不知道从什么时候开始我习惯了在这喧闹的城市中寻找宁静，在这人山人海中独自穿梭。用力吸允着自己手里的香烟，看着它慢慢的燃尽。
　　
　　有人说我这是犯贱，是我自寻烦恼，其实……。我只是经历了，不敢去面对，于是选择了逃避，看着这世间上的人和事我不想去理，不想去再让自己去趟那一滩滩的浑水，可是浑水却汹涌地朝自己扑来。
　　
　　有时我其实很快乐，我可以一个人傻笑，直到最后自己说自己是神经病。我也可以很悲伤，很多愁，很伤感，挂着QQ不想和任何人说话，听着忧伤的情歌沉默无言。
　　
　　我真的只是有时悲伤，有时伤感，有时高兴，有时快乐。其实我也不知道我为什么会这样！多少次我不停反复的问着自己，我这样我快乐吗？我不觉得累吗？
　　
　　我不想悲伤却有这么多的忧愁，我不想烦恼，可是心里却有不知不觉有了恨。我变得暴躁，变得不可理喻，连说的话都变了。我这是因为感情吗？是因为事业吗？是因为生活吗？也许都有吧，也许什么都不是。只是自己跟自己过不去，自己在折磨自己而已。
　　
　　封锁着昨天，我屏蔽着对未来幻想的那扇窗，让自己活在现在，我对一切的一切都用无所谓的心态去面对着，那些所谓的事和人，我都在反反复复调整着自己的心态，尽量让它别那么多的波动，让它宁静，可是我为什么会还有这么多的忧愁呢？为了心累时的依靠？为了苦苦寻找那拉动嘴角的理由？为了那午夜的失眠孤寂吗？
　　
　　有很多时候我没有伪装，卸下那所有伪装着坚强背后其实很脆弱的面具。让自己去幼稚，让自己去肆无忌惮地疯，让自己对天狼嚎，发泄着自己所有的不快与不满。
　　
　　在空间，在签名，写着自己杂乱的心情。当自己回头看时为什么觉得自己这么那么的伤感，那么的无助，那么的可笑，那么的幼稚？因为自己没地方诉说吗？反复的问自己，我到底要的是什么？难道我所做的一切换回来的只是抽着一只只的烟，喝着一瓶瓶的酒。
　　
　　写着孤独，读着忧伤，听着伤感，唱着寂寞，叹着不满，抽着迷茫，喝着泪水，玩着躯壳，一遍遍的问着自己，我什么时候才会真正做到别想，别问，别哭，别笑，别悲伤，别难过，别伤感，别多愁，别……也许很快，也许永远不会！
　　
　　心里一直莫名不安，已经一天了，只是突然间，我发现我不想再去逃避了，防守不是狼族的风格，我想去面对，我想让自己暴露一切，不再隐瞒，我想正视一切，或痴，或傻，或癫，或狂！想通了，心里突然没那么的悲伤了。

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