依旧坐在黑暗中敲打文字，依旧让音乐包围着自己。起码这个时候我有暂时的安全感。
很多时候，手指敲落键盘，思想就四处游离。
文字也就凌乱散漫，但你是看得明白的

最近一段时间，睡得不是很好，躺在床上很久了，思想却还不肯入眠。
整个晚上，都似乎是醒着的，窗外的一点小动静都逃不过我敏锐的感觉，天空什么时候放了光亮也是知道的。
清早勉强的起来，就好象熬了一个通宵，困倦疲惫依旧。
以前睡不着的时候，会起来听一些老歌，或者写写字什么的，而现在。除了强迫自己躺在黑暗里假装睡觉，以别无选择。

其实，我想念你，每时每刻。
想你到什么程度，我不知道。
我只知道，在这些失眠的夜晚，我不能听歌，不能写字。
因为，我怕触动内心更深处。我怕会更好想你，想到痛。
思念是甜蜜的痛楚！
有个人可以让我去想念，去感受痛楚里的甜蜜。其实，于我意识奢侈。

有月亮的晚上喜欢一个人长久的坐在房子后面的草地上，看着天上的星星。
好想在这样有月亮的晚上，轻轻的将你搂在怀里，和我哦一起看月亮，和我说好多好多的话。
寂寞实在是一种很美妙的感觉，我是这样认为的。
特别是在寂寞里思念着。

发现自己能做的越来越少，能控制的也越来越少。
因为有些事情是注定的，注定了不会更改，注定了错过。
已经错过了太多，我真的不想在错失你。
就算只是一份遥远的思念，一个梦里的影子。

有一句话很想让你知道。
我并不是，一定要让思念的帆，驶进你平静的心港，激起层层波澜！
我并不是，一定将心事化做繁星，让深夜的你，时时忧伤的记起我！
我并不是，一定要牵住你的手，祈祷朝夕相伴，只是，如果你愿意····
而，我现在所能做的，就只是想你，想你，想你···而以！！

没有由来的喜欢着一首王菲的旧歌——

{我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我著迷
我总是微笑的看著你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
...... }
{我不知道是不是可以这样幻想我和你！（虽然我是男生，呵呵）}


好友飞说：放弃吧，那不过是一个幻影。
从离开故乡的那刻起，我就一直在放弃我所有不忍割舍的爱恋。
我不知道，我现在是否在“拥有”。
如果是，为什么我一定要对自己这么残忍，一定要“放弃”到一无所有，连稍许的尉籍都不呢感留下？
如果不是，又何来“放弃”一说？
也许，一切真的只是幻影，隐藏在我内心深处的梦想罢了。
也许，该我独自来珍藏和品位这美丽的幻影。


最近的日志，总是用这种格式，似乎只有只有这种格式，才可以把我、凌乱的思绪串联起来。
也似乎只有这种格式才适合我散乱的心情。
想的越来越多，却说得很少。语音也已经由键盘换成文字，而不是经由嘴唇变成好听的音符。
文字，或者是我最后的表达途径，只是我觉的有一天我连这个都会失去。
也许，重回寂寞并不是件很难的事情，而，重回原始的寂寞，真的是一种奢侈。