我也不知道我哪里来的那么多牢骚可以发，我只是一味的想说话，说很多很多话，可是我找不到人可以诉说，我只能在网上用我的文字来发泄我的心情。
　　
　　你要是问我现在是抱着什么样的心态来说些话的，我告诉你。我在笑，我一直在笑。
　　
　　我也不知道我为什么要笑，可是我就是想笑，明明很想哭，可是真的是哭不出来了。
　　
　　知道了吧，最可怕的是在你最难过的时候你却流不出眼泪。
　　
　　那你是否知道，我已经独自一人这样度过无数个夜晚。在想你的夜晚。
　　
　　以前，在一起的时候，在我半夜被噩梦惊醒的时候，我可以打你电话，因为你说过，无论多晚都不会关机，你说只要我想找你随时都找得到你，你说不管你是不是睡着了，都会接电话，因为你知道，哪怕你不说话，让我听着你安稳的呼吸声，我就能心安，我便能感觉你在我身旁一般。
　　
　　我想我是可怕的。我一遍一遍的重复的回忆着这些事物。我快发疯了。
　　
　　你离开我之后，在学校里碰到你，我都会选择逃。能逃多远就逃多远。然后躲在暗处就那样看着你，直到你消失。直到我眼泪掉下来。
　　
　　周记本上写的每一篇周记都是有关于你的。那个你用一个英文字母代替了。“Z”
　　
　　我的班主任看完我的周记，我记得有一次她在放学前叫住了我，把我叫进了办公室。就我两。我很怕。
　　
　　她看着我，看了我很久。她说，XXX，你才17岁啊，你怎么会写出这些与你年龄不符的东西。
　　
　　我低头沉默。眼泪开始打转。
　　
　　她说，你懂什么叫爱吗，你这样一味的伤害自己是爱他的行为吗。你连自己都不爱，你怎么去爱别人。
　　
　　才听了两句话我就忍不住。我蹲下身低声抽泣起来，她过来像个妈妈一样把我抱在怀里，我开始大声的哭出来。
　　
　　这是第一次在一位老师面前哭。因为你，还是因为你。
　　
　　我曾为你自杀。你知道的吧。
　　
　　那时消极的日子。在那消极的四个月里。我为你自杀过两次。自残过无数次。
　　
　　我还是什么都没得到。到现在为止，我没有得到任何。
　　
　　每当别人和我说他们之间的感情时，开始讨论谁付出的多，得到的多。
　　
　　我就会生气，我会发脾气。我会去指责他们。
　　
　　我会变得完全不像我自己。我会完全失控。那仅仅是因为你啊。
　　
　　可是连老天都知道。爱一个人就不会去计较自己付出了多少而又得到了多少。
　　
　　你看，就像我，我给了你我的全部，到最后我还是一无所有。不对，我拥有了你给的伤痛。
　　
　　不是有句话吗，你来了我的世界一秒钟，我记了你一辈子，亦是痛了一辈子。
　　
　　说不难过那都是假的。
　　
　　第一次为你自杀，你在我身边。
　　
　　只是你没看我，你说让我别吵你，让你睡觉，说昨晚没睡好。
　　
　　我也真的没吵你，我只是有些失落。我安静的坐在旁边，拿出随身带着的小刀片，在手腕上一刀刀的乱划。
　　
　　狠下心，狠狠的割了一刀。那时是抱着不想活的心态，想让你愧疚的心态。
　　
　　或许你觉得我会安静的坐在那很不正常，如果是平常我一定嚷嚷着不让你睡。
　　
　　你睁开眼，看见的是满地的血。鲜艳的，夺目的。
　　
　　我看见你第一次掉眼泪了。我笑了，就让我认为那是因为我而掉的眼泪吧。我很开心。
　　
　　我不知道后来发生了什么，XX告诉我，是你把我送到医院的。你一直不曾离开。
　　
　　我又开心了，我觉得很开心，真的。
　　
　　可是我知道，我们之间经历过这件事，是彻底完蛋了，连和好的可能都没有了。
　　
　　因为我做了你不喜欢的一件事。
　　
　　所以你不理我了。所以我难过了。
　　
　　我知道我现在说话很没有头绪。有些杂乱。
　　
　　可是我也不知道我该说些什么。有好多话想说啊。
　　
　　心里憋的慌。
　　
　　我爱你，我还是爱你。
　　
　　无论你心里的那个人是谁，我不在乎。我还是在爱你。
　　
　　我说过，只要你需要我，无论我在谁的身旁，我都会第一时间去到你的身旁。
　　
　　只要是为了你，无论让我付出什么，我都愿意。
　　
　　这样真的很傻，对不对。
　　
　　可是对于一个还放不开的人，还没觉得自己傻。
　　
　　等到有一天等自己回头看这些，能够说自己傻的时候。
　　
　　那我就真的释怀了，是不是呢。
　　
　　那么，可不可以告诉我。
　　
　　我还要等多久？

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