09年最牛的100句话。 小洛づ

001、老鼠一发威,大家都是病猫。

002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

003、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

004、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天你把老婆埋在土里,到了秋天你就会…被枪毙!

005、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

006、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

007、听君一席话,省我十本书!

008、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

009、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你是衣冠禽兽!

010、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

011、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

012、我们产生一点小分歧:“她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。”

013、读10年语文,不如聊半年QQ。

014、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

015、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

016、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

017、士为知己者装死,女为悦己者整容。

018、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

019、一山不能容二虎,除非一公和一母。

020、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

021、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

022、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

023、给点阳光我就腐烂。

024、要适当吃一点,才有劲减肥啊。

025、摇啊摇,摇到奈何桥。

026、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

027、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

028、你快回来,我一人忽悠不来!

029、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

030、跌倒了,爬起来再哭~~~

031、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

032、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

033、生,容易。活,容易。生活,不容易。

034、吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

035、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

036、吾生也有涯,而吃也无涯~~~

037、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

038、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

039、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

040、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

041、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

042、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

043、不要和地球人一般见识~~~

044、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

045、出来混,老婆迟早是要换的!

046、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

047、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

048、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

049、生前何必久睡,死后自会长眠……

050、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

051、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

052、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

053、钻石恒久远,一颗就破产!

054、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

055、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

056、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

057、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

058、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

059、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

060、别和我谈理想,戒了!

061、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

062、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

063、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

064、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

065、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

066、长个包子样就别怨狗跟着!

067、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

068、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

069、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

070、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

071、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

072、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

073、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

074、老子不但有车,还是自行的……

075、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

076、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”

077、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

078、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

079、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

080、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

081、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Verygoodbye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……

082、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

083、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

084、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

085、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

086、避孕的效果:不成功,便成“人”。

087、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

088、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

089、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

090、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

091、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

092、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

093、此地禁止大小便,违者没收工具。

094、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

095、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~

096、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

097、一炮走红——是形容女艺人的……

098、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!


099、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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