看来还是不行，我以为我可以这样把我的感情看的简单、平淡一些，找个好人就嫁了不是一件挺好的事吗？为什么我还是做不到和相亲的人去谈一场恋爱？我到底哪里出问题了？？我一直以为自己对爱情不再抱有任何希望了，就可以这么平淡的嫁了，可是到今天我才恍然大悟，我还是做不到，如果我真的忘记了爱情，忘记了寻找一份自己想要的爱，那么我就不会像现在这么痛苦，失去了他，似乎我的感情世界就永远的变成了缺口，再怎么样也不会完美，我快乐不起来，我好累好累，真的想给自己找一个出口，真的想给自己寻找一片新的天地，可是谁来和我重新开始？

昨天晚上下雨打雷，我真的好害怕，不知道怎么我就哭了，无数个打雷下雨的夜晚都是我一个人，日复一日的重复着，和他在一起的感觉一直到现在我还是眷恋着，我放不开，打雷的时候我好害怕，忽然之间就觉得屋子里就我一个人很孤单，我想念他抱着我的感觉，想念在他怀里的感觉，可是现在我只能是怀念，怀念那个永远不会属于我的怀抱，我真的好想他，到了现在我依然在想他，这么多个没有他消息的日子我走过来了，可是我真的很痛苦很痛苦，没有想到他真的一点消息也没有，结婚了是不是过的很幸福？找到了他的梦想，找到了他心中的女孩，我应该为他高兴，可是为什么我控制不住自己的眼泪？

很多很多个夜晚我都会回忆和他在一起的时候，虽然没有几次，可是我喜欢和他在一起，只要有他在身边我就会觉得很幸福，去年和他见过的那几次我都觉得好幸福，尽管我知道他不是真的想我，尽管我知道我不过是他无意的一瞥，可是我还是着了魔的想见他，是我自己让自己无法自拔的，我不记得有多少个这样相似的夜晚了，我不记得我面对着电脑哭了多少次，可是哭有什么用？我恨我自己为什么还是放不下？自从听说他结婚以后我以为我自己什么都忘记了，我以为我不再想他了，我以为我可以过自己的生活了，可是为什么现在我依旧这么难受？

真的，我真的快承受不了了，我被这份感情压的喘不过气，难过的想死，到底怎么样才可以不去想他？我一次一又一次的劝自己结婚吧，找个人陪自己过着平淡的日子，只要他爱我就好了，可是为什么我投入不进去？为什么我总会想起和他在一起的时候，而他根本不会记得，他的无意，我的有心，尹法庆，我今天真的有一种想脱离红尘的想法，因为面对对你的这份感情、这份爱，现在我真的没有能力再背负了，太重了，没有人能理解我的感受，别人不会懂被这份爱压的无法呼吸的感觉，我想着他说过的话，想着他的样子，记忆还在眼前，可是他永远不会再出现了。

原来，爱真的很痛，两年多以后的今天我还会在这里流泪，在这里想念、在这里回忆，那些回忆的片段就像泡沫，他来过我的世界，但是只是虚拟的存在过，我好想他，要是能见一面也好，我什么都不会说，我只是想看看他，可能这个要求真的太高了，所以连老天都没有办法成全我，六月份听说他要结婚，现在是九月，我以为这几个月我已经不想他了，可是当今天那种想念的感觉再次出现，甚至是疯狂的出现，我终于知道原来我还是没有忘记，还是没有放下，但是有什么用呢？无力回天的感觉，哭过了以后还是要接受现实，还是要继续和永远的面对没有他的日子，我只是一个平凡的女人，要的也只是平凡的幸福，但是我真的得不到。

，不要哭了，坚强一些，你可以做到的，除了接受，你没有任何的选择，就算你见到他了又能怎么样？就算他真的见你了，也不过是同情，而且我想就算你真的和他联系，那么也是和以前一样，他不会回你的信息，因为你们都清楚 你们不可能在一起，，你又何必自欺欺人呢？就算见面了，现在已经结婚的他你要怎么去面对？就算真的很同情你，你们见面了，可是你又能留住什么？而且他知道你的电话，但是一直都没有和你联系，他是理智的，为什么你还要强求呢？

是的，一直都是我在强求，他从来都没有想起过我，总是在我一次又一次的抱怨之后，他才会在无意中想起我，要是以前我一定会告诉他我现在过的是多么的痛苦，我是多么的想他和爱他，可是现在我不会了，我不会再那么幼稚了，因为我已经很清楚他不会爱上我，每每想到这一点，我的心就忽然被揪了起来，好疼！我不会打扰他，我只希望他现在和以后都过得很幸福，只要他过得好，我真的不在乎我快乐还是不快乐，因为我已经习惯了，我希望他的一切都好，家庭幸福，工作也顺利，他不想起我也好，因为他对我可能没有什么好的印象，我不是处女，可是我真的爱他，如果人生真的有轮回，那么下辈子让我还遇到他吧，我一定做一个他想要的女孩，这辈子永远没有希望了，只能希望还有来生。

我的心里真的好难受，我的眼泪也一直不停的在流 ，其实我是多么的想听听他的声音，我多想给他发一个信息，可是在这两年多的时间里我真的明白了，我只能做他手中的一支烟，虽然可能不会再见面，但是如果还会有那么一天他会出现，我还是会义无反顾的到他的身边，这种假设或许永远不会成立，这只是我的一种心情吧！我只希望我爱的这个男人幸福，我真的不在乎用自己多少个流泪的夜晚来换取。