潴，在记忆最深处 那段刻骨铭心的情 那份痛彻心肺的爱 曾以为踩着伤痛走过来的我 会心非意冷 会看透人生 会从此拒绝伤悲 会视为爱情与度外 你离开以后 我不敢去触碰爱情 也不敢去触觉灵魂最深处的那根情弦 我会害怕 会无助 会莫名的感到凄凉 脆弱的我不敢去尝试去爱人 就这样躲在自己的世界里 过着自己编织的生活 独自欣慰独自开怀 独自思量独自寂寥 或是独自舔着过去的伤口 慢慢的疗伤 。。。。。

最想找的人往往不在身边。
最了解我的人却不能经常联系。
最想说话的人没有时间陪我谈心。
我是一只寂寞的瓶子，在自己的世界里读自己的心事。一个人生活，一个人吃饭，一个人看书，一个人发呆，一个人走在雨中，一个人望天空。

有些地位是朋友不能取代，有些事是情人不会懂，有些歌只能唱给自己听，有些人总是匆匆而过。我能留住什么，能去强要什么。没有谁会为谁停下脚步，我也不要求谁会为我停下脚步，也不会轻易让谁进驻心田。

我一直在扮演着一个很好的角色。我是一个很好的听众，也是一个不错的开导者，我不吝啬我的话也不吝啬分享我的某些经验。只是，没有人是我的听众。我希望成为我的听众的人不是已经被我赶出我的世界就是存在似无。生日书说我出生在接纳的一周，所以注定了我要接纳所有吗？

我一直在寻找，寻找我的同类，不用言语就可以知我心声的同类。只是寻找一个心灵相契的人，一个不会让我现实化的人，真的很难吗？我不拒绝恋爱。我相信不相处就不会了解彼此是否合适，不相处也不会看到别人看不到的东西。只是，现在，我却觉得我好象是做错了。我应该选择的是等待，该是你的总会来的。劳心劳力地去找，去经营一段失败的爱情，何必呢？但，这样消极的等待真的对于我而言就是好的对的吗？我想要的就是这样吗？我想我应该会更寂寞。

谁说过，寂寞习惯了就不寂寞了。听起来很豁达，其实蛮悲哀的。一个人寂寞到已经变成习惯，那是要经过多么痛苦的煎熬和等待才选择放弃挣扎啊。我会是那样吗？也许一开始我就是寂寞的吧。

我总是一个人。这个是我最近才意识到的。尽管我有爱我的家人，很多的好朋友，也在不断的谈恋爱，我的生活应该说是很幸福很快乐才是。那么多的人围在我的身边，陪我笑陪我哭陪我疯陪我闹，我其实还是一个人。一切都安静的时候我还是一个人。是我把世界都摈弃在外吧。我害怕受伤，所以其实我的心是关闭的。很遗憾现在才看清楚这个问题。我辜负了很多人的心。只是因为我没有打开我的心。不，应该说我有打开过，只她却还是看不进我的心。没有谁能真正的进入我的内心，所以我又合上了。我不知道这样是好还是坏，我只想安静地过着，我累了，需要休息。也许有一天我愿意打开我的心，却还是没有人能靠近来。

朋友说其实我很复杂。有些时候她都不知道我在想什么，但是我却了解很多的事情。我其实很单纯，我最讨厌的就是复杂的事和太现实的东西。但是很少人能真正明白我在想什么，他们总觉得我是一个忧郁的人。却没人知道我其实很脆弱很寂寞很受伤。我不复杂，我只是不习惯表现自己的另一面---很典型的双重性格的人。就像朋友说的，表面很开放，内心却很传统，好象安于现状，其实野心不小，这样就只有把别人搞郁闷的份了。我承认，有两个我，一个很安静一个很闹。而安静的我其实就是不为人所看见的我。基本上这样的我只展现在熟悉的人面前。尤其是情人面前，我是绝对不会保留的。但是要接受这样的一个我其实并不容易，要了解这样的我也不容易，有时候甚至连我自己都不清楚自己。又有谁可以看得清我呢？

我很少在朋友面前表露我的伤心，很少哭，也很少表露我的内心挣扎。不是我不想和朋友说，我知道她们也一直在那里等着我，只是有些事，我不会表达。我不想让她们担心。虽然她们更愿意我说出来而不是放在心里面。我会说，等我自己已经恢复的时候我会说。当然那是以前，现在的我变得好一些了。虽然更多的时候我还是选择沉默，自己疗伤。但是我难过的时候还是会找朋友说说，这样也好发泄一下，也更容易快乐一点。

我渴望的是一个随时陪在我身边的人，一个随时传递温暖给我的人，一个随时愿意听我的诉说一切的人，一个可以了解我，也许听不懂我在说什么读不懂我在想什么，但是要能理解我支持我的人。我蛮寂寞的不是吗？不然也不会有第一个条件了。我知道要了解一个人其实很难，尤其是我。但是我愿意也有耐心去做任何的尝试，只希望对方也可以给予彼此机会。如果不合适就散，不会强求。

我是一个很容易满足的人，一点点小事就足以让我快乐很久。哪怕再生气再伤心，只要有一点点的安慰或者表现，我都会恢复过来。只是，现在，没有这样的事能让我去满足了。我是该积极的寻找还是消极的等待？

我的心现在空空的，淡淡的。等待一瞬间的充实，需要多长的时间？我无法感知快乐，也体会不到悲伤，是好是坏？一个人静静地生活，一个人静静地寂寞。我拒绝了别人的探视，我的心其实本来就是空空的，一无所有。

寂寞的瓶子，在房间里只是摆设。其实它一直在等待，等待那个懂得珍惜懂得它的人来，然后焕发光彩。