那些姿态，你不言，我不语。
　　你有没有想过拥抱我，在我需要依靠的时候。
　　
　　
　　写下很多字，然后删除。其实我有很多东西想要表达的。
　　但此刻言语却苍白了，找不到一点点属于它们的温度。
　　面对冰凉的电脑，重复的听一首歌，写一些无所痛癢的文字。
　　
　　
　　你不再陪着我，你的肩膀，你的头发，你的眉眼，都已不再属于我。
　　有时候，我是矛盾的，是离开，还是留下。我已在这段模模糊糊的感情里徘徊了快一年了。
　　到最后还是不知道是该走，还是该留。
　　我总以为时间很多，我总以为世界很大，我总以为天很蓝，我总以太阳很温暖，我总以为天幸福很近。
　　我以为的那么多，可究竟，有哪些是真正存在的呢。
　　
　　
　　谁都希望自己旳人生是出喜剧。甚至童话。
　　结果是，看穿童话后，你不得不屈服于命运两个字。
　　人生或许就是一出戏接着一出戏。而我，只能在自己的悲剧里当主角。
　　为了一个不愛自己的男人，留在一座陌生的城市。
　　明天会是怎样的，我无法預知。把自己最后的爱，耗尽在此。
　　轻轻地问自己，会后悔吗。还有退路吗？
　　
　　
　　一路走走停停，时间回不到开始的地方。
　　我还是没有学会如何放弃。
　　放弃一个人的样子，忘记一个人的好。
　　放弃一段感情的开始，结束。
　　放不掉的，还有你说过的每一句话，每一个坚定的眼神。
　　
　　
　　总是写不出那些很爱很爱，于是努力拼凑一些句子来感动自己。
　　我想你会看到的，终有一天，你会看到的。
　　我还是那样，说很少的话，更多的时候，只是沉默。
　　我已经讨厌拨那个熟悉的号码，我开始害怕。
　　怕听到你的声音，怕你怒吼的声音，怕流眼泪。
　　如果，我说我不爱你了，你是会微笑，还是会难过。
　　
　　
　　我开始强迫自己忘掉一个人的影子。
　　再想起的时候，只能用力的拍打自己的脑袋。
　　吃很多的药还是没有用，因为没有一种药，可以让我失忆。
　　一些我不熟识的人会试探的问我，你还好吧。
　　我能怎么回答呢。我不好，很不好。可，那又能怎样。
　　
　　
　　翻看以前的东西，发现那时候的自己是多么的骄傲。
　　你小心翼翼的哄着我，生怕一点点疏忽我就会生气。
　　我理所当然的享受着你对我的好。
　　就好象，就好象这一切都是应该的一样。
　　
　　
　　现在的我，是不是根本就不值得同情呢。
　　又或者，我需要的，你再也给不了了呢。
　　你那么卑微的求我的时候，我还是说放就放了。
　　你一遍一遍的给我打电话的时候，我还是没有接起来听你的一句解释。
　　可是为什么到最后，舍不得的人，是我。
　　什么叫自作自受。我想我终于是懂得了。
　　
　　
　　娟说，你伤害自己，你哭着说后悔，你骂自己。也回不到从前了。
　　做一些极端的事，除了让自己更难过。一无所有。
　　然后，我仍是心聋目盲。看不见，听不到。
　　
　　
　　全世界，最相信的人，是你。
　　全世界，最爱的人，是你。
　　全世界，最卑微的人，是我。
　　你把我轰走了，我把自己丢了。
　　
　　
　　拼命的去挽留你，让自己试着再爱一次。
　　最后最后，伤了别人，害了自己。
　　蒙住自己的眼睛，再也不要看见前面的路。
　　回头看了无数遍，你还是不在。
　　我小心翼翼的坚持、终究消失了。
　　我的爱也到这里止步了。
　　路是自己选的，跪着也要把它跪完。
　　我知道，我一直都知。自找的疼，有什么资格喊疼。
　　如若有一天，你们看见我最灿烂的笑。要记得告诉我，我一直都很好。
　　
　　

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