心情迷茫

开学之前,我在家里的河坝上站着,我想着,我的身体好多了,我可以好好学习,不浪费剩下的半年了,对着河水我喊着:“努力学习,天天开心,忘记过去的一切,加油加油……”可是我怎么也没想到,一个星期后的我,却坐在这里,已经回归了故乡的土地。

星期一去办理回寝住宿,忙了一圈,全都妥当了。上完课中午去寝室找老师安排,老师没在,办公室锁了门,晚上去的时候老师让明天找值班管理员给安排。第二天,下课,又来到寝室管理员办公室,因为申请书上写的是因病搬出去住,老师问,你什么病,因为我已经治疗了一年,在家里找医院院长给看的,做的化验,说我已经好了。所以放心的面对新学期的一切,我心里很轻松,我希望我可以放掉过去好好把握现在,于是我告诉老师我是丙肝,并很开心的说,我现在治好了。我希望那段时间身体和心里的阴暗都可以过去,也想坦诚对待老师。管理员说那不行,那你得拿化验单,而且还有点怀疑我做假的意思问申请书上的签字,其实我心里就有点不舒服,老师为什么把学生想成那样呢,我不会做那样的假,对我不信任,心里不好受,想想也就算了,谨慎也可以理解吧。她给主任打电话,主任没接到,于是带我去学生处,三个主任都不在。她和别的老师说了这个问题,后来就等主任,我说如果需要的话,我就再做个化验。谢过老师们,我走了。总觉得有点不舒服,为什么要揪着别人的过去不放呢?反正开就开吧,学校也是有原因的考虑,尽量配合吧。第三天没吃饭去做了化验,忙着赶上课,饭也没吃就往学校跑。化验单第二天下午去拿,可我看了下课表,那天是一下午课,上完下午四节课去取化验单,可化验单拿出来才发现好像跟家里不一样,我拿着化验单,急诊大夫却告诉我得去第二医院,说不能确定。不能确定?我心里一震,医生不是说好了吗?怎么又不确定了呢?第二医院,我没有钱做那么多化验了。

走出医院的一刹那,我好想哭,曾经的那段过往,又历历在目,晚上难受睡不着熬到12点甚至凌晨2点,看着妈妈心疼的眼光我心里特别难受,揪心的痛是别人无法体会的。我是单亲家庭,这20多年,妈妈一个人承担了抚养我,教育我和给我治病的一切,我从小身体就不好,百天的时候就开始大病小病不断,可妈妈从来没有放弃过我。如果没有我,她会很幸福,可是这20多年,妈妈过的既辛苦又痛苦。旁人对她这个没老公疼的一些态度就不说了,光是看她为我,为家撑起的一切,她有病却要去工地搬砖供我,让她来到这座陌生的城市给我陪读,多花的钱不说,光是那心疼的眼神就让我万分不舍。看着她故作坚强的承担一切,我知道她心里的苦痛,我心里的感受是无法言说的。然而每个全新的清晨,我却还要像什么也没有发生过一样去学校上课。大二一整年,我完全没有精力去听课,学习,更别提复习。坚持着,只是因为我对学校有信心,我妈妈让我出来再回去住,也是因为对学校有信心。我去年就说好几次想休学不念,当课堂上,自己看着别人能聚精会神的听课,而我却连短短的40几分钟都坚持不住时,就会觉得很难过,可是妈妈只让我坚持。事情已经这样能怎么办呢?大一下半学期我挂过两科,正是因为那时身体莫名的难以支撑,才会怕打扰室友休息而搬出去。大二不怎么学习,我尽量不去给自己压力,能会多少就会多少。可是大二,我没有挂科,成绩虽然不怎么理想,但我心里,很知足了。

