这四周黑黑的，一切存在又仿佛不存在。我的眼睛已经很累了，睁不开，真想沉沉的睡去，然后做一个梦。但我知道我睡不着，于是我还是这样累着。我自言自语一些废话，不能给任何人带来什么有意义的兴趣，当然，也没人听到，也没人愿意听到。在黑暗里，我显得紧张，那种紧张是与生俱来的，包括梦幻，一些垂死的梦幻。我是个精神分裂者，在现实和自己给自己编织的城堡里疲惫奔跑。在这之前，我几乎不知道什么是痛苦。痛苦是什么？我认为是狗屎，应该浇上汽油，应该投进冷库，应该给TMD的痛苦几个巴掌。我看不到什么希望，自然我也不知道什么是绝望。但是我依然分裂了，每一个细胞都分裂成两个，我对着镜子笑，笑得是那么的诡异。镜子都跟着我笑了。
我知道我是个分裂者，一条分裂的狗，我不知道自己还有多少虚伪，还有多少假面具来维持自己可笑的生命，在这之前，我自己都陶醉在那负累的生活里，感觉不到痛苦。那是分裂者的麻木，分裂者又怎么会有自己呢？即使有，也只是一个欺骗而已。可是醒来的那天，细胞的迅速愈合，那种扭曲的痛苦，会让人发疯。疯狂的寻找着能让自己忘却的借口，能让自己忘却的理由。细胞又迅速的分裂开来，不断重复。我一直问自己，我还有多少虚伪，谁能揭穿我的虚伪，谁能看破我的假面具。谁？我只是一个白痴，一个道貌岸然的白痴！那天，我就开始学会了自责，责怪是一种奇怪的东西，它能将红的染成白的，再揉成黑的。我用莫名其妙的词语，来恶毒自己。呵呵，我连自己都不相信自己了。我是个什么？什么都不是吧！
这世界有很多种痛苦，每种痛苦都来自内心。当你揭开自己的面具，看见自己的脸，是那样的触目惊心。你怎么就变成这样了？听着嘈杂的音乐来缓解自己内心所谓的痛苦。可耻的心脏却怎么依然在跳动，两种声音。真的是两种声音。一个是现实的心跳，一个是梦幻的心跳。我就这么分裂着，一天又一天，从没渴望过什么能改变自己，哪怕是街上的乞丐，哪怕是路过商店的那条野狗！
如果这世界还有爱的话，那肯定与我无关。我不配和这么纯洁的字眼有任何瓜葛。我只能顺着一条路走下去，我不知道是条什么路。长的？短的？光明的？崎岖的？我不知道，也不想去知道。知道了又能怎么样呢？我没资格，真的没资格！反正，终点会是在死亡。如果找不到理由的话，那就不要去寻找，那显得你很没水准，可我就是他妈一个没水准的人。我有吗？怀疑你，鄙视你，恶毒你。我宁愿我是白痴，我一直这么认为，至少那样自己就没有痛苦，就没有了知觉，一个白痴怎么会有知觉呢？
那一天醒来，我看见自己的眼睛里充满了泪水，我知道我完了，彻底的完了。原来这世界上还有一样是我控制不了的，眼泪，多么该死的眼泪啊！一个卑鄙者应该是坚强的，可我，却连卑鄙者都不是了，如果还有人说是自虐的话，那你们错了。痛苦不是这样理解的，痛苦是一天你终于偏离了自己的那条轨道，痛苦是一天你终于睁开了你几年都没有睁开的眼睛。这世界没有为什么，真的没有，要有，那也是该死的骗人的鬼把戏，有谁愿意看到自己的欺骗，有谁愿意不让自己好好的活下去呢，自虐者的根本，那就是自己不让自己好过，我是个自虐者，我在无穷的演变着，丑陋而滑稽。该死的眼泪，你流就流吧，有什么稀罕的，又有谁会去在意？伪装的结果就是你自己被自己深深的欺骗了一回。现实不会给你任何好脸色。它没必要给你，它为什么要给你？你说呀？走吧，悄悄的走吧。别看我了，我又什么好看的？脸上身上全是伤病所留下的影子，包括我的心脏。
这世界没有伤害，只有自己才能给自己最深的伤害。我还在麻木的笑，眼泪也不会再眷顾到我。那是多么令人难忘的泪水啊！不知道是激动还是忏悔。从我的眼睛流进我的血管，从我的血管流进我的心脏，从我的心脏流向这个有点寒冷萧瑟的冬天。四周真的好黑，一切存在又仿佛不存在，只有箱子里还有个人颓废的唱着，带着卡夫卡的味道。我拥有不了那个味道，甜甜的带着香气，我知道，我没资格。我永远的失去了那个资格......