（一）童年
　　
　　1999年12月，妈妈把我带到那个陌生的小城。任凭我追逐那趟班车摔到在泥水里，你始终走了；对爸爸的依赖换成狠狠砸来的拖鞋，无助的我，在瞬间失去了所有的安全感，那一刻，我告诉自己，我就是个孤儿。
　　
　　于是生来倔强的我一度骄傲，任风吹雨打也学不会妥协，因为我不再需求什么。没有什么比不需要更让人觉得死灰。我一意孤行地叛逆，做很多违背自己意愿的事情，只为了得到一点施舍的关注。幸福的家，是别人的生活，是我的梦。
　　
　　（二）成长
　　
　　我从来不告诉别人，我有多么渴望“家”的归属，甚至，为此我曾付出多大的代价，从死亡走回到希望，没有人能想象，这样骄傲的我，只为了一个“家”的定义而如此执着并卑微不堪过，我绝口不提，只是为了好好保护我的梦——一个真正意义只属于我的家。这也是这么多年来我拒绝留下太多关于自己的东西在父母家里的原因，我宁愿拖着那么沉重的行李，跟着我的去向而不断邮寄，换地方，也不愿意多占他们一点空间。因为，我比任何人都清楚，那里，他们都有自己的生活和在一起相互要照顾的人，而我，只是客人，在客房屈一席之地，我总要离开，必然会离开。
　　
　　我从来不表示什么，但是，我心里真的比任何人都清楚艰辛的这些年，谁真心对我好，谁惺惺作态而已，谁一直对我牵挂，谁为我而哭泣。
　　
　　（三）懂得
　　
　　随着时间的流逝，经过友情，爱情一路宠溺和呵护备至，大学三年，我懂得了体谅和宽容。我体谅爸爸放弃妈妈是因为有更爱的人，我体谅妈妈不能照顾我，是因为一个女人给不了我家的归属，我真的很体谅每一个人。我从不埋怨谁，并且小心翼翼地迎合每一个人，我小心说话，小心做事，因为我不想这样的自己成为父母幸福的阻碍，我不再是孩子，没有人去包容一个不是孩子的人如此任性，除了父母。而我的父母，在他们的生活里，各自有各自的难处，我需要比任何孩子都乖巧去让他们和谐地生活，道理我真的都懂的。我没有想过从他们那里得到任何什么，反而我感谢一直在他们身边照顾他们的人，我有能力的时候，我会让他们都过的很好。
　　
　　我的爸爸妈妈爱我，我知道。那种爱是不需要语言的。
　　
　　我以生命发誓，我无比爱我的父母。
　　
　　但是，我明白，我的爸爸妈妈不仅仅是我的。
　　
　　（四）爸爸妈妈
　　
　　爸爸还有很多家庭的琐碎要烦恼，还有他的亲人，朋友。他很善良，努力为别人撑起一片天，却从来不说自己的苦。正如，他的爱我都能感受，他却从来不多说什么，只是默默鼓励我更勇敢地面对生活，面对未来。我无法以女儿的名义在他怀里撒娇，我只是低头不语去感受他从不表达的关心，从他每一次送我的背影里感受一份父爱，看到自己的位置。
　　
　　我并不羡慕朋友都有家人安排的生活，我只是偶尔也会羡慕他们父母那种光芒的关注，但是我总是告诉自己，爱的表达不一样的，我的爸爸用他的方式在爱我。他是给我历练的经历，用自己的双手来塑造一个未来更强大的自己。
　　
　　而妈妈，更是沉重。这个世界上了解她的人，从没有人说过她一句不好，唯一的缺点，应该也是善良到没有原则。她是我总想倾尽全部去好好保护的人。可是，我讨厌，讨厌她甘愿累死自己也顾及别人的个性，讨厌她那么辛苦地像爸爸一样成为一个家的支柱。女人不应该这样的是吗，我可以很骄傲的告诉别人我有一个如此善良坚强能干的妈妈，可是我不是作家，不是用文字去写一个伟大的妈妈，我更心疼她这样的辛酸。她在努力给全世界没有妈妈的孩子母爱，让我心甘情愿把自己的母爱一片一片割舍去分给别人。
　　
　　付出的时候她是大家的妈妈，我想告诉她，回报的时候，她是我妈妈。美国百分之二十：百分之八十黄金比例提出，每个人都有百分之八十的好，但是只能给百分之二十的人，人越少，幸福感越强，反之只能把百分之二十的好去给百分之八十的人，这样的人，活得很累，得到不多。我不希望我的妈妈是后者。
　　
　　（五）自私
　　
　　我其实真的是个很自私的人，我很想去拥有一份完整的只给我的爱，因为我从小就不够，每个人都有一个停歇的港湾，在父母，家人面前可以轻松做自己。而我，真的觉得我做不到。我时时刻刻分分秒秒都要小心翼翼，我必须这样去保证自己不成为他们吵架的导火线。我还是个孩子的时候，总是听到：我们吵架都是因为你。长大了，这成为我不可抹去的阴影，我害怕自己只是绊脚石。是的，我说过，没有人会喜欢麻烦，而我，真的天生就是个大麻烦。
　　
　　我这么小心翼翼，你们还是在吵架，是我的错吗，我真的错了吗。我哭的太久，累的太久，偶尔很想自私一下。没有人愿意多站在我的角度想想，我讨厌解释，讨厌那些自以为是的人指责我不够爱我的妈妈，爱，不是用嘴巴说的。妈妈，不是用来炫耀她对你有多好的。
　　
　　说真的，直到东的存在，才有了我的特别感。我感觉似乎有一个人真的只为我存在。唯有爱情，才一对一。他让我的自私得到了最大的虚荣感和满足感。这是人性，我也有的。我也有我的占有欲，因为我需要太久太久了。可是现在，我还是为了我的“家”我的梦，我还得放弃这种依赖和虚荣。我不确定是不是有一天，我要为了它海市蜃楼般的存在而毁掉自己。
　　
　　（六）很累
　　
　　很累，很想离开，很想只有一个人，任凭我在一间黑屋子里怎么哭泣，怎么头疼，怎么难过，依然只有胸口的绞疼。
　　
　　我说，很多东西不是我想做的，我没有不想理妈妈，我没有要气她的意思，你会相信吗。我不想解释，我的担心很多余，显然有人在跳着说我不是。
　　
　　做人很难，很累。我记得某人说，在他面前，可以很轻松，不管我说错什么，做错什么，他永远会体谅我，在我身边。现在呢，只不过在黑名单留了一席之地。我还是不知道我做错了什么，我成了煎饼。这个世界上，真的没有什么是真正属于你的，我曾无数次告诉自己要前所未有的爱自己，你看眼泪还是泛滥了。
　　
　　这些年，失去很多，得到很多。越长大越孤单，离开大学，陪我疯狂的那些人，瞬间我们失去了联系，不是忘记了，是彼此都在承受不一样的压力和困惑，多么希望，光阴未变，我们还是孩子。
　　
　　

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