心情很不好啊，总是跟他好一天又生气几天的。哎感觉很累。

昨天我接到电话，吃饭也吃不下了，一点上班的心情都没有了。从莫干山路难过的骑电瓶车回来，心里就像下着雪似的那般冷，我知道我必须回家，要将心情好好的打扫和整理一番。回家看见他的纸条，有点呆。那些痛有些麻木了，有些难过，有些生气。

开始讨厌那些回忆，讨厌那些纷纷扰扰。

从昨天中午12点一直在家待到今天早上上班才离开家。晚上也没去吃晚饭，我怎么发现还是跟以前一样，心里难过真的吃不下任何东西（难怪这么瘦了的）。晚上一直在看电视剧“回家的诱惑”，看见品如被他老公松开手要跟她离婚，然后被狗男女俩丢弃在海里，孩子也没了，然后自己一个人到处找工作，大腿被火烫伤，她每哭一次我就跟她一起哭一次。她演她的，我难过哭我的。连续看了十级，看太晚了才睡觉的。

我知道我们还没结束，除非他的联系方式再也联系不上了（如果是这样我也知道他彻底放弃我了，我再找他也没意思了）。是啊，主动多了就会有些累。其实我知道他占上风了。因为我对他说了很多暧昧的话，他都会有些无视我，我经常有被打击到点点。看见他有时候对我还好，我又不那么生气了。

我的QQ跟我惹了好几次事情了，现在我都讨厌加网友了，害怕了，他总是会敏感和吃错。所以我现在都不敢加网友了。怕惹事。呜呜。

昨天我们赌气说了分手，可是今天我吃晚饭的时候我又想到他了，又是我主动发短信给他的，虽然他只回了个问号，我知道他至少知道我的存在的，心里莫名的有些了喜悦。然后我们发着短信说来说去说到了昨天网上的聊天记录，他就开始跟我发飙了，然后就开始说着难听的话了。我生气的说了他是流氓。不但打牌还喝酒。过后他又打电话给我。我们反正现在的关系很遭就是了。

5号他就要去江苏了，大概要半个月吧，然后就是几个月在那边。他还没去我就开始想他了。心里很矛盾。因为他说要给我和别人制造机会。我郁闷。其实我不会哄人，哄来哄去我就想冒火，还会赌气和火上加油，把事情恶化、好像耐心不够啊。

什么时候我才会学会不哭

什么时候才会百毒不侵

什么时候我才会不把心全交出来让别人伤

什么时候才可以不那么不在乎别人，

什么时候才不会那么在乎自己的自尊心

什么时候才不那么冲动

什么时候才可以做到不说分手

什么时候才读懂他

什么时候才会让他看清楚我

什么时候我们才会互相相信对方

什么时候我们都不那么敏感

什么时候他会明白我对他告白的真正的意思

什么时候他会不拉我去喝酒

什么时候他才可以从过去的世界走出来

什么时候才可以走进他的世界

什么时候才可以给我安定的感觉

什么时候才可以不那么说气话

什么时候能知道他难过的时候我也同样的难过着

什么时候能知道他快乐幸福的时候我也幸福快乐着

什么时候能给在他的心里留个完整的角落给我避风挡雨

什么时候能知道我累了，我想停在他的心里了

什么时候知道我开始用所有账号BSLWJ命名的意思

什么时候能知道QQ私人的说说每天更新的心情都跟他有关

什么时候知道我每天一上线都在看他的在线状态

什么时候能知道我一上空间都在找看他有没有最新动态

什么时候知道空间里面有个最关注的人栏目就是他

什么时候知道我说赌气话分开，都不是真心话