现在的我已经习惯一个走在陌生的路上，听着伤感的歌曲，习惯了对寂寞的依赖！你带走了我们的一切，留给却是撕掉一层皮般的痛苦，撕心裂肺！那些无法讲述悲伤，痛苦慢慢地唤醒属于我们的回忆。我们相爱时…还记得吗？曾经我们爱得天翻地覆，你是我的一切，我是你的所有，于是我跟着你开心也跟着你难过！那些世俗的快乐和幸福，如同融成一体，它都属于我们，牵着你的手，走遍属于我们城市的每个角落！每个角落都充满我们爱情的话语！
亲爱勒，我承认我有说过你的地方，但还不至于是你们说的那样，想的那样，你就是疑心太重，太敏感.....我不知为何以前我们分开时，在这方面你都选择相信我，而这次却无论怎样都不信..不是我不敢当面跟你解释清楚，而是我没勇气，你想，我那几天跟你解释的还少了吗？你都觉得我在编，骗你而已，所以这次我很无奈，连这个解释都要别人来代替（注：那些已经犯过的错，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边，我们就这样错了一次又一次，却不晓得从中吸取教训，做一些反省.....这些日子，我在笑，全部是寂寞的笑，眼角楣梢，是铺天盖地的悲伤！你不会再回来了，我知道....时光没有教会我们任何东西，却教会你不要去相信我，去恨我！这是对我的惩罚吗？ ）

亲爱勒，现在想起曾经，我是那么的对不起你，那么的贱，居然会做对不起你的事情，我真的太贱勒，可你，亲爱勒，你当初居然原谅了我，对我一如既往，既往不咎，而自认为聪明的我却不知道珍惜，还一次又一次的伤害你，现在回想起来，我都在想，当初我还是人吗？真不知你当时是承受住多大的伤心，用怎样的爱去包容我，可我却........真的对不起......可不知为何他们说我是在和你耍起的时候做的，你知道的，我也都跟你说过，我不会欺骗你的，我虽然贱，但还不至于贱到那种地步，所以希望你能帮我解释下....现在的我真想知道，当时是谁给了你那么大的宽容，让你原谅了我？？？难道是因为我们当时的爱吗？？？（注：如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间....）

亲爱勒，不知道当你现在想起我时，是不是你说得那样，除了我的贱和恨，我已没有值得你想念和留念的地方了....我知道那天跟你说为你得罪过很多人，这话可能说的有点重了，但也不是没有，我敢肯定的也有两三个吧....我不想在这件事上做过多的解释...曾经一度认为我们会就这样度过高中，这样幸福下去，虽然中间动摇过这个信念，但最终还是没有....从我们在一起开始，我为你做了很多改变，我知道虽然和你的比起来不值得一提...但我还是有必要让你知道，我也是付出过的，不能总让你记住我给你伤....我为了和你在一起，忽略了我曾经的朋友和兄弟，因为我把除了睡觉的时间都给了你，尤其是刚在一起的时候，所以自然而然的就和他们疏远了....但我没后悔过啊，因为我觉得，拥有了你，我其他的都可以放弃，却不想被你朋友说成那是我的人品问题，被你说成丢我脸，你明知道我那是开玩笑的，你却要当真？？你总是这样.....我承认我以前是不讨人喜欢，人是有点贱，但还不至于到你们说的那个程度吧？？我为了你变的低调，不过是想让我们彼此过个安静的生活，幸福下去，不想别人来打扰我们之间的爱情，所以很多事情我学会了忍，很多事为了你，为了不让你担心，能算就算了，吃点亏我也认了...具体什么事情就不细说了，如果你觉得没有，我也没办法...亲爱勒，至少我也付出过，为你改变过，可为什么一到分开你就把这些都忘了呢？却只记得你对我的好？？我知道，跟你的付出你的好比起来，不能相提并论，但我确实是真心的爱过你，真心的为你做这些改变啊，我没求什么，也没想过要图你什么，直到现在我也不后悔为你做过这些....亲爱勒，既然爱过就别在意当初的付出，因为当初都是心甘情愿的，谁叫我们彼此相爱，掉进了幸福的泥潭里呢？？（注：如果以后你会不经意间想起我，请别忘记我曾那样深深的爱过你.......）

亲爱勒，分开这段时间，你朋友怎样对我，你亲人怎样对我，在你面前怎样说我，我想你最清楚不过吧？？我知道他们是为你好，想为你出气，而你也不过是把憋在内心很久的话说出来罢了，没有别的意思....所以我跟你朋友解释，不管他们信与不信，我明知道我说的在他们眼里不过是在编谎言，演戏而已，但我还是那样做了...我知道，她们不过是觉得我太贱了，想把你出口气罢了，为此，我放下了尊严，任他们怎样说我，我都忍了....你或许不知道吧，那十多天我是怎样过来的，每天晚上抽烟到1.2点才睡，要么就是喝醉酒，可我跟谁也没谈起过我们的事，而你却说我到处说你，写日至骂你，有你说的那么严重吗？？？难道你日至里不是只写你的好，把我的一切都否定了吗？？让你的朋友唾骂我吗？？那天不过是太气了，听你朋友那样说我，一时冲动而已.....也就是那天晚上，我哭着给十三打电话的时候，才让她晓得了我们这几天发生的事情，之前谁也不知道，哪怕我跟她说了，，也没有说过你的什么，我想现在她也应该跟你说了吧，具体的我就不多说了....（注：我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你……）

