死亡遗书

  

  这些浑噩的日子片段是这些年漫长的无所事事的缩影,她们都在斥责我的窝囊,而这天气忽风忽雨却始终不放晴,我只能消化她们的所有抱怨。毛泽东说,抗日战争是持久战嘛。
  
  开着车准备前往姐夫家,奸计已经想好了,就是不知道能不能得逞。到了姐夫家,大门紧锁,所有的想法不攻自破。忽然想起张明07年在石狮一中说的那句话——计划赶不上变化,只是这么多年过去了,我一直学不来。BEYOND是我唯一喜欢的一位歌手,他的《谁伴我闯荡》这样唱道:只有淡忘,从前话说要如何,其实你与今天的我,活到今天变化甚多……
  
  秀才把我拒于千里之外,我成了废人。突然间天昏地暗,整天像孤魂野鬼漫无目的地东逃西窜,从QQ农场到网游BNB,然后狠狠地撞在饭桌上的冷嘲热讽。
  
  我想走,远远地离开。
  
  不知道这样的思维方式是否伤害了家人许久的安宁,但能够支持我的力量早已荡然无存。前几天去榕强家,他爷爷奶奶脸上再也看不到半年前对我的热情,那种尴尬局面直接我的心灵。外坑村流传连文川的儿子多么坏,但我坏吗?邻居和南不经意提起了我在豪邦酒店的事,只是描得很黑,与事态完全相反;就连亲三伯来家中都没正眼看我,对于我的问候直接无视。
  
  CCTV12套天天都在上演不一样的悲剧,促使我坚持原则,不犯罪。在豪邦我没利用任何人,但阿强一直是在利用我,不掺杂着任何感情。其强为了那么几张票子甩开6年的感情,现在满城风雨未尽,我依然是罪魁祸首,从我们家到他们家,从这两家道基督教;而凡是唯一一个明白全局的人,只是他的证明远在湖南,而今天我是这一切的背负者,该怎么解脱又抱怨什么?只是谁***站在我的立场上想一想啊?
  
  我想拿耳掏捅破耳膜,以此休止所有不屑于斥责。
  
  所有身上有太多光环最后自杀的无外乎两点:一是学位在博士硕士又有诸多荣誉但工资很低(中国的文化程度最后演变成现实利益并没有多大实际效益,这句话说得可真好),二是心理素质太差。我穷困潦倒,心理素质极低,只是脸皮太厚,苟且偷生至今。百家讲坛说到宋高宗和张居正这一回,我看的心里泛酸,明朝四最所向披靡到张丞相一挂不久便改朝换代,其中的事态发展颇又感触。只是我的感触依旧在岁月滔滔里沉淀着,我明白,抱怨的生活永远有着不和谐,我成了多余,显然。从初中时代到步入社会,这7年足以证明,但以后我能否证明自己有些遥远,有些悲哀,也许这就是骨子里的不自信吧。
  
  记忆中央,我缓缓道;有喧嚣的岁月尘烟,有泪眼朦胧的感动和委屈。你踏着空城里的废墟走来,不屑与冷笑惊醒了我。
  
  我又一次站在这里看这座城市的夜景,那么绚烂却不属于我。于是我多么渴望回家,但回到家我却百般想离开。童年无疑是被捆绑在家的苦涩岁月,在想着离开和正在流浪中矛盾着。这些年的逃逃离离,我明白母亲是寂寞的,她拿不容别人侵犯的主观性格似乎正在瓦解。时光如逝,我常常幻想着父母亲风烛残年的凄凉景象,那一道道的皱纹是操劳背后的隐忍,那一丝丝白发时伴随着我们成长却落叶不归根的悲哀。
  
  我走了,逃亡一样
  
  

(责任编辑:绝恋红尘)

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