一直的在问自己，手中的笔何时能停下、何时能不去在写那些伤感的文章？何时能不去写那苦苦等待的梦？给自己的答案是：不可能、不可能。

每天做梦似的想象着你会伴我一生，傻傻的想着可以为你要放弃眼前的所有一切，无怨无悔的能陪在你的身边就心满意足了，今生没有太多的奢望渴求。可、好久好久不在的你去了哪里?是否要打碎我痴痴的梦。

能告诉我、我在你心中的分量多重、位置多大？是不是一切都无所谓？是不是有我没我都行？你若决定了、我会安安静静的离开、不会没有尊严的去追问原因。我会继续返回我孤独的生活、自己要当一个医生来诊治久不愈合的伤口。我不会恨你、不恨，我恨我自己今生注定了就是一个没有幸福的人。从呱呱落地到长大成人就没有过什么幸福、不知什么是快乐、什么是甜蜜、我不会笑、微微的一笑算是感到最开心的时刻了，我还奢求什么呢。

夜幽暗寂静、我仍然坐在这无眠的夜色中、一如反顾的做了夜的陪衬，模糊着双眼、脑海迷茫一片、浑浊不安，用着抖动的手指去诉写，此时、我真的心烦意乱、一片空白、该从何写起？指尖告诉我; 依然去写想。轻轻的敲打着键盘、如此情不自禁的把你主写，情不自禁的去播放我们分享的音乐，乐声入耳时就好像把思念带进了脑海、停泊在心间，我明白你已无法取替了、注定我不能把你忘记。

心里的伤口会无数次的疼痛、冷漠的目光、伪装着自己的眼睛，心里一直在问自己：你还在想他？你要想多久才算停止、你要想多久才算休息？我好恨、恨自己为什么会变成这个样子、恨自己为什么会陷得那么深。

伤心与失落、携不下想你沉重的包袱，唯一给我安慰的还是想你，除了想你我已经没有别的路径可走了。为什么这么久的时间、情感依旧、是忘不了你、还是你留下的爱太多、还是伤口痛的提醒。记忆无法淡去、伤无法平息。我成了你爱情的犯人、感情的俘虏。

性格孤僻的我、犹如雪上加霜一样冷漠，我该怎么挣脱心中苦恼枷锁，怎么逃离这尘世间的渊源。

有时候也质疑的问自己：是我不够坚强、还是不够努力、还是我太脆弱？是我自己把自己弄得无法自拔、还是这这突如其来的打击？我已经用心去对待了那爱的一切一切了、为什么还是无法逃脱现实的无奈与残酷。

我就像被冷雨冰雹浇打的偏体鳞伤一样，背负着数不清的伤口。爱的坎坎坷坷、压得我无法喘息，你的身影依旧不停地穿行在我的眼前，时时的让我憧憬着似童话般的爱情。

谁能告诉我、该怎么把你忘记，怎么才能让有你的记忆远离，我真的好想放弃、我好怕、怕这份爱会有着令我狼狈不堪的结局，有着令我一生痛不欲生的结局。

可、那心里的梦、那让我能触摸到你灵魂的梦，永远不会化为尘土、灰烬、被风吹散的。我会依然的、执着的去寻找我那个没有边界、没有破灭的梦。就算我们不能在一起，你依然是我今生最爱的那个人，依然是我梦中的那个属于我的灵魂。

我会为你去做一生的梦。