有时候、我会想，我们遇见的这四年光阴会如何发展下去。

我记得、去年冬天决定剪掉留了三年长发的感觉，就想割舍掉了挚爱的东西。我也庆幸、我就这么剪去了，你不了解我，从头到尾。我在你身边听你说你的过往，听你说你喜欢胖胖的、短发的女孩。我知道、那种小萝莉的的样子，即使在我剪去长发，也不适合我。我从不是什么大度的女生，又何来那种情怀接受你所有的错误。我一直都不知道，这三年，你怎么就无法读懂我。所有人、都在我身边说你的好，你可知道，你的好、你的坏，我都乐意收藏。你的每次过错，你都要我完完全全接受，你可知道，信任就像橡皮擦，随着擦拭的次数越来越多就会越变越小，信任会在这些错误中、慢慢减少。

我时常都在喊你亲爱的，我不知道，这算不算是一种提醒。有时候感觉不到你，明明你就在我身边，也会觉得两颗心距离那么远。我写下很多关于你的东西，却在去年的冬天全部删去了。你可知道，我一点都不傻，你的事我了解的清清楚楚。

你对我说把过去都忘掉吧，你可知道，我和杨盼盼说完话，哭了多长时间。我从不觉得我有错，我只是不想你那么难做人。你说我长大了，你可知道我宁愿在你怀里撒娇、无理取闹。为了你，还有什么事不能丢下的。从来感觉不到你在身边，你的心，何时能向着我一次，一次就足够了。

去年冬天，你的空间加密了，我进不去了，你的密码改了，我在想是不是你换了一个新的日期。你和她恋爱了，你们有爱了，你们发生关系了，你们有孩子了。我讨厌的是，你去车站接我时的虚伪，我留你在家里过夜的那天。我的不可能，你难道就不懂吗？你说想和我在一起，却不能及时的和她分手，每一次，你都想做一个好人、大好人。可是我的感受，你放在哪里了。

你永远都是那么自私，就像，你的错不想让我提起。你可知道，倘若你能站我这边一次，我会如何高兴。

我恨你，打心底的恨你，我爱你，发自肺腑的爱你。

每一次都是这样，每一次都是、每一次。我对于海威说，就是爱惨了，怎么也丢不下了。他陪我喝酒，听我说我们的过去，看我歇斯底里的哭。我记得清明在你面前哭出声的那个晚上，你说我来劲儿，你可知道，我在外人面前从来都是这样。就像那些撒娇的话我只说给他们听，却从没有在你面前讲过。

我们还有多少是真正的自己。我曾问过自己这么一句话。我以前也从不觉得，两个人在意起就要喜欢想通的东西。可是这一次再她面前，我承认，我自卑了。你那么了解她，何尝这么了解过我，你又何尝知道，在他们面前我是一个怎样的自己。因为你、开始吃草莓味的圣代，因为觉得只要粉粉的颜色，才有爱情的味道，只有我知道，我从不是一个草莓控。因为你开始喜欢苏打绿，你却不知道，原来我有多讨厌他们娘的样子。因为你开始喜欢coolmax，你可知道我也想吧自己打扮的粉粉嫩嫩的。我还有多少是真正的自己。

我听过这么一句话，对于全世界来说你可能只是一个人，但对于我来说你却是全世界。这是一句很温暖的话，我不知道对于你来说我是不是你的全世界，我也不想去猜测，因为我害怕伤痕累累的疼痛。

我写下了这封心，想要告诉你我心底的相反，却又发现，我还没有足够的勇气。我的心、你从未明了过。忽然想到放弃，或许，没有你，我的日子会开始明媚。你已不是当时的你，我还依旧模样。我们的爱，再无法回去。