手已经好了，只是疤痕还在。
　　麻木太久了，我想简单一些
　　生活着并快乐着、微笑着是人最大的愿望。
　　把所有累积的愿望重复许愿,一遍又一遍的在心里呢喃。
　　
　　我牵着自己的手,我看着自己削瘦的骨节,原来我能如此依赖着一个人,放手.可是自己的手怎么放?手上的一道又一道的疤痕我怎么放？
　　如果它不是自己的,兴许就放开了.有瞬间的疯狂。
　　当人还有追求的时候,那是一种对生活的崇尚,
　　可当所有都模糊不清的时候,是不是已经失去理念。
　　
　　日间,在商店买了日用品。回来时倾盆大雨,闪电打雷,
　　我能看见那闪电从高空隐没那大楼的的顶端。
　　于是我想起那满楼间的小鸟残骸,它们在这样的自然面前孤立无助。
　　想当然它们快乐过。自由。
　　
　　看过太多的悲欢离合和经历过后是完全不同感受的。
　　从震惊,难过,哭泣,最后到平静、安静。
　　你可以在意着那么多的人、事、物,可是你不能所有的都完美的顾虑。
　　因此你会拥有很多的遗憾。
　　
　　初始,你会很难过,
　　然后你或者会庆幸这些遗憾使你在下一次来临时提醒你的生活,你的所有。
　　后来的生活使我懂得,原来所有失去最后将会给你一个答案。
　　而答案原来在自己的心里。它被蒙蔽着。
　　看不见,是因为你有太多的阻碍。
　　事情从来没有绝对,也没有了永远。
　　
　　当我讨厌人们的丑陋脸膀的时候,我却没有看到他们生活的故事,
　　其实很多时候解决在于理解。
　　生活在被得到满足的时候,你将有更多的时间考虑公平的问题,
　　而当那些起码都被剥略的时候,只剩下手段。
　　
　　呵。太多理由了,知道得多了,怎么反而更觉疲累?
　　这个世界怎么如此吵杂,你的耳畔怎么不能响起一些更温和的声音?
　　耳机下的时间很安静,楼梯间也如此安静,没有人的时候比较安静。
　　好奇与愤怒被磨平以后,人真的活着很无味。
　　饿了吃点东西,累了还有床可以睡觉,难过时流下眼泪。
　　过惯的生活与太多的反复,连同人的脸旁开始模糊以后,随你而去。
　　人与人之间不适合太多的联系。
　　
　　这份空气的不安分与不满那么多,毕竟活着就该去适应的吧。
　　谢谢那个强迫我认清社会的人。
　　你不一定是对的,因为我依然认为朋友不是你说的那样。
　　我说的不一定对的,因为我不是你。
　　
　　文字是太过装饰、乔情的东西,我把它放下了,事实上我也装饰不起来。
　　所有的粉刷与坦白在云淡风清以后,我不再介意,也不会再去知道真实的理由是什么了。
　　
　　至少我所做的一切知道的人知道就好。
　　而你们做的事情自己开心就好,真的不需要介怀太多。
　　因为一个人能真心的开心起来,让时间保留得久一点是需要很多努力的。
　　
　　现在的我路过了不知道几个季节
　　季节带走什么又带来什么
　　其实已经辨别不清了
　　过去的一切明媚的把现在映照得灰暗
　　怎么抹也闪亮不起来
　　也给自己找到了很多任性的借口
　　
　　尝试了别的生活现在跌倒了，于是更怕行走了
　　每一步都显得更加的艰难,
　　悠悠回首,如同观众般流下眼泪
　　曾经的坚持现在显得更加的脆弱
　　风一吹就碎了一地,对于自己与别人的语言已经辨别不清真假
　　所以更加的沉默
　　
　　因为如此所以要做到极致的轻描淡写
　　当再次回忆的时候心胸会更加的广阔
　　所有的事情标别上四季的标签温与热、冷与寒，真真切切其实还不错
　　有比较才显得温暖更来得珍贵
　　要习惯此后的生活不再有谁的声音与关心
　　其实会更加的坚强或者会很不错
　　就像听说的那样“保持着距离胜过每天不语。”就等有一天我放弃禁锢自己。继续自由，闭上眼睛能感受的现在的错位等我换回来。
　　
　　
　　

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