日記A君:

今天因為和某人的談話,結果再此鬱悶傷感到了極點

忽然很厭惡人與人的關係

哪怕你說錯一句話,做錯某些事,不管你多久的友情隨時都會崩塌

我今天並沒有犯以上的錯誤,只不過,和某人意見不合,認為她老是鑽牛角尖,有時候不知道自己所應該要注意到的重點,結果氣氛就變僵了.更甚的是,這只是網路上的互相留言

每一次遇到類似的事,不限定于任何人,到了最後,我竟會開始懷疑或許我全都是錯的...

只能說或許我真的連自己也站不穩

其實我並不知道這算不算是胡思亂想,只不過,事情的某某與總總,不管結局怎樣,到了最後還是會不斷的懷疑任何事物

懷疑我前幾秒想的東西其實是掩蓋自己卑劣的藉口;懷疑某人其實心里會不會有另一種想法

雖然說連我都覺得這樣子很蠢,只不過,我阻止不了我自己....

或許因為出來讀書面對了各種現實的殘酷,人性的恐怖,所以,就算我想維持最原始的那種態度去對人與物,我也不太能維持到最後...

有時候我反而期望,別人覺得我這種保持純淨的態度很可笑我無所謂,不要傷害到我就好

雖然這是不可能的.

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並不能說我對這種所謂的現實沒有抵抗力,沒有去接受,無視它

這種東西我雖然看得很白,只不過我只能說我覺得很累

有種回到了中學那種超級自卑的心態,也可以說是心灰意冷

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大聲說出自己想要一個人是矛盾的.因為,另一面的自己正是渴望熱熱鬧鬧的群體生活

有時候在想,或許是我碰到太多璧了

和別人說話被冷冷的回應,和別人說說自己很有興趣的事物被無視

寫到一半,離開了好一段時間,哭了

老是在別人面前故作堅強,這麼久以來,重新的哭了一次

哭了,也醒了

一直以來的改變自己,一直希望別人認同自己

到了最後,還是回到了原點,彷彿回到了那個不堪回首的中學時期

還是試著,壓抑自己的本性,一個人就好了

不需要聽到別人的回拒聲,不需要付出縱多努力後自己還是一個人

一開始一個人,就好了.

不需要等待那總是迎來痛苦的回應,不需要讓自己的心在那一瞬間感覺無比的冰冷

也不再需要像個傻瓜一樣的跟在別人後頭,期望自己也能像他們一樣

是時候走走一個人的步伐,看看一個人的電影了

或許是我的性格問題,迎來這種局面,或是其他的因素

不管怎樣,期望這次,能夠更加的看清自己,認識自己,接受自己

只因為,我現在再也無法朝鏡中的自己望多幾眼了

那麼的脆弱,那麼的疲憊不堪,那麼的......醜陋

或許到了最後,能夠依靠的,能夠痛痛快快的哭出來,也只有自己的面前而已