爱？谁懂得？

感 冒 了……

感冒真的一种很伤感的病，每次自己感冒都要拖很久很久，呵呵，想起张小娴说过的一句话：寂寞的人，感冒会拖得特别的久，因为她自己也不想痊愈！也许，真的，是我自己都不想痊愈吧，因为也只有这样的时候，还可以有理由不坚强，有理由去索取安慰，而，失落也是怎样都逃不开的结局。
很少看张小娴的书，会牵动内心最柔软的那跟弦，害怕触及。想保留去爱情的一丝幻想，才发现，自己一路走来，已经生出了一颗钻石般的心，美丽又冷酷。原来我早已看清了这一切，包括对自己的自欺欺人。

想想昨天晚上真够傻的，大冷的天，自己一个人在广场上漫步，其实心里流着泪，却还一遍遍的劝自己说这样很好，我也可以不用依赖任何人，坚强的对自己说不许哭，可看着身边走过的一对对情侣，还有那些在广场上起舞的老人，顿时感到自己开始害怕走在人群里，开始不习惯与人之间的交流，开始逃避那一张张带着笑容的脸。我也想笑的像他们一样灿烂，可是脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到，当我在那么多人面前用力摔掉那瓶矿泉水的时候，当我指着你的鼻子说不可能有下一次的时候，我就已经决定这样一走了之，我强迫自己不许掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……可是看到这一幕幕，我还是失败了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见， 因为讨厌你那样做，我就是，我不想拿我自己跟任何东西做比较。我不管因为什么原因，我都不允许你在不经意的时候将我冷落，我知道我的想法或许在你那里被看做是可笑，和无知，或许我莫明的对你大吵大闹你会感觉不可理喻，像昨天因为你晚来接我几分钟而我就对你你大吵大闹，当众给你难看，其实我也不想，我只是压不住自己内心的情绪，我只是想用这种方式来发泄一下自己而已……

当我甩手离开你的时候，我脑子里乱乱的，我不知道自己应该去哪里，哪里是属于我的空间。我在生气，却也在一遍遍的劝慰自己，我又一次给我们的爱情打了一个赌，我赌我们的以后，我们的将来，如果这一次我的离开你没有感觉一点点的内疚，那么我们从此就结束，我不知道哪里来的信心，明明知道其实错在自己，可还是不愿认输，不愿主动。是我故意关了手机，我不知道关机后你打了多少次电话，我也不想知道，我开机的第一时间就看到了你的电话，我多想不去触碰那些键盘，可是我还是被的信念给催毁。电话那头我听的出来你的着急，可是我还倔强的假装坚强。最终你还是找到了我……

看到你哄我的样子，我像把原来发生的一切全都忘记了。为什么我在那一刻，又心软。你拉着我的手……突然冰冷的我感到一丝丝的温暖。你决口不提我们是谁的错，可我却放在心里难以释怀。罢罢了罢了，因为这样的小事吵了也没意思，到不如都选择沉默。过去就让他过去吧。我总是这样一次一次的自欺欺人。我们聊了很多，关于爱情，未来，还有目标，可是这些真的好渺茫，我想不应该有什么期待，因为期待的多了，失望的也越多。你说只是我们心太软，无法放手。我却感觉是我们都不敢去体验分开的痛，

爱？谁懂得？

你问我“你爱我吗？”，我不经意间说了“爱”，字在不经意间蹦出来，感觉自己可笑，又无奈？怎么会有这样的回答。爱？谁懂得？不说爱，也不说喜欢，只是在三年的时间里我们彼此都有了太多的依赖。想分开却没有勇气承受所有的痛，每次都是反方向的离开，回过头来却发现你就跟在我的身后。我怎么有理由选择放手。回头看一路走过的路，怎么忍心忘记，历经太多的坎坷以后再也不敢说放手。至此我们只能无奈的在回头。在一次次争吵以后又回到了原点。你还是那个你，用爱去感化我的你，你还是一次次的包容的我的任性，一次次原谅我的过错，一次次给我关心与呵护。只是我的心太大，你却满足不了我的需求。不知道是因为对你要求的太高，还是我要的爱这个世界上本来就没有……

或许我应该珍惜眼前的所有……

爱？谁懂得？

爱得太深才对自己没有把握，要用放弃做赌注。输了！只因为我们不够爱！