有好多话在心里憋着……

不知道怎么说，也不知道跟谁说……

也不知道怎么写……

今天，不知道为什么感觉真的很失落，，比平常更压抑，更加心痛……

心里总是沉甸甸的，有种压的喘不过气的感觉，真的很累……

看到自己肩上那重重的担子，可是我却背不起，我能做什么呢，我又能做得了什么呢……

不知道自己是为了什么活着……

不知道是为了感情还是为了亲情，这种说不出的失落压抑了好久……

我一直以为我是一个很坚强的人，甚至有点冷血的人，可是渐渐发现我错了……

我也是女人，一个容易被别人的某些话，某些事所影响的小女人……

把网名（不可一世的小女人）改的很坚强、很傲慢的样子……

其实只是在伪装自己而已……

我并不坚强，我的心也很脆弱，经不起一点波折……

可是我却那么倔强的不相信命运，不安于现状……

却又折腾不起什么大风大浪，爸爸说我就是典型的眼高手低，好高骛远的人……

自己其实就是个不甘寂寞的人，昨天却在冠冕堂皇的给妹妹讲什么大道理……
虽然自己说的很简单，说的头头是道，可是我知道那做起来很难的，我自己都做不到……

这并不是我虚伪，只是我真的很关心她，那个和我脾气、性格都很像的女孩（我认她做妹妹）……

但是，现在，好像已经习惯一个人生活……

一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人回家，一个人休息……

一个人自娱自乐，每天过着千篇一律的生活……

前几天，朋友来找我，问我说：你每天走在地下通道，看着那么多男男女女的，心里是什么感觉？

我说：什么感觉也没有，习惯就好（很敷衍的回答来掩饰心里的悲伤）……

真的觉得自己现在改变了好多，有时候想想以前的自己……

以前的自己每天像疯子一样这跑那跑的去玩，耐不住寂寞……

以前的自己什么都不想，大大咧咧，开心的过着在自己的生活……

以前的自己只知道自己开心就好，不去理会他人的感受……

以前的自己在别人眼里也许就是一神经病，疯丫头……

以前的自己…………

有时候静下来我会反问自己：陈雨，这是你自己吗？这是同一个人吗？

呵呵，很白痴的问题！答案是肯定的：这是同一个人，只是长大了，改变了而已……

朋友眼中，我应该是很幸福的人……

独生女-----集万千宠爱于一身，所以人的爱都给了我……

可是谁知道独生子女是多么苦吗-----孤独，寂寞，在悲伤时没有人陪，幸福、快乐时没人分享……

其实我好想有个哥哥，可以代替父母，代替老公来疼我，给我爱的那么一个哥哥……

在别人欺负我的时候，他可以为我出头……

在我开心时，也可以和他分享……

可是我没有，没有那么一个人来爱我……

所以的担子还是得我自己扛，我自己一个人来承受所有的好、坏……

承受所有的的痛苦与不堪……

承受一切……