谷底下的总结

西西，年方十七，矮小机灵，是在今年二月份在网上认识的一个网友，当时她在洛阳白马集团工作。虽然我仅比她大四五岁，但在我多次劝说和“威胁”无效的情况下，她仍然口口声声的叫我大叔，即使我依然年轻帅气，在这一声声的大叔呼唤中我貌似正走向苍老。大概在3月10号之前吧（具体时间我已经忘却），在她的一再“邀请”和“利诱”下以我是她大叔为由非让我破费给她买个熊猫给她带去，她说能把我介绍到她们厂里。为了工作，为了寻找好奇，我“忍痛割爱”花了几十块钱买了一些东西去找她。于是，在她的带领下，我平生第一次有机会进入车间，让我对车间的好奇心得到了有效的释放。当我从白马集团回到学校后，我立即彻底打消了进入这个工厂的念头，因为车间的主要工作是蹬缝纫机缝锁边，里面的员工99%以上都是女的。如果你问我有没有男的？当然有，只有一个，而且是个哑巴。像我堂堂的男子汉，还是个大学毕业生，怎能与这群年龄不一、沟通困难的异性为伍！怎一个郁闷了得！

—写在前面，作为前篇遗漏的后补

第一次走进车间，彻底放弃进厂的念头；第一份工作，我只做了2天；第二份工作，做了1天。

三个星期以来，我就以最快的速度选择了三个公司，放弃了两份工作。

我一定不是一个脚踏实地做事的人，我也一直在思索：自己身上是否存在很多诸如眼高手低的毛病？

论文完成以后，我又把床铺搬回了一楼，二楼宿舍的人再多，跟他们在一起亦感到孤独，可能是因为大家都没有找到工作吧。每到下午，亮亮、老刘、宝他们躺在床上不是呼呼大睡就是玩手机，看到一个个因工作难觅的惆怅和消沉，我亦是无奈，以往各自的锋芒都被残酷的现实抹去了棱角，如今只剩下那颗为理想炽热奋斗的雄心。我不喜欢跟别人在一起消沉，那种气氛我真的承受不了。假若我一个人独自消沉，我能享受到消沉给我带来的“快感”。有句话是这样说的：狂欢是一群人的孤独。而在目前的情况下，与其众孤，还不如一个人独孤。因为我相信我既是一个能耐的住寂寞且能承受起喧嚣的人.

每当晚上熄灯后我一个人独守着空洞漆黑的宿舍时，我会不时的盯着根本就看不到的天花板，那时我就会想很多很多，越想越远。

在对外交际上，我绝对不是一个喜欢好求于别人的人，甚至非常讨厌拍马屁一类的话语。当受到别人的帮助时，我只会说一些简单的感谢话语，但心存对他们的感激远远超过我外在的表现形式。当真正等到我有事要求于别人时，我根本就无法开口，因为我始终放不下面子，放不下自尊，这也许是狮子座最致命的缺点。

我一直想着要依赖家人去委托别人帮忙为我毕业后能谋一份好的工作，然而我错了，父亲整天忙得根本就离不开家，每次打电话都是他“怂恿”着让我一个人去找我爷，毕竟总有一天我要学会独自面对不同的场面。为了工作，我不得不考虑将来的出路。后辈去看望长辈，按照中国的传统是理所当然，况且去年十月一放假时，爷爷回过家，知道我现在的状况。但是由于种种原因，我没有直接去那，而是去了叔叔家，因为他们在安乐镇那边开了个制床厂，趁近段清闲之时可以去帮帮忙。毕竟是一家人，叔叔、婶婶对我都很好，跟大星哥在小的时候也经常在一起玩，这都将近七八年没见了，彼此变化都很大。那里生意还不错，我也只是帮着钉钉床、抬抬床。

毕竟是在别人家，行动自由上总觉得不自在，另外学校那边还有许多未处理完的事宜，在叔叔和婶婶的挽留下我还是选择了回去。当时已经将近七点，我只有绕道而回，先坐52路公交到周王城广场，再从周王城广场打34路车回学校。坐在公交车内，看着夜晚洛城的美景和广场上悠闲休憩的人群，多愁善感的思绪油然而生：为什么世界上会存在贫富差距，而且如此的明显？在这个讲究人人平等的年代为什么依然存在那么多的不平等？为什么有的人殊死拼搏挣得的工资仅能够养家糊口，而有的人整天悠闲地坐在办公室坐享其成就能拿到高出那些在外劳苦奔波的人们数倍的工资？为什么有的人在人生路途上能够一帆风顺，而有的人在坎坷、充满荆棘的道路上不断跌打滚爬？

望着窗外的星空，迎着微风的吹拂，看着夜晚依然忙碌的人群，我知道世界上并没有那么多的为什么，有的只是充满现实的残酷。虽然现在的社会在不断地发展，人民的生活水平也在不断地提高，但是对于新一代的我们，在激烈的市场竞争中无形给我们增加了更大的压力。贫穷不是卑微的理由，我们不能抱怨。明朝一代奸臣严嵩曾说过这样一句话：上天对我们每个人都是公平的。我们谁都不可否认它的确存在着不可动摇的道理性，人与人之间只存在着智力和能力上的差异，再加上机遇。也许我们只看到的是别人成功后的成果，但是却忽略了一个至关关键的因素—他们为什么会成功。

从叔叔家回来后，也许我应经知道了答案。正是因为过度的依赖，我确实不是一个脚踏实地做事的人。