今年的我已经20岁了，十五年前的仇恨还历历在目。妈妈的离开、弟弟的死亡、自己的抛弃、外公的死。这一切的一切全都像是一部电影一样深深存在我的脑海里。对那个人的恨也让我从小就萌上了阴影，对那个人的恨也是日渐俱增。随着年龄的增大，仇恨也随着龄增大，让我迷惑的是我对那个人是有恨，但恨中还带着爱和不舍。我恨那个人恨不得把他撕个粉碎，可是我看到他那落魄的样子，我竟然心痛的落泪了，他明明是我这一生最恨的人，可我为什么会心痛，他手上有妈妈的命，他逼死了妈妈、抛弃了我、毁了我的家、把我逼向了绝路。这一切的一切我终究有一天要他血债血还的，我不能手软、我不能心痛、这是他应该得到的报应。 可是放开仇恨，他又是我的亲生父亲，我们之间还的一故事，一个炎热的夏天。一位父亲去看望他十多年被他抛弃的妇女儿，他带上自己亲手种的西瓜去看望他女儿，女儿在父亲的那一刻她哭了。只无声的哭了在心里哭了。她假装着什么都没有发生。给父亲切西瓜，切完西瓜她趁机把刀剌向了父亲，只她父亲躲开了。她自己的表哥把她关了房间一整天她都在哭，因为只有她自己明白，刚刚父亲能躲开是因为她下了手。那么近的距离在杀死她父亲太容易了，她并不愿意承认自己的于心不忍。哭自己没有用做不到父亲那般绝情，帮不妈妈报仇，尽管她知道妈妈也许并不希望看到她这样。 现在的我想放下一切，可也是真的放不下了它已瀜进了我的血液里了，若想忘记除非我死了。 有时候我真的很想妈妈，很想下去陪陪她，她一个人在另一个世界里一定很孤单。这让我几次都有了轻生的念头，只是都没有成功而已。也许是阎王爷都不想收留我，也放是我还舍不得离开这个世界，总之我都走回头了，我舍不得养育的我十几年的养母。 每当我想起父亲的所作所为时，都会让我心痛到哭出来。这让开始的的自残的习惯了，好像只的身体痛了，心就不那么痛了。我害怕看到别人的血，却很喜欢看到自己的血。看自己的血从伤口一点一滴的流出来染红了清水，我喜欢在心痛的时候划破自己的身体，把伤口放在清水里，看到血从伤口一丝一丝的流出来，我喜欢这种感觉，会让我有莫明的快感和开心。似乎只有这样我才能忘记、心里的痛。似乎只有身体痛了，心就不那么痛了。我知道我自己这种做法很变态，但是我没办法。我想要保住我那仅有的良知，我不能成为仇恨的工具、仇恨的奴隶。我开始怕了，怕一天仇恨会吃掉我仅有的良知。我开始想要忘记一切了，可怎么也忘不了。。。。。我要怎么样才能重生。。。。。