这些浑噩的日子片段是这些年漫长的无所事事的缩影，她们都在斥责我的窝囊，而这天气忽风忽雨却始终不放晴，我只能消化她们的所有抱怨。毛泽东说，抗日战争是持久战嘛。
　　
　　开着车准备前往姐夫家，奸计已经想好了，就是不知道能不能得逞。到了姐夫家，大门紧锁，所有的想法不攻自破。忽然想起张明07年在石狮一中说的那句话——计划赶不上变化，只是这么多年过去了，我一直学不来。BEYOND是我唯一喜欢的一位歌手，他的《谁伴我闯荡》这样唱道：只有淡忘，从前话说要如何，其实你与今天的我，活到今天变化甚多……
　　
　　秀才把我拒于千里之外，我成了废人。突然间天昏地暗，整天像孤魂野鬼漫无目的地东逃西窜，从QQ农场到网游BNB，然后狠狠地撞在饭桌上的冷嘲热讽。
　　
　　我想走，远远地离开。
　　
　　不知道这样的思维方式是否伤害了家人许久的安宁，但能够支持我的力量早已荡然无存。前几天去榕强家，他爷爷奶奶脸上再也看不到半年前对我的热情，那种尴尬局面直接我的心灵。外坑村流传连文川的儿子多么坏，但我坏吗？邻居和南不经意提起了我在豪邦酒店的事，只是描得很黑，与事态完全相反；就连亲三伯来家中都没正眼看我，对于我的问候直接无视。
　　
　　CCTV12套天天都在上演不一样的悲剧，促使我坚持原则，不犯罪。在豪邦我没利用任何人，但阿强一直是在利用我，不掺杂着任何感情。其强为了那么几张票子甩开6年的感情，现在满城风雨未尽，我依然是罪魁祸首，从我们家到他们家，从这两家道基督教；而凡是唯一一个明白全局的人，只是他的证明远在湖南，而今天我是这一切的背负者，该怎么解脱又抱怨什么？只是谁***站在我的立场上想一想啊？
　　
　　我想拿耳掏捅破耳膜，以此休止所有不屑于斥责。
　　
　　所有身上有太多光环最后自杀的无外乎两点：一是学位在博士硕士又有诸多荣誉但工资很低（中国的文化程度最后演变成现实利益并没有多大实际效益，这句话说得可真好），二是心理素质太差。我穷困潦倒，心理素质极低，只是脸皮太厚，苟且偷生至今。百家讲坛说到宋高宗和张居正这一回，我看的心里泛酸，明朝四最所向披靡到张丞相一挂不久便改朝换代，其中的事态发展颇又感触。只是我的感触依旧在岁月滔滔里沉淀着，我明白，抱怨的生活永远有着不和谐，我成了多余，显然。从初中时代到步入社会，这7年足以证明，但以后我能否证明自己有些遥远，有些悲哀，也许这就是骨子里的不自信吧。
　　
　　记忆中央，我缓缓道；有喧嚣的岁月尘烟，有泪眼朦胧的感动和委屈。你踏着空城里的废墟走来，不屑与冷笑惊醒了我。
　　
　　我又一次站在这里看这座城市的夜景，那么绚烂却不属于我。于是我多么渴望回家，但回到家我却百般想离开。童年无疑是被捆绑在家的苦涩岁月，在想着离开和正在流浪中矛盾着。这些年的逃逃离离，我明白母亲是寂寞的，她拿不容别人侵犯的主观性格似乎正在瓦解。时光如逝，我常常幻想着父母亲风烛残年的凄凉景象，那一道道的皱纹是操劳背后的隐忍，那一丝丝白发时伴随着我们成长却落叶不归根的悲哀。
　　
　　我走了，逃亡一样
　　
　　

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