写了好多好多自己的悲伤，于是就把自己沉没在泪海里，一个眼神，一个动作都是那么的悲伤，像是沉在流沙里，离离开近在咫尺。　曾告诉自己，一直就这样，找我的方向，不用理会别人异样的目光，累了，是因为背负的太多太多。困了，是因为找不到方向。就像冬季里的万物都沉睡在夜的浓重。醒不了，是因为时机未到。
　　听着自己的心跳，感觉泪在困惑中燃烧，而后梦醒了，搁浅了，却脱不了对你的关心！续伤
　　转身而过，时间倒续了我的生活，一天一天，在重演着悲伤，重演着誓言与折磨。
　　躺在悲伤化成的泪海里，静静的，悄悄的，默默的，等待时间把思念一点点吞噬。
　　末日，结局，还是开始，似梦，似醒。久未晴朗的天空，久未放开的笑容，依旧掩埋着欠疚。期待
　以经有无数个孤单的夜晚，只有夜幕相伴。冷，是因为我们共有的回忆找不回了！冻结了心跳。有人曾经说我傻，还不只一个。哪里傻？心还是思想？我也不知道，本性是自己的，想改都难。看起来朋友很多，知心的却没几个，而最关心的还是你。由其在即将分开以后，仍舍不得放手，不想和你分开，离开你我不知道自己会怎样生活，可你会留我吗？每天都把大部分的时间放在记忆卡里，每一天都是如此，有什么意义呢？连我自己都不清楚！怀念过去？还是怀念过去的人？也许只有我知道。我的世界一片混乱。
　　悲哀，荒唐。残念
　　以经丢了还是天真的相信可以找回，直到此刻我清醒了，丢过的东西是找不回的。可那里有我们太多的幸福和快乐，那里有我们太多的第一次。那里存放了我所有对你的不舍，东西丢了我没心痛可丢了我们的回忆丢了我们的爱，想到里面有关你的，哪怕一点点都会让我心痛得流泪，可在你面前我一直伪装着，我的心好痛好痛，我们的记忆没了，我们的照片没了，我们的通讯录没了，我们爱的结晶没了，没了没了没了！什么都没了。心好痛好痛，每天你工作我多么希望能知道你累不累，冷不冷，饿不饿，可是现在这些知道的人不是我了 ，关心你工作的人也不是我了，你诉说的人也不是我了，我不能随时知道你回来的的时间，只能静静得等，静静地等！你每次回来说：这两个人睡得好香哦“听到这话句时我没难过，我倒觉得自己装的很好，因为你说我睡得很好，那样你就不会担心了。可你是否知道我这几天都没休息，只有你工作之前我才睡得那么香，有你陪着我才能安然的熟睡，有你陪着我才相信我们的爱没有丢，有你陪着我才肯相信自己不是多余的，原本今天该好好休息的，可不知道为什么心忽然好痛好无助好空虚！等了你一夜等到你忙完，等到你可以睡下，等到你能给一个让我心安的吻，等待着你的陪伴！可等待的是什么？不想用你的手机上网因为我怕心会作怪，会控制不住的去看什么，我怕，我怕！我不能受凉不能劳累不能伤心不能流泪可看到那些我会胡思乱想，我会在意那些，我真的好在意！此刻 我还是原来的我，看上去没有任何的改变，是身不由己？还是情非得已。我还是站在原点。想着曾有记忆里的美好？还是带着苦痛的微笑？心里有了不完整的格局，不完整的结局，迷茫。
　　都说，百年修得同船度，千年修得共枕眠，前世的一百次回首，换得今生的一回眸，漫步在现实，我寻求的你心在哪。？　　梦里面，熟悉的旋律，熟悉的景象，熟悉的节奏。。熟悉的你，熟悉的我，却没有熟悉的结局。轮廓。世界空荡了结局，掩埋了命运，我沉沦在解脱里。
　想写一个旋律，关于你的所有，关于我的所有，关于我们的所有。被弃了全世界，被弃了我自己。变了，　幻了，　梦了，醉了，苦了，痛了，伤了，却还未觉醒，还在沉沦，是深渊，是陷阱，是幻灭，是清醒。在现实里放纵，在放纵中守候。
　阳光，雨露，心情，微笑。都是关于你的。没有你，让我还怎么存活，怎么面对。音乐安静的响着，如下雪般的深沉。我站在没有你的原点。站在悲伤掩饰的世界。只有我，只是悲伤，只是沉默。心被你蛊获。被你折磨。困扰，难过，悲哀。全世界，只有你，不知道我的荒芜。悲伤渗透了整个世界，那只是属于我的世界，我的一面。阴暗，寒冷，喧嚣，烦恼。这些你都听得到吗。
　　
　　我流尽了我的眼泪，却没有唤醒你沉睡的心。换来的却是你的同情，你的关心和照顾，你的所谓的不可能。是你让我沉寂在悲伤流成的深海，是你让我变成如今的我，被弃了整个世界。伤心过后，却没放弃，而是继续着守候。离开，等待，回来。又是一场梦。看着视频中的自己，图像模糊,雾里看花,透出了一个久违的笑容。（你还好吗？）傻笑,面对着视频中的自己,自己自言自语地说（【你还是那样,好久没看到你笑了？伤心,泪流，伪装？生活。脑袋乱乱的,每天都活的那么单调。除了想他,就真的什么都没有了吗？。这就是我,我的不完整的（没有你）的世界。没有了他就是没了心跳。这样每天的伪装着真的不累吗？不累吗？·······】
　　对不起。（我爱你。）还有好多话没有对你讲。还有好多事情没和你一起做，却没机会了。我知道我们没结果，我也知道你的心不属于我，我也知道我做这些不能换回什么，可我还是心甘情愿的付出，心甘情愿的去守候，心甘情愿的受伤，心甘情愿的去幻想！。每当夜沉了,深了,思念也就升温了。心却冷了。曾经都是深夜写日志，可如今只能呆在网吧里！
　　为何我会如此的悲伤,为何我会如此的荒谬,为什么！我,为何永远都不被人看好,为何我没有勇气　为何湿润了眼睛。
　因为我太了解我自己,无论做什么都无法坚定。没有勇气去面对面前那个堕落的自己。深深的伤痕,像是永远不能愈合。我……无力面对现在的自己……无法把自己从现在的感情中解救自己。
　　那未来的路的方向迷失了。
　　曾经告诉自己要微笑,要活的自在,现在想想确实可笑。
　　每天都在太阳升起的时候开始等待你给的快乐！夜暮降临的时候你给的温暖,每天你不在家的时候,或你工作的时候,我有过微笑吗？伤势,伤口,伤痛,像是生命必须的空气一样,陪伴着我。那是我自找的,是我自甘堕落,是我喜欢悲伤？
　　写这篇日志好慢哦足足写了一个半小时，写多久流多久，我为什么要流泪。为什么心好痛！为什么身体好累！全身几乎要散架的感觉！我不管那么多了,不管最终是否会看到光明,看到希望,我都是一个人,因为,没有一个人会在乎我,永远都不知道,我在别人心中是怎么样的人,或许你们都很烦我。