爸妈,我曾经很恨你们

爸妈,我知道你们很疼我,可是你们的疼惜,让我曾经很恨你们。

  因为你们的疼惜,我很少出门,因为你们怕我受伤害。我没有多少朋友,在一个地方住了十几年,还是不清楚很多地方在哪里。因为你们疼惜我,怕我在外面受委屈,上学的时候,在外面托人照顾我。你们可知道这对好强的我来说是多么大的侮辱。我已经很乖了,很少与别人交往,从不会单独出门,不会和同学一起出去玩,不会在黑天的时候出去。

  上了高中之后,你们不停的给我施压。仿佛你们的女儿一定要是最棒的。一定要为你们争气,你们把所有的压力集中在我的身上。告诉我,你们曾经受过的委屈,告诉我你们多爱我,告诉我,我们家里的经济情况不好,一定要努力,一定要争气。否则对不起你们,因为你们爱我。这些,压的我喘不过气来。我开始更沉默,开始失去了笑容,开始拼命的走神。因为我的孤僻,很多人一起欺负我,我好强,骄傲。不肯在他们面前低头,得到的便是一遍遍的侮辱。因为我是一个人,在我无助的时候,没有一个人帮我。那一刻我觉得自己就是一只蜷在墙角瑟瑟发抖的小老鼠。

  因为我的孤僻,在外面没有一个朋友,生了很重的病。半夜里,难受的睡不着觉,没有一个人肯问我一句。冷冷的月光撒进寝室,但我觉得心更冷。因为很多心事积压在心里,上课不集中。成绩下降的很快,我从老师的眼里看到了轻视。那一刻,比让我死,还难过。心里的弦,绷的很紧,几乎断掉,我还是忍着,休息回家时,爸妈又在不停的教育我,叫我如何如何努力,爸妈不容易。我真的,好累。

  我忘记了,一个人的承受能力是有限的,父母,老师给的压力,同学们的围攻,加之成绩下降,让我有了很深的负罪感。我病倒了,很重的病,差点死掉。可是,我还是活过来了。连夜的抢救,让我捡回了这条命。在医院里,难受的连水都喝不进去,锥心蚀骨的寂寞。让我觉得生无所恋。后来,病还没好,就去了学校上学。又是一种挥之不去的冷漠和压抑。拿起课本,根本什么都看不进去,心里开始急,也觉得对不起父母。这是一种该怎样用语言叙述的感觉。

  为了减轻一点这种痛楚,我开始自虐,让自己的肉体疼痛,好过让心生不如死吧。渐渐的根本就没用了,我开始喝酒,逃课,自残。心里矛盾,痛楚,我希望有人能帮帮我,不想就此沉沦下去。被父母叫照顾我的那一位老师知道了,斥责,训斥……其实我一直是孤寂的,没有一个可以真正说话的人。痛楚蔓延。

  那一段日子,深切的觉得生无所恋,生无所恋。我意识到自己的情绪已经太压抑,跟父母商量,是否可以让我休学一段时间,可是父母不愿意,休了学之后,功课就跟不上了。如此,又压抑了很长一段时间,我的情况越加糟糕。自残也越来越严重,我反倒觉得这种疼痛时一种药,一种可以帮我暂时不那么累的药。

  成绩虽然还是不错,可是我的大脑一片混沌,心中除了黑暗,便是黑暗。我把自己呆的小屋里,终日拉上窗帘,让自己被黑暗包围。不知何时,我竟然有了一种很深很深的恐惧。一种莫名的不安全感。深夜,我蜷缩着,汲取着,给自己一点小小的温暖。我是好强的,不肯在别人面前流泪,夜里,才是我唯一可以压抑的流泪的时刻。那时觉得让自己越难受,心里就越轻松,这是对我的惩罚,没有达到父母的期望,没有达到自己的期望。拼命折腾自己,直到笑到大哭。

  外界的压力,家里的压力,终究压垮了我。我寻求了最傻的一条路,寻求解脱。很绝望,很轻松。我偷偷的被父母带回了家。两天后,又回到学校考试。如此反复,真的累了。过年了,看着除夕的烟花,我竟忍不住泪流满面,还有机会看见来年的烟花,这,是不是一种幸福。

  我好强,却因为父母的疼爱,成为了别人眼中的笑柄。我爱笑,却因了父母的疼爱,失去了笑容。因了他们的疼惜和期望,我失去了人生了很宝贵的三年花季。失去了我的理想和前途。失去了以前的开朗和口才。爸妈,我曾经很恨你们。因为你们的疼爱,让我无法像别的孩子一样,说说笑笑,追逐自己的梦。因为你们的疼爱,我最看重的自尊,被我踩在了脚下。因为你们的疼爱,我放弃了十几年的梦。因了你们的疼爱,我变的怯懦不前。因了你们的疼爱,我把自己丢了。

  爸妈,曾经我很恨你们。但是,我知道你们爱我。我一定要重新站起来,继续走。只是希望以后的人生,可以让我自己把握,不管我过的如何,至少我努力了,我不会遗憾,我的青春不会有遗憾。爸妈,我爱你们,也请你们放手,这也许也是爱我的方式。

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生活网友 发表于 2011-05-10 20:38:36    1楼回复
写的好感人~我能体会到你内心的酸楚~是的这个社会就是那么现实,所有的一切一切不得不让你奋斗,但是要有自己的目标和方向,为了自己的梦想去奋斗,坚持不懈,不管最终成功与否,只要曾经你真的努力去做了就是好样的~不要活的太压抑,只要自己开心就好~加油!!!!!!相信你!!
转身泪如雨下 发表于 2011-05-14 14:37:08    2楼回复
谢谢,我会努力的
我想说两句(您的回复是对作者莫大的支持!)