亲爱勒，我那么的爱你，我做过的事情绝不会不承认，我承认以前我是有很多不对的地方，我不该骂你，说话来伤你，甚至有时候打你，更没做到一个做男人的责任，但我想，那么久，也不至于没值得你留恋的地方吧？？没有也没关系，等几天，你就会有了，哪怕你忘了我们曾经的一切，也不会忘记那天的惊喜...亲爱勒，我那么爱你，你也那么爱我..为何最后你却选择相信别人，听信别人的话来诋毁我，而不选择相信我？？我们在一起那么久，难道你就一点都不了解我吗？？？我们是现实中的爱情，而不是故事里的爱情，所以你不能一味的看或听别的女人说他的男的对他是如何如何的好，但你有没有想过，他们吵架的时候？？他们闹矛盾的时候呢？？他们的男的会像我那样事事都让着你吗？？那你又有没有想过，我能做到的，他们就能做到吗？亲爱勒，我曾经是那么的对不起你，让你受了那么多伤，我真的不是故意的，曾希望你能给我一次机会，现在我才明白，我真的没资格，你为了我确实不值得，曾以为我什么都懂都明白，回首往事，才发现自己在你面前是那么的无助，曾以为我为你付出了好多好多，现在才明白是那么的可笑，曾以为总是我在付出，你总是不对的，现在才明白，我的付出不过是表面而已，而你却是默默的，让我一辈子都忘不了的.....曾以为.....现在...........

亲爱勒，这或许是我最后一次写关于我们的事情了，我写这些不祈求你原谅我，也没其他什么意思，我只是想把有些事情说清楚，我知道当面和你说，你是不会相信的，所以我只好用这种方式来表达，我曾经爱那你么深，那么真，分开后我是那么的后悔，那么的去想弥补我带给你的伤害，不曾想，你会那样的认为我....我以为我能承受，结果我没有，我哭着给十三打电话的时候，我知道，我真的太累了，我真的受伤了，我伤你确实很深很深，深的或许我用这辈子都无法弥补，至少我能体会，能理解你，但我的伤我的痛，你又何尝能理解？最痛的，莫过是我真心付出了，真心的爱过，而且那么深那么深，却被你最好的朋友说成我到底是不是真的，图的什么，你心里最清楚.....你能感受我当时的感受吗？？

亲爱勒，希望你别理解错这篇文章的意思，我最真实的目的不过是想把有些事说清楚，让你
记住我也有好的一面，我也有付出过，别让我们彼此间的误解那么大，别让这些无聊的误会来毁掉我们曾经那么真的爱情，如果你认为我在演戏或者什么之类的，我也没啥好说的，该说的该解释的我都说了，解释了，至于你怎么想，那就是你的事情了....（注：爱你的时候，想说未说的无语，海誓山盟的词句，分别之际，你都忘记,爱你的时候，即使痛苦也感到很幸福，分开的时候，即使心碎也感到很甜蜜，而想从新开始的时候，却因你的不能爱，那才是真正的痛苦，你知道吗？？）

亲爱勒，对你，有太多，太多不敢爱你的理由，亲爱勒，如果你看到这篇文章，对不起，我们已经不可能勒，曾经拥有的，失去的，一切都不过是个选择，该忘记的就让它随风飘散，该记住的，我们应该好好记住，不应该再说彼此的不是，或许，一次的错过，会让我们终身后悔.....

(这篇文章是我花了整整一个星期苦心写出来的，本来打算发表，然后给别人看的，但我有怕你说我又杂东写你西写你之类的，所以还是只给你一个看比较好...她回忆了我们曾经了一切，关于了我们的对于错，我修改了无数次，每时每刻都在想怎样写才能让你明白....知道太深奥的你看不懂，又害怕你理解错意思，哎~~想到都郁闷，但现在都还为你为我们着想，虽然我不知道结果会怎样，但我也算努力过了吧，现在终于写完了，我也觉得再通俗不过了，如果你还不能理解，我就真的没折了....亲爱勒，这或许是我最后一次喊你亲爱勒了，我真的希望你能明白我的良苦用心..我不祈求你原谅，只祈求你在记住我给你的伤和痛时，别忘记我们曾经也是那么的幸福，别忘记我曾经对你的爱，和你一样，那么真那么深）