曾经的往事 已经淡忘！
　　也许我是真的忘记了。
　　因为过了太遥远的时间，差点就被时间埋葬在了记忆深处。
　　
　　我忘记了。
　　那时的绝望感。 　　
　　人就是这么容易好了伤疤忘了疼。 　　
　　好久没听你说过这样的话了。
　　
　　那时的心情就如同已经好得让自己都忘了的伤疤被人重新划上一道。自己都惊奇怎么会这么疼，原来是旧伤了。附带绝望感一同席卷而来。
　　
　　是呀。以前的你也是说着这样的话。 　　
　　我以为就算我什么都不说，你也懂的。我也一直确信你知道，只是想当它不存在罢了。是吧？ 　　
　　可是到了今天你重新说那些话时，我才又清醒，我不是你一直在寻找的人。即使是，那也不能是我。　　
　　不管是哪种原因，都不能是我。
　　我以为，她会是最后一个。因为我相信，当那天我对你说了那句话时，她会是最后一个。
　　
　　可是怎么可能呢。
　　因为太过投入，所以一直都忘了，我在你的这种世界里，一直都只能是一个局外人。
　　「唯一」、「特殊」、「重要」就等于最爱。
　　
　　我真的直到今天之前，都固执地认为着你和我是一样。可我最后终于明白了，你是把二者划分开的。
　　你看我一厢情愿的做了多少蠢事，伤了忍了自己多少。
　　在你的世界里，我只能是这样的一个位置。只要我一直站在这个位置，你就可以幸福。你的世界就完整了。　　
　　你把我们都恰当地安排在了你身边的某个位置里，只要这样，你就什么都不缺了，你的世界就完美了。
　　可我却动荡不安，想毁掉它。[我想让它从今往后只有我的存在。]
　　在为你毁灭我的世界的同时，我也在毁掉它。
　　
　　现在想想，没关系了吧。
　　既然我的世界已经被毁掉了，何苦又去摧毁你的世界，让它完美好了。
　　我知道你想从我身上得到的，是什么。是哪种。
　　
　　那好。
　　你要你要，只要我有。
　　我最后能为你做的，也就只有这么多了吧。
　　我一直都能读懂你，关于你的一切。
　　
　　可唯有你于我，我始终读不懂。
　　你的眼神。你的表情。你的做法。
　　也没意义再去猜了。
　　
　　你今天亲手扼断了你和我约定的未来。
　　那时瞬间遍布全身的寒冷与绝望感，还真不是一般的强烈。
　　
　　后来想想。
　　也许我并不是忘不了你。
　　我只是很懦弱，很懦弱地害怕失去给予我未来的勇气消失了。
　　如果没有一个能让我继续走下去的支柱与理由，我要怎么走下去。
　　那样我所看见的前方也就只是一片空白而已。
　　对人客气，有礼貌，是你在我身上学到的现在最常用的一个了吧。
　　我真想笑呀。想放声大笑呀。连对HT都是说什么做什么就直接，而对我，到会讲礼貌了，会说「麻烦」、「帮忙」、「请」、「谢谢」。会尽量不让我帮忙就不让我帮忙。
　　
　　……
　　
　　也许在你眼里这是尊重我吧，可在我眼里，在我们眼里，它就是一种疏远。
　　一种明确的疏远。不是一般对不熟的人才会这样吗？……原来我们已经到这种程度了。
　　小叮有时候看见你对我说的这些，都会疑惑地说，她好客气呀！
　　我只能笑。
　　而在我对你说了「麻烦」、「「谢谢」之后，你却会愣住几秒然后说你怎么这么客气？
　　我不是在恶意报复你，我只是想告诉你，我教你的要将心比心换位思考，至少也要用在我身上。
　　你却从来没有。
　　
　　你总是那么相信我，相信我心里的强大。
　　只要我说，你就相信。
　　我曾也以为，爱已强大到不需要任何理由。
　　……可情愫的强大与精神的萎靡是不起任何冲突的。
　　我不会再做出任何行为。我为你做到这个地步，已经够了。剩下的就是你了。
　　
　　而今天幸运地，让我知道了你的答案。
　　我仍然爱你，但也只是这样而已了。
　　希望有一天，我会把那份不该对你拥有的，彻底从灵魂里剔除。
　　会忘记从前，我曾是怎样的爱过你。