有好多话在心里憋着……
不知道怎么说,也不知道跟谁说……
也不知道怎么写……
今天,不知道为什么感觉真的很失落,,比平常更压抑,更加心痛……
心里总是沉甸甸的,有种压的喘不过气的感觉,真的很累……
看到自己肩上那重重的担子,可是我却背不起,我能做什么呢,我又能做得了什么呢……
不知道自己是为了什么活着……
不知道是为了感情还是为了亲情,这种说不出的失落压抑了好久……
我一直以为我是一个很坚强的人,甚至有点冷血的人,可是渐渐发现我错了……
我也是女人,一个容易被别人的某些话,某些事所影响的小女人……
把网名(不可一世的小女人)改的很坚强、很傲慢的样子……
其实只是在伪装自己而已……
我并不坚强,我的心也很脆弱,经不起一点波折……
可是我却那么倔强的不相信命运,不安于现状……
却又折腾不起什么大风大浪,爸爸说我就是典型的眼高手低,好高骛远的人……
自己其实就是个不甘寂寞的人,昨天却在冠冕堂皇的给妹妹讲什么大道理……
虽然自己说的很简单,说的头头是道,可是我知道那做起来很难的,我自己都做不到……
这并不是我虚伪,只是我真的很关心她,那个和我脾气、性格都很像的女孩(我认她做妹妹)……
但是,现在,好像已经习惯一个人生活……
一个人上班,一个人下班,一个人吃饭,一个人回家,一个人休息……
一个人自娱自乐,每天过着千篇一律的生活……
前几天,朋友来找我,问我说:你每天走在地下通道,看着那么多男男女女的,心里是什么感觉?
我说:什么感觉也没有,习惯就好(很敷衍的回答来掩饰心里的悲伤)……
真的觉得自己现在改变了好多,有时候想想以前的自己……
以前的自己每天像疯子一样这跑那跑的去玩,耐不住寂寞……
以前的自己什么都不想,大大咧咧,开心的过着在自己的生活……
以前的自己只知道自己开心就好,不去理会他人的感受……
以前的自己在别人眼里也许就是一神经病,疯丫头……
以前的自己…………
有时候静下来我会反问自己:陈雨,这是你自己吗?这是同一个人吗?
呵呵,很白痴的问题!答案是肯定的:这是同一个人,只是长大了,改变了而已……
朋友眼中,我应该是很幸福的人……
独生女-----集万千宠爱于一身,所以人的爱都给了我……
可是谁知道独生子女是多么苦吗-----孤独,寂寞,在悲伤时没有人陪,幸福、快乐时没人分享……
其实我好想有个哥哥,可以代替父母,代替老公来疼我,给我爱的那么一个哥哥……
在别人欺负我的时候,他可以为我出头……
在我开心时,也可以和他分享……
可是我没有,没有那么一个人来爱我……
所以的担子还是得我自己扛,我自己一个人来承受所有的好、坏……
承受所有的的痛苦与不堪……
承受一切……