耳之势抓住了我的JJ，然后说：这就是阿，你自己都不知道啊？
　　在场所有人瞬间石化……………………