这学期,我很明显感觉到我的状态好多了,一节课下来能记得一半以上的内容。阴暗了一年的眼里终于又闪起了希望的光芒。心里的自信也是给自己了一份温暖的力量。可是当星期五我拿着化验单去时,曾经同意我住寝的老师已经改了主意,对我说还有半年了,就住外面吧。我说了我的意思,交谈中一句这样的话让我很伤心:“你得对你自己负责,对其他人负责”我没有对别人不负责,因为我是被生父丢弃的人,我恨透了不负责任的人,我怎么会不考虑别人呢?我平时都很注意,而且此病的传播途径我也知道,是不会影响到别人的。我不考虑别人就不会怕影响别人休息而搬出去。怎么能说我不负责任呢?这一个星期,就跑这个,我累的快不行了。走出医院的那个晚上,我的心脏又突突突的跳,我不仅肝不好,心脏也是随时会发作。我的身体很弱,我已经撑了一年,耽误了很多治疗的时机。为什么前后的态度这么大的反差,如此的变化深深的打击到了我的自尊和自信。去校医室也说不能确定,后来说应该是了,跟我的料想结果完全不同,看来一年的治疗还没治好,我还要花多少钱去治啊,开学初,我都想放弃治疗了。可是现在……我的心里很乱,虽然校医室的老师安慰我说没事,但我心里依然很压抑。我一年挨了多少针,每一针都那么痛,不是一般人能承受住的,我都忍了。可是,难道我不是健康人就没有资格去和别人一起正常生活了吗?我平时很注意是不会出什么问题的,如果我不是那时候身体不适偶然检查出这个结果,到现在我也不会知道我有这个病。说我不负责任,我没有说我平时跟人一起吃喝别人的健康不管不顾,我习惯一个人吃饭,和别人一起吃饭我都是先夹菜给别人才自己用,我吃过的菜不给别人吃的,这样的习惯本身就是没什么问题的。我心里委屈,我心里特别的累,过去的一切都被唤起,到家我给妈打电话说我想休学,妈妈听了很生气,这不是歧视学生吗?难道学校能保证,所有的同学中没有乙肝或其他病的患者吗?妈要跟老师说,于是我去找了班主任谈,因为还想起了大二一整年的伤心室,平时乐观坚强的我在办公室哭的稀里哗啦。老师的安慰特别感激,于是让老师去联系,谢过老师,我离开办公室。到家,眼泪依然止不住,心里的痛苦被激起,要不是被那个没责任感的所谓父亲抛弃,我也不会是如今的处境。那段被抛弃的过去,和学校歧视我的态度让我深深受到了伤害。调整好心态准备下午的课,梳头呢,妈妈的一位好友给我打电话,说她支持我,说了一些乙肝患者公开自我被公众接受的事实,歧视我也在想那么做。她说我妈给她打电话,让她下午来我家聊聊,显然,我妈因此受到了伤害。妈妈。生我,养我,教育我,生病不是我的错,更不是她的错,为什么要这么对我们呢?我相信了老师,而当下午等来的只是一句类似搪塞的话时,想想家里的妈妈,我突然很生气。我折腾了一个星期,就被那么支来支去,感觉我一点都不被尊重,我理解学校为学生考虑,可我也是学校的学生啊,那有病就不能和其他人一起生活。周五放学没课了,天下小雨,我却没什么想法,我不知道该去哪里,淋着雨。想想很是不甘心,我坐车去了第二医院,问了下售票阿姨,下车等待倒车,身后一个声音告诉我去哪等车。是一个女生,打着伞送我去了站台,一直陪我等车,和刚刚的处境完全两种感觉。我告诉她我的情况,我们就这样认识了,她并没有害怕我,也认为学校是歧视,让我告他。坐上车,到了地方,可结果依然不能确定,后来大夫说是,也就是说我没治好。大夫也说传播途径正常接触式可以的,但是当我说我因此被学校歧视的时候,她让我熬时间。我的心顿时阴暗。不!这是尊严的问题,难道我生病就不能住校,不能和别人一起正常生活了吗?我想去面对,把我的情况公布于众,我相信会有人了解。可是没有机会。难道是病,具有传染性就担心害怕恐慌吗?我让别人理解我的处境也不行吗?既然我公开怕引起恐慌,那我回家治病去吧!这是最负责的态度了吧!这一年耽误的也够多,我也不想再耽误半年时光在我现在没有信心和自尊心学习的地方了。我眼里的光芒又失掉了。我没有信心学好习了。过去,不是那么好遗忘。我终于知道了。

我其实很理解学校,但是这一次,真的把我的心伤透了,自尊都没了,我什么都不想要了。什么证书,都没有自尊重要。我不想念了,如今的我,已经对学校,对学习失去信心了。我处理了手头一些事情,回家来了。我实现不知道该怎么面对老师。这是我第一次这么没礼貌吧,不说一声就自行离开了。原来室友得知我要走的消息,全都来了,劝我别这时候放弃。科我已经没信心了。在她们的轮番短信和言语的鼓励下,我决定冲她们的情义我一定会回去完成学业。学校先让同学们转告老师,就说我回家治病了。我也会好好利用这段时间好好调理身体的。事物都有好坏两面,这件事,对我打击很大,但它也在一定程度上保护了,原来怕耽误学习一直耽误治疗机会,现在我可以安心调理身体了,心脏还是身体其他各处,都可以好好的休息了。还有,那段,被亲情被过的伤。这,或许是件好事吧。只是我需要时间去调息我受损的自信心。

生活日记网 用日记记录生活中的点点滴滴,等老了,我们一起来把它回味

所有回复(1)
暂时还没有人回复哦,抢沙发喽...
我想说两句(您的回复是对作者莫大的支持!)