不知道怎么开口。这两天一直在网上搜罗这个话题。网上也有人问这个话题。我就认真看。大家对此类情况的看法褒贬不一。说实话我看得到你身上的很多优点。你真诚。你孝顺。你有责任感。你肯吃苦。你为人友善。应该还有很多。但是。毕竟。你是个爸爸了。我们之间有些方面或多或少的有一点距离。不用去说明了。但那些不是最重要的。一直不太敢提及有关你那段婚姻的敏感字眼。怕伤到你。说心里话。和你相处。包括说话。我一直都是小心翼翼的。我怕你多想。怕你敏感。怕我不经意的某一句话惹到你难过。生气。但是既然我们谈论到这。有些话就一定要说了。若言语中有什么不妥。还希望你不要介意。我肯定不是恶意的。我毕竟没有经验。呵呵呵。都说二婚的男人是个宝。我倒也想拣块宝。可是迫于家庭和世俗的压力让我都并不敢去尝试。我怕。我很怕。第一。我怕众叛亲离。你也提到了。这些你都会尽力做好。我相信你可以。但是我母亲身体很不好。这是事实。心脏病。高血压。都很严重。我从不敢惹她生气。我是个孝顺的孩子。我甚至没有勇气去跟她说这件事情。怕她一下子气过去。第二。自认为我还是个不错的女孩子。善良。本分。孝顺。所以。好妻子。好儿媳。我都认为我可以做得来。但是对于你的女儿我想她不会很容易的接受我。这就是所谓的后妈难当吧。无论是电视据中还是现实生活中都有很多这样的例子。不知道你是否考虑过这个问题。我感觉得到你有多疼爱她。说实话。我很喜欢孩子。可是。尽管我会用我最大的努力去疼她去爱她。甚至以后我们两人都可以不要孩子。只抚养她一个。但是。迟早有一天在我们之间你都会很难做。你信么。渐渐地我们之间的矛盾就产生了。我不舍得让你为难。我也怕自己到时候因为受不了某种委屈或者压力而不得不离开你。我想这对于你我来讲都是又一次巨大的伤害。第三。我缺点不少的。敏感。悲观。极端。任性。你说过会包容我。我也相信。但那样你也会很委屈。我也不愿看到。小的时候家人就说我心高。长大后也不处男朋友。朋友就说我眼光高。可是对于此。我一直都不太认可。或许是我太过固执了。执意的等待某种所谓的“感觉”吧。这几年下来。想看对眼一个人还真不容易。不知哪一刻起。这感觉就突然来了。可它来的那么虚幻缥缈。那么不切实际。让我不敢去触碰。怕到最后彼此都是伤痕累累。看你的日志看得出来你是一个很怕受伤害的人。我又何尝不是呢。我自己受伤害受苦我都不怕。可我不能看到年迈的父母跟着我操心难过。我姐嫁的远。我愿意一辈子守候在父母身边。哪怕就是做个“老姑娘”。一辈子不嫁人了也好。我不愿做让他们伤心的事。我父母供我们俩受教育。我上了这么多年的学不想辜负他们。因为我心里清楚。他们一定会反对的。我说的话也许你觉得都是借口。但这是我的真实想法。你说让我想这个问题的时候一定要考虑到你的真诚。我感受到了你的真诚。我也是个真诚的女孩子。两个人的结合不是单纯的两个人在一起就行了。那是两个家庭的结合。然而对于你。我感到很抱歉。很不忍心。很不舍得。我知道你一定会恨我了。恨就恨吧。就这样吧。趁现在时间短。彼此还没有投入太多的感情和精力。长痛不如短痛。不想这样继续下去。你我都是做事情很认真的人。尤其是对待感情。等双方都投入的太多了。最终没有一个好的结果。彼此都会很难受。如果。你一定要和我形同陌路。以后再不聊天。再不一起玩游戏。甚至不会一起吃个饭。也不再见我。断绝来往的话。我也不怪你。只是有些舍不得。我尊重你的决定。祝你和宝宝幸福。这句是最真心的。发自肺腑的。请你原谅