每次的提笔我的心都在痛、明明知道痛却无法控制自己的笔和手、因为

无人可以去诉说，也无人懂得我的一切故事，只有手和笔是我的依赖、只有

文字可以替我诉说。笔尖的走动、泪在滴落、说不出的滋味、怎么就这么

不争气、眼睛怎么就这么不听话。

我也想开心的、真的好想开心每一天，有谁不想自己快快乐乐的度过每一天呢，

可是开心快乐总是离弃我、投入【他】【她】人的怀抱，我不妒忌每个人拥有

快乐，而是我从来就没有开心的事，是这些事把快乐赶出我的心门。

从小父母的离异、童年的快乐不再有、童年快乐对于别家的孩子是万千的快乐和幸福、

欢声笑语无处不在，而我没有、那些都不属于我、属于我的是担心害怕，

每天提心吊胆的该怕爸爸妈妈的吵架、担心妈妈的一次又一次的离开，

每次都的离开都令我恐慌不安，每次的都怕她不再回来、他们的战争我已经

记不清多少次，但是那些恐惧却在我幼小的心里留下了抹不掉的阴影。

我曾亲眼看见爸爸打妈妈，可我无能为力去阻止一切，任由我的眼睛去目睹。

心里的该怕担心终于有一天来到了，妈妈终于解脱了她的苦恼、他看破了一切

尘世间的恩怨、跳出了红尘，出家为尼、去敲打木鱼，她走了真的不再回来了。

我明白她逃避了身躯、心却在牵挂我们。可那又能怎样呢？我要面对她抛下

的一切，因为我在家里是大的。

我哭、我喊、可谁会听见，扔下了年幼的弟弟、妹妹、天啊；我该怎么办啊？

哭都找不到路的我该如何面对残酷的现实。

我辍了学、回到家、十几岁的我即将步入生活、踏入了社会，我真的措手不及，

我什么都不懂、什么都不会，无奈、没有办法的要去学会【懂】要去做好每一

件事。也许这就是生活的开始、无论怎么艰难、怎么苦、总得要面对每一天，

不可能把时间停止。

那时、我在想如果有一个人能够帮助我该多好啊，我会感激他一辈子、甚至

以身相许都成，我想找个有钱的人、虽然心态不算好、可孤独无助的我别无

选择、没有更好的办法去选择我的人生。

我出卖了自己，给人家做了二房、毁灭了青春、只要他肯帮我就可以、什么爱

什么情、不去理会、只要有钱、有能力就可以了、没有更多的奢求。

谁知到了他家、没有钱、还有孩子，一切都不在预料之中，一切都是谎言。

我很懦弱、无依无靠、被世俗信守蒙蔽了眼睛、委屈的过了下去。当时他对

我很好，从来没有过温暖的我或许有着一点的满足感吧。

他的好或许是在哄骗担心我会离开？或许也是真正的爱？我不想那么多了

只想拼命的赚钱、养家糊口、去还我今生的债、我还有甩不下的包袱。

慢慢的、时间长了哪有盆碗刻不着的啊、我们有了争吵、他家的人小看我。

我真惭愧、会无条件的容忍、柔弱的我还傻傻的为生活去拼搏，因为我放不下

所有、我要忍耐，那是我辛辛苦苦的创业，从什么都没有、到什么都有了，

我还得填补弟弟妹妹他们，对付着过吧。

每次的吵架我会记得、我都会想起妈妈的过去，仿佛妈妈爸爸的吵架就在眼前，

我克制自己、希望能挺过去、希望自己不要放下这一切，可是人的思维是会变的，

随着时间的脚步、随着我的长大与成熟，随着一次次的挫折，随着社会的进步，

我在变化、我懂得了情感、懂得了什么是真真切切的情感，回过头再去看看我

走过来的路程、真不敢想象、如此可怕、凄惨、那是苦涩的年华、我心酸的

历程。

我感到那些争吵的心寒原来一点一滴的都已成为抹不去的伤、挖不掉的痕，我一直在布妈妈的后尘。骨子里有了她的软弱。我开始讨厌自己，讨厌自己傻傻、讨厌自己的幼稚

讨厌自己柔弱、逆来顺受的脾气。

我开始反问自己；你什么时候可以为自己去活着？何时能去享受一下甜蜜的温存。

不断地问、我还算自强、每天都在强制掩饰自己内心的欲动、努力的伪装自己，

我不想让外人看出我的一切，也不希望外人对我有所可怜与同情，自己痛苦就算了

何必加于别人身上、干嘛让别人怜悯与我。

我从来就不知道什么是开怀大笑，冷冰冰的脸总带着吐不出的忧愁，习惯了

忧伤又有什么好笑的呢。冷漠也许是我脆弱的表现，我养成了一个人静静的呆看

对着喧闹的街、人来人往的川流不息特别反感、觉得我被他们打扰了，我好烦。

我喜欢无人的时候把自己放在角落、去享受一个人都寂静、这种寂静、竟成为我

私人的世界，在这里我不用去伪装，在这里可以发泄我的心酸、流淌着无人懂得

的泪水，可以随便的释放着自己。

现在我想通了、我要离开这伤心的城市、离开这个只有痛苦的记忆的家、离开

他，卸下我多年的疲倦、我累了、够了，我感激那些回忆、是它们指示我走掉，

是它们击败我多年的挤压，我还要伪装什么呢，都无所谓了，我不在为谁去活着了。

我离开他的似鸟笼的的生活、我要自由的高飞，我知道他会痛苦、也许会慢慢

的好起来、世上没有谁离开谁就活不了的人，我的离开、也许他不曾知道这一步

都是他逼出来的、或许他从未知道他对我的伤害有多深，可我很清楚从踏入他

的第一天起一直到如今我没有快乐过，只有忧伤、我没有爱过他、没有。

积攒了只有多年的亲情而已，我的心已经死了、好多年前就死了。

我们的婚姻算是什么、我不想去考虑这些、也无需再去费脑筋。最好的解释

应该是【命该如此、这是宿命的安排、因果的捉弄吧】

他问我到底爱没爱过他，我坦诚的回答了他【没有、从来都没有】因为当时的我十七八岁

根本不懂什么是爱，他沉默了不再说话、一直都不在说话、我在那晚为他流下

最后一滴眼泪，告诉他我是最后一滴眼泪。